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回数でいつも揉めるんです。
日時: 2010/03/19 13:10
名前: らら

こんにちは。
私、妻会社員34歳、夫会社員31歳 子供無し。3年の同棲生活を経て結婚1年になります。

同棲する前20代でしたしデートのたびにセックスを楽しみ、お泊まりの時は一日に4回ふたりで絶頂にたしたこともあるくらい二人とも性欲旺盛でしたが、同棲期間中から私の性欲がだんだん落ちて来てしまい、夫は前と変らず性欲旺盛なので、結婚するまえからいつもこの問題でけんかになっています。

夫は理想で月に7回はしたいそうですが、実際の所私が頑張っても月3-4回を上回りません。でも毎月ちゃんとセックスはしています。夫はふだん私に優しいですし会話もあり、笑わせてくれ楽しいです。セックスもなかなかうまいので毎回いかせてくれるのでわたしは満足なのですが、私がセックスの誘いを断ると突然不機嫌になり、ねちねちと拒まれた事でどれだけ自分がみじめな夫かを愚痴り出します。そのまま一週間不機嫌でいたり何かに付けて小さい事に文句をつけてきます、次にセックスするまでその不機嫌を引きずってる事も多く、私が機嫌をなおしてほしいと思うのでのでさりげなく口でしてあげると機嫌がなおったりという感じで、だいたいセックスしてから10日経つと次のセックスを求めてくるのでそれを断るとまた不機嫌でつめたくなり回数がすくない事と私の性欲が少ないということでけんかになります。
夫のそのねちねち様と不機嫌さはひどいです。毎回うんざりとプレッシャーを感じます。
こどもみたいと思う事もあります。でもわたしが逆の立場での事を考えるとまだ幸せかなとも思うのです(もし夫に拒み続けられるよりはいいかなと)

わたしはセックスを一度始めればそれなりに興奮しますし、オーガズムにも毎回達します。
ですが布団に入り夫といちゃいちゃしていてもセックスしたい欲求はあまりでてこないのです。キスとハグだけでも幸せを感じるからです。
自分からしたいと思う前に夫からの意思表示があるのでわたしからしたくて誘うというこがないのも夫は不満のようです。

夫とのセックス自体は好きですし、優しい言葉もかけてくれるので終わった後の幸福感も感じますが、始めるまでの欲求がどうしても湧かないので始めるまではいつも重い腰をあげるような気持ち、夫がまた不機嫌にならないようにという重い気持ちで始めます、気持ち良くなるまでも時間がかかってるような気がします(他の方と比べられないのでわからないですが。)
夫は今の性生活に回数が足りない、わたしから誘わないことが不満で夫婦間での性生活はいかに重要かを主張してきます。夫にとっては大問題のようです。私はセックスレスでもないのに、大げさなとおもうこともあります。(浮気は同棲期間中も含めいままでしたことがないとおもいます。月に一回が続いたときに悲しくてしてやろうと思った事があると言われましたが、家庭を安易に壊すような人ではないとおもいます。)
それと夫は月一くらいのペースだと足りなくて情緒不安定にもなったこともあります。最初は不機嫌だったのですがその後ずっとうつ病のひとみたく元気がないこともありました。(自慰をしてるとは見受けられません,夫は私がいるので自慰する意味が無いと言います。)
なんだか、夫を見てると男の人ってセックスで精神のバランス取ってるのかということをものすごく実感します。
夫はきっとセックスに満足していれば元気で快調で仕事でどんなストレスがあってもさほどストレスに感じないのではとも思います。
私は満足してるのですがこのままではいけないきがします。
自分の性欲をあげるにはなにが効果あるでしょうか?ドリンク剤も何回も試しましたが一時的にしか効果はありません。コンスタントに性欲快調になるにはどうしたらなれますか?
夫はふだん掃除や皿洗い等手伝ってくれるのですが、わたしは最近正直言って毎日の食事作りだけで疲れてしまうときがあります。やっぱり体力がないだけでしょうか?
夫に今は夫婦二人でもこんなかんじなら、子供がいつかできたらもっと貧弱な性生活になるのは間違いないなと言われます。改善したいです。でもやはり夫が旺盛すぎるのか?わたしが貧弱なだけ?本当にこの問題いつも繰り返しなのでうんざりして疲れています。夫に不満を言われたくないです。夫を満たしてあげたい気持ち大胆な性欲あふれるエネルギッシュな女性になってみたいという気持ちと毎月三回くらいはしてるのに何が不満なの?という気持ちの葛藤があります。でも浮気はされたくないですし。
読んで下さってありがとうございます。みなさんのご意見参考にしたいのできかせてください。男性からの意見も聞かせて下さい。
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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.1 )
日時: 2010/03/19 20:24
名前: 錦鯉

既婚男性です。

>キスとハグだけでも幸せを感じるからです。

こう感じるようになったら、もはや無理かと。

現時点での月3〜4回だって、求められるから
しているのでしょう?

ご主人が今のうちにこの回数で抑えることが
できるように今のうちに調整しておかなければ…。

今以上に努力すれば、何とか月7回でも可能だとは
思いますが、できない時のご主人の態度を見るに

子どもができたら、まず浮気または風俗でしょうね。

子どもはつくらないほうが良いかと思います。

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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.2 )
日時: 2010/03/19 21:53
名前: のび太

うちは回数では揉めませんが、僕が少ないと感じている側です。
僕が36歳、妻が41歳です。。
今は子供が1人いてなかなか寝てくれないのでそれができない理由ですが、子供がいなかった間は週に最低2〜3回くらいはありました。。
最近になって妻に聞いたことですが、性欲は年齢で結構変化したとのことでした。妻は30〜35の間が強かったと言っていました。(その間も自ら求めてくることはありませんでしたが・・・)
出産をしてからの方が強くなるという意見も聞きますし、無理に性欲をアップさせる努力をしなくてもいいんじゃないでしょうか?
口でしてあげるなんて僕から考えたら、十分な奥さんですが・・・それはそれで興奮しますし・・・
セックスと精神のバランスは確かにあるような気がします。。でも、最近思うことは待たされてじらされたあとのセックスはちょくちょくしているセックスより気持ちいい気がします。。
後の満足感が違うというか。。オナニーしないとなると余計に満足できるような気がするんですけどね。。
旦那さんがじらされプレイだと、前向きに考えてくれるといいですけどね(笑)。。
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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.3 )
日時: 2010/03/20 13:51
名前: yuen

読んでて気づいたけど…
自分の希望と相手の希望のバランスがとれてないですよね…。

旦那の希望は月7回くらい。
貴方は月3〜4回なら…って言ってる(思い込んでる?)。
それはあくまで“希望”の話。


でも実際は…


旦那はしてから10日くらい経てば(…つまり週3回ペース)アプローチしてきて…それを貴方は断ってるわけです。だから相手は不機嫌になる…。

つまり旦那が貴方に対して貴方の希望を既に優先し受容し貴方の希望を受け入れて譲ってくれているのに対し、貴方はそれをも“結果として”軽視してる事に…なっちゃってますよね…
旦那さんは元々7回希望してて貴方は週1くらいは受けてると自分では思ってる。
でも実際は10日くらはあけてアプローチしてきてる旦那を断ってるのであれば…。

つまり月7回希望してる旦那は実際には貴方に対して気遣ってる部分が既にあるのにそれをも貴方は断って、つまり相手の貴方への理解と迎合を知らず知らずにムゲに扱ってしまってるんじゃないかな…

そういうのありません?

文面を読んでると旦那にガマンさせてしまっていて、多分旦那さんは貴方への配慮もし彼の譲歩の姿を見せてくれてる、“なのに”貴方がそれでも応えてくれないと文句を言ってきてるのに、“なのに”その部分には一切気づかずに単純に“やりたがるばかり”“私と違う”と捉えてしまってる事に…多分気づいておられません…よね。


あくまで書かれてる事だけでの判断です。が、
自分の要望が相手の要望より大きくなっていて、なのにその相手の欲求に対して“なんで付き合わないといけないんだろ…”となってるのかも…。

自分と相手の間にある互いが持つ“自分を受け入れて欲しい”という思いにバランスが取れてないと関係はおかしくなっちゃいますよ。

もちろんどっちかが相手の要求を聞いてばかりになっていても、それでバランスが取れてればいいです。つまり貴方と旦那さんのそのバランスが9:1であろうが2:8であろうがいいわけですが、相手が譲歩して4になってるのにその事に気づかず貴方が7や8を望むとバランスは取れなくなりますよね…。そうなってません?

セックスしたいという気持ちは単に性欲からだけでもなく“自分を受け入れてもらいたい”という事でもあり『自分の事も尊重して欲しい』ということでもあるわけです。

セックスをする、つまりそれらを互いが相手を受け入れたり認めたりする事で自分は受け入れられているとか自分は大事にされ尊重されているという事を実感し心の居場所を得たり安心感も得られ自信も得られ精神的にも安定し仕事にもプライベートにも前向きにもなれるしヤル気も出せたりする。お互いの価値の確認行為でもあるわけです。
その意味でとても大事なんです。

自分を受け入れてもらえる、自分を肯定してもらえる事は心も体も癒す事にもなりますし、だからこそ頑張るべき事に(仕事等)に頑張れたりします。
自分を受け入れ受け止めてくれる人の事は当然大事になってくるし、逆に自分を受け入れてくれない人や軽視する人の事は大事に思えなくなります。
もし相手が大事にしてくれないならなんで大事にしてくれないんだと攻撃もします。 そうやって攻撃してもなお相手が気づいてくれなかったり軽くしか扱わないならそのうちお相手(貴方)の価値を自分の中で下げるしか自分の中に生まれるその欲求不満(バランスがとれてない状態)を解消する術がなくなります。
本来受け入れて欲しい相手が受け入れてくれなくて他の人が受け入れ認めてくれれば人って簡単にその他の人に行っちゃったりします。

経験上言いますが今旦那さんは攻撃してきてますしこのままじゃどうなるかまで言ってるし、それってかなり危険信号ですよ…。

“男の人は”って書いてますけど…
そんなの男も女も同じですよ?

もしも…書いたように旦那さんが実際はある程度貴方に対し迎合してきてるのに『男の人はセックスしないと精神のバランスを崩すんだ』なんて言ってるのなら、それは単に自分が満足してるからもう相手の事には目を向けなくて、なのにまだどこか不満を感じる自分の希望をどうすれば叶えられるかというのを言ってるだけにも見えかねません。

解決に“体力が”とか“性欲をどうすれば”と言われてますが、多分そちらではなく、家事の事もセックスの事もですが…それが『どれだけ大事な事か』の認識や基準を変える事…少なくとも“旦那に合わせる”程度にする方が大事だと思います。
その認識や基準が違うと気持ちも行動も結果も全て変わりますよね…
例えば何かしてもそれに意味も価値もなければただ面倒なものってだけです。
でも…それをしないと例えば子供の命に関わるとかなら誰だってするし、するのが“普通だ”と思えますよね…
他の人がいくら“それが普通だ”と言っても旦那がそれじゃダメだって言えばダメですよね…
他の女性がいくら“風俗くらいいいじゃない”と言っても貴方が風俗行かれるのがイヤなら旦那には風俗禁止になるのと同じで…。

“体力が”というものでも性欲がという問題でもないと思えました。
家事をする事に対しても、セックスに対してもそこの認識が自分寄りに甘くなっちゃってませんか?
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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.4 )
日時: 2010/03/22 08:19
名前: Rakut

おはようございます。はじめまして。

ららさんが検討されてきた回数の妥協や、性欲を上げる方法の模索という手段が効果的な場合もあると思いますが、今回はそれでうまくいっていないわけですね。
おそらく、それらのやり方は枝葉の部分の改善方法で根本的な解決には結びつきづらいからではないかと思います。(もちろん、枝葉の処理が根っこの問題を解決する場合もあると思います。)

今回の場合の根本的な問題は、回数の妥協点が見つからないということ(旦那との関係)や性欲がわかないせい(自己の体調)というよりは、義務感で性行為をしていること=性行為に対する認識の問題ではないかと私は考えます。この点、yuenさんの提案された問題意識と同じです。

これを少しわかりやすく説明してみます。
たとえば、スポーツや試験勉強といったものを仮定してみますと、これらは、強制的にでもし終えた後は達成感や充実感といったものが感じられ、スポーツならダイエットや健康、勉強なら自己の人生の充実といったことに有効だということが容易に理解できますよね。

しかし、これらのことって自発的にやりたくないものが多くないですか。
効果があると分かっていても、好きでなければ子供のように誰かから強制的にやらされるか、健康上の理由でとか仕事の都合上などで否応なくしなければならないからするという場合が多いと思います。

この場合、義務感でするわけですから、しなければいいなら本当はしたくないわけです。強制力が働かなかったら自発的にはしない。
子どもに勉強しなさいと口で言ってもダメなわけで、勉強を好きにさせる薬はないわけです。むしろ強制的にやらされたら不満と反発で余計に嫌いになるかもしれません。(今回のららさんは、このせいで余計に義務感が増してしまって行為自体が嫌いになってしまっているかと思います。)

しかし、これらのことを自ら進んで楽しそうにしている人がいますよね。
その行為が本当に好きなら進んでしますし楽しく行えます。
だから、一番の特効薬はその行為を好きになることです。
でも、いきなり好きになれと言ってもたとえば勉強なんて好きになれないですよね。

少なくとも、その行為は何なのか。なぜ自分はその行為をする必要があるのか。自分にとってその行為はどういう意味を持つのか。その行為は自分にとって自発的に行う価値があるのかどうかということなどをよく考えるといいのではないでしょうか。

自分にとってその行為に義務感以上の価値が認められれば、人は進んでその行為をするようになると思います。価値を見出して行っているうちに、あとから楽しさや充実感が分かってきて行為自体を好きになり、進んで行うようになるという良い連鎖のパターンになるかと思います。

さて、では、性行為の価値ってなんでしょうね(笑)。
人によって異なると思いますし、深く考えた結果自分にとってはたいした価値がないと判断された場合が今後の最大の問題になるでしょう。
義務感だけでの性行為はどんなに妥協してもらっても不満・ストレス・倦怠感を積み重ねます。積み重なれば遅かれ早かれどこかで爆発してしまう。
性行為に限らず、パートナーが重要な価値を見出している行為に価値を見出せず、かつ、それを強制される場合はいずれ破綻する可能性が高くなりそうです。
自己の価値観の見直しと共に、パートナーの価値観の理解と許容可能性についても検討されるといいかもしれませんね。

人生のパートナーに選んだ相手です。
まずは、これまでの相手のマイナス点(性行為しないと不機嫌になったりしつこくなったり、うつっぽくなるなど嫌に感じていたこと)はリセットして考えてあげて下さい。性行為に嫌悪感がある状態で性行為の価値を考えても価値がないと判断する方に流れてしまいそうですから。

長くなりましたが、こうした観点から考えてみるのもありかな、と思って書いてみました。参考程度に読み流してくださいね。

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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.5 )
日時: 2010/03/22 14:52
名前: 影武者

はじめまして。

皆さん方のレスを拝見し、私なりに整理してこのスレを考えてみたいと思います。

>夫は理想で月に7回したいそうですが、実際の所私が頑張っても月3ー4回・・・

まず最初に、現在は最低でも月3回はセックスされているんでしょうか?

>セックスしてから10日経つと次のセックスを求めてくる・・・私がセックスの誘いを断ると・・・そのまま一週間不機嫌・・・

こう言う整理で間違っていなければ、他の方がレスでおっしゃられている通りで、月1回せいぜい2回しかされていない様に思われますが?
しかも、以前は月1回が続いた時・・・。とありその辺が文面では良く理解出来ない所がありますね?・・・なぜ1回なんだろう?

>セックスを一度始めれば・・・オルガズムにも毎回達し・・・夫とのセックス自体は好き・・・キスとハグだけでも幸せ・・・重い腰を上げ・・・

>私は満足しているのですが、このままではいけない気がします。


まぁ全体の文面から察すれば、ららさんはご主人の気持ちも大事にしたい。ご主人が好きでありセックス自体も嫌いではない。
そして、出来ればもっと回数を増やしてご主人に応えたいと言う気持ちも大いにある。と言う事だと思いますね。回数の問題さえ解決出来れば今迄以上に夫婦円満な家庭が築かれるでしょう。


そこで、ちょっと前置きが長くなりましたが、何かの問題が起きた時は“その結果”(ららさんの性欲が落ちた)に対しては、必ず“原因”があります。
ららさんの相談の冒頭に3年間の同棲中から性欲が落ちてきたとありますが、まずこの時点に戻って“なぜなんだろう”と考えて見るべきでしょう。元の原因を突き止め解決しなければ、いくらドリンク剤等を飲んでも小手先だけの物で、根本的な解決には至らないと思います。
社会環境の変化、体調面の変化等何らかの変化は有りませんでしたか?
一般に一つの変化(性欲が落ちた)に対して恐らくは幾つもの要因が絡んでいると思います。
ららさんは働かれており、その環境とか仕事内容までは存じませんが、肉体的、精神的な疲労があるでしょう。しかも現代社会は競争社会であり、不況、リストラ、収入減等さまざまな不安要因が絡み、折り重なり自分は知らず知らずの内にストレスを溜めているとも限りません。(会社員のご主人の事も含めて)

>毎日の食事作りだけで疲れてしまう・・・

の様に既に何かを身体から発信しているのかも知れません。

ご主人と同棲中の時の性欲減退の原因ついて良く話し合い究明をして見て下さい。
思い当たる事がなければ、今の休日の過し方を変えてみるとか、リフレッシュ休暇でもとって、二人でのんびり旅行でもして気分転換を図る事も良いかも知れません。







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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.6 )
日時: 2010/03/26 01:00
名前: らら

皆さん、アドバイスとご意見ありがとうございました。

まずは、錦鯉さんへ

そうですね、いつも夫からの誘いがほとんどなので、私から誘わなければとういう義務感をかんじています。でもそう感じてしまうようになったのもプレッシャーからです。

女にだって生理前で体調がわるかったり、仕事のストレスでそんな気分になれないことがあるのに、こっちが誰かに癒されたいときにセックスの事しか考えてなく拒まれただけで不機嫌になられても疲れるだけです。
夫はそれを頭ではわかろうとはしてくれてるみたいですが、体が欲求不満でしょうね。

錦鯉さんはお子さんはいらっしゃいますか?

いらっしゃる場合またはもしいらっしゃった場合子供に妻を取られるてしまうような気持ちになるんでしょうか?

私には妻が妊娠中や子育が大変な時に浮気に走る男性が信じられません。

男はなぜそんなに性欲に負けてしまうのですか?
118.20.98.72
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Re: 回数でいつも揉めるんです。 ( No.7 )
日時: 2010/03/26 08:54
名前: 錦鯉

ららさんへ。

>錦鯉さんはお子さんはいらっしゃいますか?

小3と年中の2人の娘がいます。


>いらっしゃる場合またはもしいらっしゃった場合子供に
>妻を取られるてしまうような気持ちになるんでしょうか?

よく聞く話ですね。私たち夫婦は避妊を止めてから、2年できなかった
ので、不妊治療をしました。最終的に人工授精までしたのですが、
それでもダメで、妻が大分疲れてきて思い切って治療を止めました。
そしたら、自然妊娠しました。自営業という事情から出産の当日まで
働いていましたが、陣痛が始まったので病院に電話をしましたが
最初はまだまだ、と相手にされませんでした。ふだん我慢強い妻が
冷や汗をかくほど痛がるので、(陣痛なら途切れ途切れなのに連続して
いたので)病院に連れて行くと臍帯過短で(へその緒が短すぎる)
子どもの血圧が0になり緊急手術。妻は陣痛を味わったあげく結局
帝王切開という痛みのフルコースで長女を出産しました。
苦労して妊娠し、苦労して出産しましたので、感激も一塩で
入院中も(病院は車で10分)、退院後も(妻の実家は車で20分)、
休日だけでなく、平日も毎日昼休みに妻と子どもの顔を見に行きました。
1ヶ月して我が家に2人が戻ってきた後も、毎日夜泣きで2人で飛び起き
一人があやし、一人がミルク作り(妻の母乳は少なかった)、昼間は
沐浴、オムツ替え、寝かしつけとおよそ子育てということは全て
やりました。自分自身も夢中になってやっていたので、この時期
浮気、ということは考えもしませんでした。


>私には妻が妊娠中や子育が大変な時に浮気に走る男性が信じられません。

実際は、自分の近所の男性や高校の同級生(同窓会)などのデータでは
9割ほど(少なくみても8割)が浮気・もしくは風俗の経験がこの時期に
あるようです。

娘が1歳になり、そろそろいいかな?と思いました。しかし妻からは
ダメ発言。その気になれない、性欲がなくなってしまった…、と。

話には聞いていましたが、やはりつらいものがありました。完全レスが
続きさらに1年経過。話し合ってやっと再開。第2子をつくるために。
40日に2回、排卵日前後だけ。

1年ちょっとで妊娠し、予定帝王切開で次女を出産しました。
今度は実家に帰らず、退院後そのまま家に戻ってきました。
長女の入園後の初めての遠足は、当然妻は行けず、園ママに
混じってただ1人の父親。私が付き添いで行きました。
かなり恥ずかしかったです。何だかんだで次女の子育ても
落ち着いてきたころ…。

さてここで私は考えました。今までの経緯からすれば、今後一生
レスになる可能性がある。どうするか?

次女が生まれて半年後、私は妻に懸命に訴えました、懇願しました。
そのかいあって、それから1ヵ月後には再開することができました。
まあ、1〜2ヶ月に1回ぐらいですけどね。でもここではとにかく
Hができるようにするのは大事なのであって回数は問題じゃ
なかったですから。

今は理由があって単身赴任中で、この前したのは去年の3月ですけど
あまりしんどくはないですよ、一応精神的にはつながっていると
思ってますので。私は性欲は強い方だと思います。本当はできれば
毎日したい…。


>男はなぜそんなに性欲に負けてしまうのですか?

一時の欲望で失われるものの大きさ、妻が悲しむことを考える
余裕がないのか、それとも馬鹿なのか。

とりあえず、結婚して14年。浮気・風俗はないです。ほかに
大したとりえのない私ですが、これだけは自信が持てるかな?
まあ、妻にとっては当然のことなのでしょうが…。


ところで、読売新聞の発言小町というHPで興味深いトピがあります。

過去トピ。
「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥」
komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

現在進行中。
「夫を気持ち悪いと思ってしまうようになってしまいました」
komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300397.htm?g=04

妻がここまでにならなくて良かったです。





210.139.119.49
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