性の悩み相談恋愛相談
セックスレスが原因で喧嘩
日時: 2020/01/07 13:34
名前: taeko

はじめまして。
恋愛相談と悩みましたが、こちらで相談させてください。
私30歳、彼氏33歳、付き合ってもうすぐ1年です。
年末にセックスレスが原因で彼と喧嘩してしまいました。

彼はもともと性欲が強くなく、付き合い始めからセックスの頻度は月1〜2回でした。
私もその他のスキンシップやデートで満足していたので、特に不満はありませんでした。
しかし付き合って半年ぐらい経ってからは、お泊まりしても旅行に行っても一切手を出してこなくなりました。

年末に私の家で会った時に、そういうムードになり、勇気を出してこちらから誘ってみましたが「疲れてるからごめん」と断られました。
しかし9連休でのんびりしていたのを知っていたので、私の不満が爆発してしまい「もしかして浮気してるの?」「私のこともう好きじゃなくなった?」と問い詰めてしまいました。
今思えば、彼が浮気している様子は全くないですし、私のことを大事にしてくれているのも分かっていました。
しかし、断られたショックと寂しさで、思わず感情的になってしまいました。

彼は、実は仕事で精神的に参っていて正直気が乗らないと言うことと、しばらくしていなくて上手くできる自信がないと話してくれました。
そこで私も納得して仲直りすればよかったのに、思わず「いつまで我慢すればいいの?できないなら病院行けばいいじゃない。」と、彼にデリカシーのない一言を言ってしまいました。

そこから彼の様子がガラリと変わり、急にもう帰る、と言い残して帰ってしまいました。

あとから言いすぎたと反省しましたが、冷静ではなかったので、翌日彼に謝罪のLINEをしました。
しかし、すぐ既読になりましたがその後返事がありません。
それから、元旦にあけましておめでとうとLINEを送り、先日はごめんなさい、近々会える?と送りましたが、それも無視されています。
それからは私からは連絡していません。

彼は、私が感情的になるのを日頃から嫌がっていましたが、今回は感情的になったあげく、彼を傷つける事まで言ってしまいました。
完全に嫌われたのでしょうか…

付き合って1年、同棲の話も出ていて、直前まで仲良しだっただけに、こよまま自然消滅や音信不通になるのは辛いです。
しかし、セックスレスのまま付き合い続けるの辛いです。
結婚も考えていましたが、もし結婚してもレスになるのも見えていますし、子供が授かれるかも分かりません。

一番の希望は、仲直りしてセックスレス解消ですが、この状況からだったら不可能でしょうか…
今のところLINEはブロックされておらず、家や職場、電話番号、SNSも知っていて、連絡手段はたくさんありますが、1週間近く連絡は控えています。
アドバイスよろしくお願いします。

220.107.8.209

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Re: ( No.1 )
日時: 2020/01/07 16:05
名前: 右耳

もともと彼が性欲があまりなく
交際からわずか半年でレスになってしまった
というのなら、仰る通り結婚をしても
レスになる可能性は高いでしょう。
子供ができたらそれっきり、かもしれません。
それでも彼と結婚したいのかどうか、です。

子作りだけのセックスをするとしても
彼は排卵日を"狙って"行為をするのも嫌いそうな雰囲気で
そこでも一悶着起きそうな予感がします。

感情的になるのを嫌う彼と、
溜め込んでしまいがちな貴女という相性の問題もあり、
年齢的なことも考えると
次にいくことをお勧めしますが…。

今回の喧嘩、状況を俯瞰して考えると
決して貴女に大きな非があるとは思いません。
けれど彼は相当にプライドを傷つけられたでしょう。
しばらくセックスの話題には触れてくれるな、となっても
貴女はまだ我慢を続けられますか?
あるいは、感情的にならずに話し合いができますか?

貴女も子供ができたらもう
興味が湧かなくなる、可能性もありますが。
あくまで可能性の話ですからね。
60.147.165.18
Re: ( No.2 )
日時: 2020/01/07 17:53
名前: あんず酒

主さんには、あまり欲しない欲求というのはありませんか?

私は、食欲が人より無いです。お腹が空いてない状態で、『コレ美味しいから食べて!俺の事好きなら食べられるよね!食え!!』と、豪華なディナーに連れて行かれてご馳走を無理やり食べないと行けないとなると、、それは私にとって拷問です。

主さんの彼は、性欲が無いんです。
主さんが悪いわけじゃない。でも側にいると、お互いが傷ついてしまうんです。
私も性欲の無い男の子と、7年付き合って、傷付け合ってダメになった過去があります。
主さんの気持ちが、すごくわかります。

性欲の強さは、身体の相性は、合致する人と一緒になった方が幸せになれますよ。
49.251.97.77
Re: ( No.3 )
日時: 2020/01/07 22:53
名前: taeko

右耳様

コメントありがとうございます。

彼のことは、恋人としても大好きですし、仕事に対する姿勢や考え方も尊敬しています。
具体的な話はしていませんが、彼のマンション更新のタイミングで一緒に住もうかと言う話が出ていたので、ゆくゆくは結婚したいなと思っていました。
レスなのも、彼の今の仕事が落ち着いて精神的に気持ちが楽になったり、一緒に住んで家事の負担などが減ったら解消されるのかな?という期待もありました。

そんな時に喧嘩してしまって…
今まで大きな喧嘩をあまりしてこなかったので、今回どう対処して良いかも分からず、また今後は怖くてセックスの話題も出せないので、自分で状況を悪くしてしまったと反省しています。

今は連絡も返してもらえずどうしようもない状況です。
彼のプライドを傷つけてしまった事、謝っても蒸し返してしまいそうで怖いです。

性の不一致は、結婚するとしんどいとよく聞きますが、それ以外の部分は本当に大好きで、今は別れたくないです。
仲直りしたいと思っていますが、この状況からでしたら厳しいでしょうか…?
49.104.26.200
Re: ( No.4 )
日時: 2020/01/07 23:03
名前: taeko

あんず酒様

分かりやすいお話で例えていただきありがとうございます。
確かに、食欲がない状態で無理強いさせられても辛いですよね。
冷静になった今、彼に求めすぎたと反省しています。

私も決して性欲が強いわけではなく、セックスがしたいわけではなかったんです。
言葉足らずでしたが、できないならできないなりに、向き合って欲しかったです。
キスやハグなどスキンシップを増やしたり、もし肉体的理由で出来ないようなら治療を検討したり。(かなりハードルが高いですが…)
それを、「仕方ない」で済まされてしまって、この先一緒にいても私だけ我慢しないといけないのかとネガティブになってしまい、彼に当たってしまいました。

やはりあんず酒さんのいう通り、一緒にいても傷つけ合うだけなのでしょうか…
悩みます。
49.104.26.200
Re: ( No.5 )
日時: 2020/01/07 23:38
名前: あんず酒

>やはりあんず酒さんのいう通り、一緒にいても傷つけ合うだけなのでしょうか…

7年、やれるだけの事をやりつくしましたが私達は無理でした。
私の場合は、彼も私も初めて付き合った者同士で、彼が大好きだったので、彼がセックスを好きになれないのは全て『私のせいだ』と自責してしまい、なんとか彼にセックスの良さを伝えられる様になろうと、ありとあらゆる手を尽くしました。

でも、そういう問題じゃないのです。
彼には性欲がないのです。
キスやハグも拒否でした。歩みよりの概念は彼には無かった。もう、『無理』でした。

私が、食欲が無いのに、食べなくて良いからと焼き肉のにおいを嗅がされたり、目の前に焼き肉を盛られるだけでうんざりする様なモノです。

でもこれは、7年、彼に対して悔いの無いと言い切れる位、『やりきった』と思えるからこそ納得した事なんです。私は彼との7年に、後悔はありません。

主さんも、彼に対して言いたい事を言わず、ただただ溜め込んで、いくらネット上の人間に『回答』をもらったって、何の解決にもならないでしょう。

彼とぶつかって下さい。何度も喧嘩になって良いじゃないですか。ちゃんとぶつかって、それで別れる事になってしまったら納得もいく。私みたいに、7年もこじらせたヤツもいます(笑)

彼に対して、主さんが考えて、やれるだけの事をやりつくして下さいね^^
49.251.97.77
Re: ( No.6 )
日時: 2020/01/08 09:45
名前: 右耳

>レスなのも、彼の今の仕事が落ち着いて精神的に気持ちが楽になったり、一緒に住んで家事の負担などが減ったら解消される
その可能性は考えにくいというか、ゼロに近いでしょう。
一般的に同棲するとセックスは減少しますから。
また、仕事のストレスが仮になくなっても
同棲により新たなストレスが生まれます。

その理屈で言うなら仕事のストレスから解放されている
旅行の時などは行為があったはずです。

交際半年程度でレスという場合。
性欲、衝動に基づくセックスではなく
愛情表現やコミュニケーション手段としての
セックスを彼は重要視していないということ。
これが、性欲が強い人ならば、
それでも一定の回数は保たれますが。
性欲が元々薄いですから彼の側に
歩み寄りの努力をしてもらう必要があります。

そうすると今度は貴女のほうが
頑張って義理のようなセックスをされても、
と虚しい気持ちになってしまいやすいです。
(男女が逆でもよくあるパターンです。)

その気持ちを彼にぶつけると、
一体どうすればいいんだ…と、また喧嘩です。

真の意味で分かり合えるようになるには
すごく時間と根気が必要になります。

さらに、回数の問題が一旦はクリアされても
妊娠期間中や産後には、お腹の大きな貴女や
子供を産んだ貴女を女として見られなくなり
再びレスというような問題が出てきたりもします。
(これも、逆に貴女の側が、彼を男として
見られなくなってくる可能性もあります)

お互いが、お互いしか考えられない、というくらいに
重要な存在でないと乗り越えにくい問題です。

>そんな時に喧嘩してしまって…
とありますが、喧嘩は仕方がないです。
いずれぶつかる問題でしたから。

>性の不一致は、結婚するとしんどいとよく聞きますが、それ以外の部分は本当に大好きで
これから何十年もセックスレスのままでも
良いと思えるくらい好きですか?

そうでないなら、結婚する前にセックスレスは
どうしても耐え難いということを明示して
レスが解消されてから結婚、の方が良いですし
同棲は待つべきです。

>仲直りしたいと思っていますが、この状況からでしたら厳しいでしょうか…?
こればかりは彼の側の出方を見なければ分かりません。
客観的には修復不能なほどの発言とは思いませんけれど。
付き合いも長くなってどうしてもセックスには抵抗があるし
あんなことを言われてしまったからもう
交際継続はできない、と判断される可能性もあるにはあります。
これまでにレスについての
話し合いや喧嘩はあったのですか?

仲直りのときも、あまり下手に出るのではなく
傷つけてしまったことは誠心誠意謝罪しつつも。
・勇気を出して誘ったのに拒絶されてショックだった。
・貴方のことは大好きなので仲直りして今後も付き合っていきたい
・けれどずっとレスなのは辛いしこのままでは結婚できない
というように素直な気持ちをぶつけるほうが良いと思いますよ。
60.147.165.18

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