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セックスに価値を見出せない
日時: 2010/08/24 06:25
名前: つるほぷ

 31歳 結婚2年目 もうすぐ1歳になる子どもの母です。
 私の悩みはセックスが好きになれない、煩わしいと思えてしまう、という事です。
 今の夫と交際する前にも、何人かの男性と交際しましたが、結局相手の男性がセックスを求めてくることがストレスになってしまい、別れる原因のひとつになってしまったように思います。(もちろん、他にも色々な原因があったと思いますが)
 もちろん、妊娠する前は、私なりに性欲というものが少しはあって、「気持ちいいかな?」とか気持ちいいふり(演技?)をしている内に感じることもありましたが、妊娠して、出産して、子育てに奔走している今は、全く性欲を感じることがなく、夫からセックスを求められることが苦痛です。
 夫は、優しい人で私のことを愛してくれていると思いますし、日々のとりとめのないない不満はあっても、大きな不満はありません。
 
 健康な30代前半の男性なら、普通の性欲を持っていると頭では理解しているつもりなのですが、それに応じきれない自分を申し訳なく思っています。
 でも、「そういうことは、お金払ってでも外でやってきて」と思ってしまうのが本心です。もちろん口には出しませんが。
 結婚してから、お互いの実家での色々なことが重なったり、妊娠、出産、子育てとバタバタしているので、私自身心も体も相当に疲れているとは思いますが、私が夫に求めるのは、セックスよりも心のつながりだとか絆だとか、話相手だったりするのです。これは自分本位なわがままなのでしょうか?
 でも、暑いせいもあるのか体をなめられたり、べたべたしたり、出したり入れたりの行為にどうしても価値が見出せないのです。

 私がおかしいのでしょうか?
 男性でも女性でも良いのでご意見ください。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.1 )
日時: 2010/08/24 06:26
名前: タブリス

こんにちは

まず、おかしいかおかしくないか と言ったら
おかしくない が正解だと思います。

若い身空で、エッチの気持ちよさだけ覚えて、後先考えずにするよりも
心で愛し合えているのですばらしいことだと思います。

一つお聞きしたいのですが、だんなさんが他の女性とエッチなことを
するのは平気なのでしょうか?

平気だとしたら、お金を払うというのもありますが、セフレなど
エッチだけを希望している人を探したりもありだとは思います。


しかし、お話を聞いている感じだとあまりに苦痛に思ってしまって
いるだけではないかと思います。

それでしたら、他の方法ではどうでしょうか?
たとえば、裸になってお風呂でローションを付けて、こすってあげたり
出来るのであれば、フェラをしてあげたり、そういうのはどうでしょうか?

聞いている感じですと、女性の体を触りたいという気持ちが大きいので、自分が気持ちよくなるだけでは満足できないかもしれませんが、そういうところから始めてみてはどうでしょうか?

セックスがしたくない という気持ちがわがままかと問われていますが、それ自体がどうではなく、性生活に関して解決策を見出せるかが重要だと思います。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.2 )
日時: 2010/08/24 06:26
名前: 猫紳士

子育てやらなんやかやとストレスを感じるとsexが嫌になるというのは実際にあるようですね。一般に、ホルモンの影響で好奇心旺盛な10代〜20代前半は活発で 性欲も高く、子育て中心の20代後半〜30代前半には低下し、30代後半〜40代の育児から手が離れる時期にもっとも活発になると何かの本で読んだことがあります。
多分 今は性欲に必要なホルモン(女性ホルモンだったか男性ホルモンだったか記憶があいまいですいません)が低下しているんだと思います。

ただ、子育てや諸々のストレスが解消すると性欲が増す可能性もゼロではありません。旦那様を邪険にしてると そういう時にしっぺ返しされることも・・・。
なるべく夫婦で話し合って、お互いが納得できるよう解決策を見つけてみてはいかがでしょうか。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.3 )
日時: 2010/08/24 06:26
名前: つるほぷ

 ありがとうございます。

 だんなが、他の女性とセックスすることに関して、平気なのかというご質問ですが、幸いなことに(?)そういう状況に直面した経験がないので、その時自分がどう感じるかは分かりません。

 ただ、私はそういうことにドライなのか(この場合この表現が適切かは分かりませんが)あまりこだわらないと思います。

 私がセックスに応じないことによって、旦那が満たされない思いを抱えてストレスを貯めるよりかは、お金で解決してもらった方がこちらも気が楽なような気がするのです。お金で割り切れる相手ならそれでもいいかな、と。

 一般の普通の女性とそういう関係になると、色々家庭に不都合が生じますし、子どももいるので、そういう問題を家庭に持ち込んでもらうのは困りますが、基本自分が知らない所で、旦那が何をしようがそれは彼の自由です。

 そこまで束縛はできないし、彼も自立した大人の男性ですから、私がいくら言っていてもする時はすると思っています。
 ただ、彼と相手の女性との関係によって、自分に被害が降りかかるのは嫌だなーと。

 男性と女性の性欲の強さって違いますし(多分)、男性の方が強い方が生物学的には良いと思います。男性の性についてよく分かりませんが。

 男性は、たくさんの女性とセックスをしたいと思うことは、子孫を増やす人間の本能ですし、女性は産み育てる性なので、受身なのだと私は理解しているのですが。

 こういう話を深めていくと一夫一妻性に疑問が出てきてしまいますね。

 私のような考え方の人間は一夫一妻性が向いてないのかもしれません。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.4 )
日時: 2010/08/24 06:27
名前: タブリス

なるほど

たしかに少しドライな考え方みたいですね


お金で解決という話が出ていますが、日本の法律上本番は禁止なのですが、旦那さんが女性に対していろいろ触りたいなどのことを思っているのであれば、そういうところにいくのもたしかに解決の一つですね

ただ、家庭にまったく影響がないというと、そうは言い切れない気がしますので、家庭内で解決できるといいんですけどね

手でこすったり、フェラをするのも抵抗あるのでしょうか?
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.5 )
日時: 2010/08/24 06:27
名前: にっぺ

では今はセックスレス状態という事でしょうか?

今この日本のご夫婦の中で離婚の原因がセックスレスという誘因も高くなってきています。

主さん自身、お金で〜という事ですが、これでは性欲を満たすだけで旦那さん自身、愛を感じれていません。

妻であるあなただからこそSEXをして、そして愛を感じたいと思っておられるかと思います。

またお店でそういう行為をされただけでご家族に影響がないという事は決して言い切れません。例えば相性があってそして話をしてみて価値観があれば男性と女性という関係上愛情が芽生える可能性は十分に考えられます。


主さん自身妊娠される前は性欲があったよいう事ですので、もしかしたら子育てなど精神的ストレスが原因で性欲減退になられているか、またはSEXについてご自身の中で何かしらトラウマがあるようでしたら、一度セックスカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか?

この広い世界で結ばれたお二人なのですから、こういう事も含め何事もご夫婦で話し合い解決されるのが1番よろしいかと思います。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.6 )
日時: 2010/08/24 12:39
名前: 猫紳士

実話なんですが、
「sexは他で処理してもらってもかまわない、一緒にいられればそれでいいから」っていいながら、いざ、そっちに男性がいくと、自分をかまってくれないと言って文句をいっていた そんな女がおりました。後の祭りってこのことですね。
その場にならないと、自分の気持ちがどうなるか、なんてわからないんですよね。
とくに、お金で解決できれば、と言いますが旦那様が相手の娘をお気に入りになったりすると、家庭を顧みなくなってくる事も視野に入れないといけませんよね。
また、回数が増えれば出費も重なりますし。
経済的に裕福で、「旦那は単なる種馬」というのであれば、それもいいでしょう。
でも、相手も感情のある人間です。ご自分がドライだからと、性欲は別の処で、で 納得なさるかどうか、たぶん 「夫婦って何?、こんなもんなの?」とお悩みになるのではないでしょうか。
できれば、じっくりと話し合いを持たれたほうがいいと思います。
夫婦仲の良し悪しは子供の成長にも影響がでますので、早めになさったほうがよろしいかと。
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.7 )
日時: 2010/08/24 16:14
名前: つるほぷ

 なるほど。色々な意見ありがとうございます。
 確かに、経済的に裕福でもないし、「旦那は単なる種馬」と思っているわけではありません。大事なパートナーだと思ってますよ。

 そうですね。まずは、旦那とじっくり話し合ってみます。

 手でこすったり、フェラしたりというのも、正直そもそもそういうことがもうおっくうなんですよね。セックスレスに近い状態ですが、どうしても旦那が触れてくる時は、私は積極的に動けずまぐろ状態です。

 もう少し涼しくなってきたら、少しは私自身がその気になれるといいのですが。

 
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.8 )
日時: 2010/08/28 20:54
名前: たぬたぬ

つるほぷ さんのお話、とてもよくわかります。
同じ思いを経験した者として(こちら41歳♀です)その辛さを実感できますので思いきって書き込みします。

>結局相手の男性がセックスを求めてくることがストレスになってしまい、別れる原因のひとつになってしまったように思います。

私も今の夫と出会うまでは、つるほぷさんと同じように思う事が多かったのです。

>私が夫に求めるのは、セックスよりも心のつながりだとか絆だとか、話相手だったりするのです。これは自分本位なわがままなのでしょうか?

全く自分本位なんかじゃないと思いますよ。
今のつるほぷさんが求めるコミュニケーションのありかたが、まず心の会話だというだけのこと。
大切なパートナーとオープンな気持ちで十分な心の会話をすることが大切だと思います。
自分の気持ちと彼の気持ち、その交流が深いところで成されれば、相手が愛しくてたまらなくなるでしょう。
精神の深いところで交わりはじめると、自然と次は肉体でも交わりたくなると思います。
せっかく生身の身体を与えられているのですから。

自分の場合は、過去に性的なトラウマがありましたので、40歳を超えるまでセックスに対する嫌悪感を克服できなくて大変苦しみました。
そのために女性的に見られがちな自分の外見にまで嫌悪感を持つことがありました。
それでも一年前に再婚した、ハマグリ貝の片割れのような人と出会ってから人生観が変わりました。
心が安心して初めて肉体も安心できたのです。

セックスしなくては相手に申し訳ない、といった思いで義務感からセックスし続けると苦痛が増していくだけだと思います。
まずは御主人様と沢山お話する時間を作って、お互いの価値観を確かめ合う機会を増やしてみてはいかがでしょうか?
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.9 )
日時: 2010/08/29 07:20
名前: 金ちゃん

つるほぷ さんのお話と同じような方と経験がある一既婚男性です。
皆さんからのご意見が既に沢山あるので、要点だけアドバイスしますね。

>手でこすったり、フェラしたりというのも、正直そもそもそういうことがもうおっくうなんですよね。セックスレスに近い状態ですが、どうしても旦那が触れてくる時は、私は積極的に動けずまぐろ状態です。

旦那さんとはレスが長く、理由としてこの通りにその女性も状況として話してくれました。
一方、一人エッチは時々していたそうです。
そして、僕と婚外恋愛することになり、自分の性欲は寧ろあるとも言いました。
そして、機会がありましたが、おっくうとか面倒というのとは、全く別でした。

たぬたぬさんが言われているように、やはりセックスに何かしらの苦痛を感じているようです。
セックスは、身体的な刺激で快楽を得る(特に男性はそれだけでOK)のですが、女性は複雑さがあり、そうなる前に相手に対し精神的な安心・信用がもてることが前提になりますね。

普段は優しい旦那さんで何も文句なしですが、セックスは非日常的な脳及び肉体の活動ですから、同じではないのですね。

いい旦那さんがいいセックスのパートナーにならないことがあるという、
本当に困った現象(?)があります。


僕の世間的には悪い例と告白しましたが、実際男女というのはこういう普段の意識では想像できないところがあります。


僕の経験からも、エッチの嫌いな人はいないですね。
条件さえ揃えば、活発な、まるで人が変わったようにエッチ好きになります。

旦那さんに私はエッチが好きでないなんてお話ししても何の解決にもならないと思います。それよりは、一から本当のエッチの楽しさを知ることをされたら良いと思いますね。

例えばですが、アダム徳永のスローセックス完全マニュアルとか杉本彩の本とか気軽に読まれたらいかがでしょう。

兎に角、日常主婦は色々と忙しいし、エッチに必要な非日常の精神に切り替えが難しいですが、何とか昼間のことを引きづらないような努力をしてください。 お酒も時には必要ですね。

神様のプレゼントであるエッチの本当の楽しさを簡単に放棄しないでくださいね。

118.243.96.21
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.10 )
日時: 2010/08/29 22:19
名前: つるほぷ

 ありがとうございます。

 皆さんの心温まるお言葉、ここに相談して良かったです。

 えーと、まず、報告から。 旦那さんと話し合ってみようとしました。金ちゃんさんのアドバイスを読む前に、思い切って切り出してみました。

 正直に「自分は、今全く性欲というものを感じなくて、セックスを求められるのが苦痛だ。」というような事を言いました。
 その一言で旦那さんはひどく傷つき、それ以上話し合いが出来ないぐらい落ち込んで、寝室にこもってしまいました。

 自分としては、もっと話をして、お互いを理解しあいたいと思っていたのに、なんだかとても後味の悪い結果でした。

 私の言い方というか言葉の使いまわしというかが悪かったのかもしれません。そんな直接的ではなくて、もっとオブラートに包んだ言い方をしなければいけなかったのかも・・・と少し反省したり、逆に「そんな一言で傷つくなんて情けないなあ・・・」と怒れてきたり。

 前に、旦那に対して小さな不満はあっても、大きな不満はありませんと書きましたが、そんな風に悶々としている内に、あの時もいろんなセックス以外の色々な不満が出てきて、(例えば、彼は結婚前、彼の実家での同居は考えなくていいと行っていたのにイザ結婚して彼の親の話を聞いてみたら、同居を望んでいた、などなど彼にはその場を収める為に、言い逃れをする癖があるようなのです。)そういう潜在的な不信感が原因なのかもしれないな、と思っています。

 そんな時、金ちゃんさんのメッセージを読んで、やっぱりストレートにエッチが好きではないなんて、言ってはダメなんだ・・・。と反省。

 何だろう。よく、男性の気持ちをよく理解して、ほめ上手でいろいろな事
を気持ちよく男性にやってもらうという機転の利く女性がいますよね?
 私も常日頃からそうありたい、と思っているのですが、自分のことでいっぱいっぱいで、相手の気持ちを慮ってという事が出来ません。

 男性がどんな言葉に傷つくのか。どういう言葉を選べばいいのか。どうしたら、私の気持ちを理解してもらえるのか、そして理解できるのか。

 考えれば考えるほど、よく分からなくなってしまいます。

 
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Re: セックスに価値を見出せない ( No.11 )
日時: 2010/08/30 14:50
名前: 松吉

きつい言い方ですが、ご勘弁願います。

 私がもしつるほふさんと同じ考えの方と結婚すれば、離婚を考えると思います。多数の夫は、妻とのセックスを強く望んでいます。少数の夫は、セックスに淡白のため妻が大不満をもっていて、不倫をする方もいます。

 セックス拒否は決定的な離婚の要因になり、裁判所でもこの理由での離婚が認められると思います。
もし、貴女が今の家庭を維持したいのなら、次のような妥協をしては如何でしょうか。子育てが大変で、セックスしたい気持ちが起きないことを前提としての対策です。
1.夫に家庭の仕事を分担して貰い、素直に感謝の気持ちを伝える。
2.それで一寸時間的余裕ができたら、夫の相手をする(一緒に風呂に入る、夫を愛撫するなど)。
3.更に気持ちの余裕が出来たら、夫に愛撫をねだる。男はこうされると一番元気になる。

毎日気持ちに余裕の無い生活を送っていると思います。子育ても余り神経質にならず、斜めに構えて、一寸気持ちの余裕をもち、その分、夫に甘え、夫をほめ、夫にうまく家事を分担させ、新婚当初のラブラブの関係に戻ることを願っています。
124.154.144.99
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