 Re ( No.1 ) |
- 日時： 2016/02/15 03:02
- 名前： 紫煙
- こんにちは、あかりさん。
別れて正解です。これは、間違いない。
ＳＥＸを、断っただけで嫌われるのか？
はい、その通りです。
理由は簡単です。彼にとって、あかりさんは恋人ではなく、性処理道具だったからです。
つまり、彼が今まで囁いてきたあかりさんへの甘言は、体を開かせる目的であって
あかりさん自信を好きになったわけではないからです。
本当にあかりさん自信の事が好きならば、ＳＥＸを断ったぐらいで嫌いにはならないし、
そもそもの朝の暴言は出ません。
彼の言動は、ＳＥＸ出来る相手だと思っていたのに、生意気にも断りやがった！という
自己中心的な発想から来るものなのですよ。
だから、ＳＥＸが出来ないのであれば、用はない。
それだけです。
いいですか、ＳＥＸを断られて「がっかり」ではないのですよ。
「イライラする」なのですよ。これは、自分の要求が通らないことに対する不満です。
そう、彼にとってあかりさんは、ＳＥＸの相手でしかない。
別れて正解です。
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| Re ( No.2 ) |
- 日時： 2016/02/15 13:18
- 名前： ワン
結論から書くけど…
イヤだと言ったら嫌われるのか？ってのには“Ｙｅｓ”だよ。
セックス断ってむしろ“憎まれる”事も普通にあるからね。
“私があそこまで（頑張って）誘惑したのに！”“せっかく私が（して）いいって言ったのに！”と、それを断った男をそれ以後“キッ！”とみて憎む、酷い仕打ちをする…のはたまによくあるよね(笑)。 高飛車なお嬢様が出てくる物語なんかにはよくあるしむしろそれは女性の方に多い。当然男性にもある。
別れて正解かどうかは…それは好きにしたらいいと思うよ。
ここは〝女性の”性の悩み相談だから同情や共感の方がいいのじゃないかそっちが多くないとダメなんじゃ…とそんな風に悩んだわ。
付き合ってる彼氏彼女なら別にどうだって構わない。嫌なら別れればいいんだし。
ただ、もしこれが夫婦だったりするような場合は単純に「別れればいい」とはならないよね。夫婦では「何が正しいか」よりも「どうする方が上手くいくのか」の方が大事になる。
なら、いずれ貴方も誰かと結婚するし付き合ってる彼氏彼女の関係でも「上手くいく方」を知っとく方がいいんじゃない？と思って書く。
経験上、「どうすれば上手くいくか」より「何が正しいか」の方を重んじちゃう人は大抵揉めなくても済むものでも揉めてしまってたりする。そしてそれは相手が変わっても同じだったりする。けど反対に「何が正しいか」よりも「どうすれば上手くいくか」を考えそちらを重んじる人は相手が変わろうが多少相手が変わり者であってもある程度うまく付き合えてたりするんよね。
性の事はそもそも理性が制御しづらい〝本能”の事だし「何が正しいか（＝理性での話）」よりも「どうすれば上手くいくか」を重んじる方が…つまり「“理性”の分が悪くなる本能の部分を理解しようとする受け入れようとする」そっちの方がたぶん今後も「異性とうまく付き合える」のに役に立つと思うよ？
それに男がどういうものかをちゃんと知ってる方がいい。
男性なら判るかもしれないけどさ。
相手は23歳で一番“やりたい盛り”で、たった数日でもたった数時間でもすぐ溜まっちゃうような年代の男。でも「1か月にたった1回か2回」しか彼女に会えない。
もし浮気しない男だったり貴方が大事だからとＡＶ見て他の女で自家発電もしない男だったりすると10日もすれば針で軽くつつけば精子出てくんじゃないかと思えるくらい溜まってたりする(笑)。
貴方は既に関係もある相手。彼にすれば少しでも会いたい。会えばしたい。だから仕事早く終わるからと「お泊り来いよ！」と呼んで「行く！」って言ってくれたし楽しく食事して家に一緒に帰った。でも“さあ！”ってなると「疲れたからイヤ」って断られるわけ(笑)
それも実は“セックスの後、彼すぐ寝ちゃうし…”ってそれが“ヤダもん”って事で。
相手からすると「じゃ、なんで（家に）来んの？」「じゃ、なんでお泊りＯＫにしたの？」って思うと思うよ(笑)。
“パンパンに溜まってる相手”からすると“家来る”“ウチに泊まる”のは言ってみれば「ラブホには入る」のと同じ。なのに「ラブホにニコニコ一緒に入った！なのに“しない”って言い出す！」のと同じになるわけ(笑) 最初から家行かないって言ってるより全然腹立っちゃうよ？
それも「今日はしんどいから」…ももちろんあるだろうけど“セックスの後すぐ寝ちゃうのがヤダから”なのな。
「今日はしんどい」のなら「今日はしんどいからデートはむり」にもなれば「デートはしたい。けど今日はしんどいからホテル（家）は行かない…」だよね、普通の流れ的には。
でも貴方は家には行く、のに“させない”方を選ぶわけ。
彼はすぐ溜まっちゃう若い男…当然やりたがるのは判る…おっさん言葉で言えばハタチのピチピチ女性がそんな男が横にいたらそりゃ我慢もしづらい…相手は抑えの効く性欲がもっと衰えた30代や40代の人間じゃないんだから。
そこには「したいはずの我慢しづらいはずの彼の事よりも、そんな彼に対しわざわざ“お預け！（断り）」を出して〝セックス後すぐ寝ちゃうのが悲しいのよ！”ってそんな嫌な気持ちがある自分を判って欲しいとか相手に判らせたいとか、相手にも思い知らせたいって気持ちがやっぱ垣間見えるよね…
それがつまり「食事にも行ってデートもする、そしてお泊りにも行く、相手は溜まっててツライから相手は間違いなく“したい”と言ってくる、けどそれで〝しない”を選ぶ」って事だよね。
そういうのをしてると揉めるよ？ 相手が彼でなく別の男でも。
それで自分は何も悪くないと思ってるとしたら、今後も揉めないで済む相手とも揉め事起こしがちになるよ？
「終わった後すぐ寝ちゃう」のが嫌ならそれはそれで別の時にちゃんと相手と話せばいい事。
だよね…
貴方には少し酷な話かもだけど「今日はしんどい、今日は出来ない、今日はしたくない」なら「ラブホ（家）」にはついていかない方がいい。
もし行くのなら、セックスは応えられないでも“ごめんこれでガマンして”とせめて手で抜いてあげてたり、せめて“家までついてきたのに応えずつらい目に合わせてる”事にゴメンネと言えてたらきっと変わったよね…
〝なんで（食事だけで帰るじゃなくて家まで）来たんだ？”〝なんでお泊りＯＫしたんだ？”と思って怒っちゃって一度ふてくされて寝た彼が“やっぱりしよ”と言ってきたのは女からすれば諦めきれないひどい話かもしれないけど男からすれば結構当然の話。
だって目を開けたらまだ横に可愛い女が無防備に寝てんだよ？悶々とする自分がなくなったわけじゃないしなくなるわけもない。
そして男からすると「やっぱしよ？」は〝再度の誘い”で〝再度のお願い”でそれは男からは「仲悪くならないように再度歩み寄ってる」事でもあるんだよね。
つまり「なんで来たの？」と怒っちゃった不機嫌になった自分はあった、けどなんとか気を取り直して再度貴方に歩みよろうとした仲よくなろうとしたそんな彼を貴方はムゲに断った…それも1度ではなく2度目も。
だから男性は“かなり腹立てちゃった”んだよ。
貴方が「話して判ってもらおう」とはせず、それも相手がしたくてツライそんな時にその〝相手が辛くなるもの”を使って「それ断って判らせよう」としちゃったので、だから〝彼にとってはその痛手に見合うような言葉”を彼は貴方に出した…って事だよ。
その彼と別れるか別れないかは好きにしたらいいと思う。けど、男がどういうものかや男にとっての性欲がどういうものかをもう少し判ってあげられないと、例え別の男性と付き合うにしてもなんだかんだと揉める事になるから気を付けてって思う。
長文謝罪。
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| Re ( No.3 ) |
- 日時： 2016/02/15 14:33
- 名前： 紫煙
- 補足です。
ワン様の書かれていることは正論。正しい。
男なら、誰でもが同じく思い、共感するでしょう。
それについて、まったく異を唱えるつもりはありません。
で、だからこそ、そういう事態になった場合、どう振る舞うのか？が男の価値を決めると
思いませんか。
「じゃぁ帰ってよ」「イライラする」「何でいるの。普通帰るでしょ」という台詞と態度。
ここを重視したいのですよね。
滅多に会えない彼女と、甘い夜を迎えたい。これは男なら誰しもが考えること。
が、彼女から「疲れている」というつれない返事。
この時のショックは、想像に難くないです。
でも、本当に好きな相手ならば、「帰ってよ」等のセリフが出ますかね？
悶々としつつも、次に期待するというか、他の手段での繋がりを求めるとか、ふつう考えませんかね。
出来ないなら帰れ、と安直に結びつく言動は、恋愛感情よりもＳＥＸが優先した証拠です。
もちろん、恋愛にはＳＥＸも含まれるでしょうが、でも、全てではない。
疲れていて、ＳＥＸが出来ないのであれば、手でしてあげればよかった？
口でしてあげればよかった？
そういう問題ではないでしょう。
ただでさえ、女性には生理という期間もあるのだし、会えた日は必ずＳＥＸが出来るとは
限らない。
出来て当然、という前提がおかしいのですよ。
ワン様の書かれている内容は、男の気持ちを代弁された見事な内容だと思います。
でもねぇ、、、どうなのでしょうかね。
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| Re ( No.4 ) |
- 日時： 2016/02/15 18:17
- 名前： ワン
- いえいえ、私の書いてんの正論じゃないよ。
「今日はしたくない」「そうか、ならやめとこう」じゃない話だし(笑)
片方が嫌がって、嫌がる方が欲しがる方の気持ちや状態もちょっとは判ってあげてもいいんじゃない？って話なので。
理屈ではどうやったて「イヤだという相手がいる」「ならその相手を尊重する」とならないなら「人として」とか「道徳的に」大抵は間違いだよね。
そんな彼なんて「嫌がる側」からは「ダメ」にしかなんない。
だから正論にはならないですよね。 嫌がる側からすればね。
もちろん“優しい男”はいるもんだよ。「しない」といえば「判った」という男もいる。
私もどっちかというとそう言ってた。そういうと「優しい人」という称号がもらえるので(笑)
けど心の中はそうじゃない。
例えそこで判ったと答えてくれる“優しい男”であっても「したい気持ち溜まった気持ちが都合よく消えてなくなる」事はないし、「ホテル（家）まで来たのにやっぱしない」を残念に思ったり不機嫌にならない男はいない。
目の前に餌をぶら下げられここぞとばかりにヒョイとひっこめられるそんな“お預け”食らって嫌な気持ちや悲しい気持ちにならないそんな男はあんまりいない…ってかほぼいない。その事を顔には出さず言葉に出さずともね。
なぜなら男性にもやはり、その部分だけは紫煙さんにも全く同意して頂けるような、理屈では抑えきれない様な抑えづらい様な「性欲」という部分があるからだよ。
つまり言い換えるなら、実は女性側がその時に思う正義と、男性側がその時に思う正義が違う角度と違う理屈でぶつかってるだけだったりするんだよね。
そこでどちらもがお互いに一方的に自分の欲しいものをクレクレとぶつけ合うだけになると、揉めるだけ不平不満が生まれるだけになるんだよ。
例えば相手の男性が「したくないならいいよ」と“その時は言ってくれる”そんな優しい彼だったとしても、でも「したくない時にしたくないと言って何が悪い」というスタンスを当然だ普通だと思ってそのスタンスにずっと女性が居続けたとしたら…それはやっぱり“いずれ揉めるだけ（いずれ上手くいかなくなるだけ）”にしかなんないんだよ。
そしてそのスタンスである限り、相手が別の男に変わってもやっぱ同じ事を繰り返しちゃう事になりやすい…。
「でもそこで揉めないで済む方法、済ませられる方法もあるよ？」って事なんだよ。
それは「相手側にある理屈や気持ちも少しは理解してあげたり、少しは受け入れ尊重してあげる（＝少しは歩み寄ってあげる）その方がうまくいくよ」って事なんだよ。
「何が正しいか」だけでいうと
「なんでそんな事までしなきゃなんないの！」って話だよね(笑)。
ただ、「どうすると上手くいくのか」というのにも目を向ける気や余裕があるなら…「そっちの方が上手くいくよ？」って話。
それは結局は「男というものはどういうものか」を理解する事にもなる。
もちろんこれがあかりさんからの相談じゃなくて、彼からの相談だったとしても「全く同じように」「どうして相手の事も考えてあげないの？」って話になって全く同じ言葉が出る。
むしろ「だからといってその言葉と態度はねーだろ」って話になると思う(笑)
だけどここにはあかりさんしかいないから、だからまるで女だけが妥協しなきゃいけないかの様に聞こえちゃうかもしれないけど、実はそうじゃないよ(笑)。
ただ“うまくいかせる方法はあるよ？”って話だよ。
もちろん彼は結構ヒドイ言葉を言う。割とヒドイ態度も出すよね。いくら彼が怒ったとしてもね。
月に1回か2回しか会えないで付き合ってまだたった3か月…もし毎日会えてるカップルならまだたった1週間程度と同じで、“溜まってしまって…”っていうケンカのタネもなかっただろうにって思う(笑)
だから彼にすると彼女の大事さも彼女への優しさの度合いもまだそんなもり上がってない…にしても、でも結構ひどい“ぶつけ方”でもあるよね。
だからそれが冷たいヒドイと思うならそれで別れるって事でもちっとも悪くないよ？って思うんだよ。そこはあかりさんも大人だし自由にしていいと思うんだよね。
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| Re(No2) ( No.5 ) |
- 日時： 2016/03/07 21:10
- 名前： kj
- 頑張ってみてください。
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