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SEXのこと 追記
日時: 2017/11/01 16:01
名前: ひまわり

男の方は本当に好きな相手だと、相手が嫌がっているとき無理矢理SEXをしたりしないものですか?

上の文章と全く関係ない追記で申し訳ないです。
あたしはイったことがありません。
自分でもしたことがありません。
経験人数は結構いるのですが、1度もイったことがありません。
ですが、いつも終わった後に、脚がガクガクして痙攣をおこすんです。
立ち上がろうとしても脚にうまく力が入らず、すぐには立てない状況になります。
これは知らない間にイっているのでしょうか?
イくという感覚は自分でわかるのでしょうか?
153.219.227.144
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Re ( No.11 )
日時: 2017/12/01 16:18
名前: ひまわり

アリサ様、お返事ありがとうございます。

>自分でもされないとの事なので、イけてなくても
ある意味不思議は無いし、感じているのであれば
焦る必要もないと思いますよ?

そうなんですかね。
その言葉を聞き、少し安心しました。
周りからはイかないとかなんで?不感症なの?とか聞かれて不安になってしまいます。

>行為に対する恥ずかしさや
相手の反応が気になって、十分に感じれる環境じゃ
ない形での行為が多い なんてパターンも。

これを聞いてハッとしました。
あたしは極度の恥ずかしがり屋と言いますか、照れ屋と言いますか。。。
とにかく恥ずかしい気持ちはとてもあり、行為をするとなりいざ脱ぐという状況になると
恥ずかしくて時間がかかってしまうことが多々あります。
自分に全く自信がないのでそれもあると思いますが。
あと相手が声を出す人と出さない人と色々と個人差があるじゃないですか。
男の人は大抵出さないのかもしれませんが、すごく気持ちいいと思ったことがある男性は
声が出る人です。
声を出さない人とする場合、気持ちよくないとまではいかないですが、すごく気持ちいいとは思いません。
この人すごい真顔でしてくるなとか違うことに気を取られてしまうことも多々あります。

自分ですることも大事だったりするのでしょうか?
あたし自身、性欲が皆無でSEXを自らしたいと思ったことがありません。
なので、SEXをするときは相手から誘ってきたときしかないし、1人でいても性欲がわかないのでしないんです。
それもなにか関係あるのでしょうか。
153.219.227.144
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Re ( No.12 )
日時: 2017/12/02 16:10
名前: アリサ

イけないイコール不感症は誤った認識です
不感症とは全く感じない事であって、イけるイけないは
関係ありません。
あと、女の子同士の会話の中での下系の話は、今回に
限らず話半分くらいに聞いておく方が無難ですよ?
女の子同士だと特に見栄張りたくなったりするタイプ
多いですから。
原因は違えど、日常的に行為してる中で、イった事がない
なんて女の子はザラにいます

やはり環境は大きく左右される部分で、恥ずかしさは
往々にしてイく為には邪魔になる場合もあります
相手にやらしいと思われたくないから、欲求をセーブ
したり、自らブレーキかけたりで、性感がなかなか
深まらないなんてケースはよくある話。

ひまわりさんの場合
相手の声があるとより感じるとの事なので、その要素を
入れつつ、恥ずかしさを克服していくのが、よりイく事へ
近づく方法かもしれませんね。

オナニーに関しては
性欲は欲求ですので、したくもないモノを無理にする
必要まではないという見方もできれば
自分がどうしたら興奮するか
どうやったらより感じるか
これらを探る面では有益との見方もできます。

試してみて害のある事ではないので、イくってところに
たどり着くダメだとかには、試すだけでも価値はあると
個人的には思いますかね。
126.200.55.151
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Re ( No.13 )
日時: 2017/12/04 16:16
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>イけないイコール不感症は誤った認識です
>不感症とは全く感じない事であって、イけるイけないは
 関係ありません。
>原因は違えど、日常的に行為してる中で、イった事がない
 なんて女の子はザラにいます

これを聞いて少し安心しました。

>女の子同士だと特に見栄張りたくなったりするタイプ
 多いですから。

そうですよね女の方は難しいところもありますよね。

>相手にやらしいと思われたくないから、欲求をセーブ
 したり、自らブレーキかけたりで、性感がなかなか
 深まらないなんてケースはよくある話。

すごくあたしに当てはまっています。
相手にいやらしいと思われたくないという気持ちはすごく強いです。

>相手の声があるとより感じるとの事なので、その要素を
 入れつつ、恥ずかしさを克服していくのが、よりイく事へ
 近づく方法かもしれませんね。

やはりそういった人とするのが一番早く解決する可能性が高いですよね。。

>オナニーに関しては、試してみて害のある事ではないので、イくってところに
 たどり着くダメだとかには、試すだけでも価値はあると
 個人的には思いますかね。

そうですよね。
性欲は全くないですが、試してみようかなと思います。
153.219.227.144
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Re ( No.14 )
日時: 2017/12/06 01:53
名前: アリサ

やはり
まだ性欲も開花してない上に、相手にどう思われるかが
気になるとなると、イけるようになるまでは時間がかかる
かもしれませんね。

でも、あまり隠そうとするのもデメリットある場合も
リアクションが薄いと、感じてない?等の勘違いを
生む場合もあるし、相手が自分にテクニックがないと
自信をなくしたりする懸念も。

それとは別で。
いくらひまわりさんが隠そうとしても、それを超越する
相手にまだであってないという見方もできるかもしれません
よね。
相手側もスマートに振る舞おうとして、感じさせる事に
全力になってなかった的な。
126.200.28.74
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Re ( No.15 )
日時: 2017/12/06 15:49
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>まだ性欲も開花してない上に、相手にどう思われるかが
 気になるとなると、イけるようになるまでは時間がかかる
 かもしれませんね。

性欲が開花されるときはあたしには来るのでしょうか。
今19歳で、来年の1月で20歳になります。
もう思春期もすぎた今からでも開花するときは来るのでしょうか。
そしてお恥ずかしい話ですが、学生の時はだらしなくそこそこ経験人数も積んできました。
それなのに1回もイったことがないというのは普通なのでしょうか。

>リアクションが薄いと、感じてない?等の勘違いを
 生む場合もあるし、相手が自分にテクニックがないと
 自信をなくしたりする懸念も。

リアクションが薄いということはありません。
元々敏感な方なので反応はすごくします。
ですがなぜかイくというところまでいきません。。

>いくらひまわりさんが隠そうとしても、それを超越する
 相手にまだであってないという見方もできるかもしれません
 よね。
 相手側もスマートに振る舞おうとして、感じさせる事に
 全力になってなかった的な

そういうことなのでしょうか。。
先ほど申し上げた通り、経験人数も多い分、年齢の幅も広かったです。
下は18歳の方、上は36歳の方とも経験したことがあります。
相手側は一生懸命にしてくれる人や、常に平然を装っていて余裕のある表情の方と様々でした。
153.219.227.144
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Re ( No.16 )
日時: 2017/12/07 02:49
名前: アリサ

なるほど
経験もそれなりに十分あるようですね。
それに、しっかり感じてるようなので、あとは
相性とか、きっかけといったところになってくる
でしょうか。

ひまわりさんのように経験もあってちゃんと感じるけど
イった事が無いというケースは、何度も言ってますが、
特別な事でもなければ、将来的に不安な事もありません。
30代で開花した方も実際にいますし、本当にいいと
思えるようになったのは30代から という話もよくあったり
しますので。

ただ、じゃあどうすればという話になると、個人差がかなり
ある部分なので、具体的なアドバイスがなかなか難しいのが
正直なところです。

なので、今までに経験のない相手やシチュエーションなんかで
いろいろ試してみるとかでしょうか。
行為自体、女の子にはリスクが伴うので、もちろん無理にとは
言いませんが、どこにヒントが転がってるかわからないので。

ちなみに私の場合は
クリは自然と覚えましたが、中は女の子の身体に詳しい方に
色恋ナシで開発してもらいました。

とにかく。
年齢的にはまだまだこれからと思っていいくらいというのは
間違いないので、焦ったり不安になる必要は無いという事は
言い切れるかと思います。
126.200.23.205
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Re ( No.17 )
日時: 2017/12/07 10:44
名前: ひまわり

アリサ様、いつも返信本当に感謝しています。

>相性とか、きっかけといったところになってくる
 でしょうか。

やはり相性ときっかけですか。。

>ひまわりさんのように経験もあってちゃんと感じるけど
 イった事が無いというケースは、何度も言ってますが、
 特別な事でもなければ、将来的に不安な事もありません。
 30代で開花した方も実際にいますし、本当にいいと
 思えるようになったのは30代から という話もよくあったり
 しますので。

そうなんですね!
あたしだけなのではないかと不安があり何度も聞いてしまい申し訳ありません。
あたしも開花の時期がまだ来ていないだけなのかもしれないですね。

>今までに経験のない相手やシチュエーションなんかで
 いろいろ試してみるとかでしょうか。
 行為自体、女の子にはリスクが伴うので、もちろん無理にとは
 言いませんが、どこにヒントが転がってるかわからないので。

そうですね。
色んなことを試していくのも大事になってくるのかなと思いました。

>ちなみに私の場合は
 クリは自然と覚えましたが、中は女の子の身体に詳しい方に
 色恋ナシで開発してもらいました。

やはり、クリも中も開発してもらうのが一番早い解決につながるのかなと思うのですが
色恋ナシでもなかなか恥ずかしさで難しいなと臆病になってしまっています。

>年齢的にはまだまだこれからと思っていいくらいというのは
 間違いないので、焦ったり不安になる必要は無いという事は
 言い切れるかと思います。

その言葉を聞いて安心しました。
ずっとあたしはおかしいのかもしれないという思いに駆られていてすごく不安でした。
でもアリサさんのその言葉を聞いてとても安心しました。ありがとうございます。
もしかすると、あたしはおかしいのかもしれない。イかないと相手の人に申し訳ない。
などの気持ちもあり、なかなか行為に集中できず、イくということが難しくなっていたのかもしれません。
153.219.227.144
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Re ( No.18 )
日時: 2017/12/08 02:14
名前: アリサ

これは私の開発をしてくださった方からの受け売りなのですが
行為の際に、気持ちよくなる以外の思考を排除するという事が
ひまわりさんの場合は必要かもしれません。
今回のレスにあったような
「イかないと相手に申し訳ない」みたいな考え方は必要ないと
思いますよ?

例えば
自分本位の行為をしたがるタイプってよくいますよね?
そんな相手に、イかないと申し訳ないなんて、もったいない
考え方ですし、そんな相手の嗜好に寄せても、男性側は
努力はしないでしょうから、イく事からは遠ざかるだけ
ですよね?

今後は、イかなきゃいけない的な考え方は一旦捨てて
より気持ちよくなるなは?という方向だけ考えてた
方が、近道な気がします。


あとは恥ずかしさの克服ですよね。
こればかりは相手との兼ね合いもあるので、具体的には
なかなかアドバイスが難しいです。
なので私の場合の話でも。
私も最初は恥ずかしさがだいぶあったのですが、開発を
お願いした方の流れが、お医者さんに相談してるかの
ような環境を作ってくださって、診察を受けてるような
感覚になり、克服できました。

経験上の私見ですが
やはりイくようになるには、回数より相手だと思います。

126.234.55.93
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Re ( No.19 )
日時: 2017/12/08 14:20
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>行為の際に、気持ちよくなる以外の思考を排除するという事が
 ひまわりさんの場合は必要かもしれません。

ああ、なるほど。
無駄な感情が入っているからイくということから
遠ざかってしまっているのかもしれませんね。

>今後は、イかなきゃいけない的な考え方は一旦捨てて
 より気持ちよくなるなは?という方向だけ考えてた
 方が、近道な気がします。

なるほど。納得です。
気持ち良くなるには?という方向だけ考える
そのほかの感情は一旦置いておくということも大切なんですね。

>開発をお願いした方の流れが、お医者さんに相談してるかの
 ような環境を作ってくださって、診察を受けてるような
 感覚になり、克服できました。

そのような感覚に入ってしまえばイくという感覚を感じることが
早く効率よくできるかもしれませんね。

>やはりイくようになるには、回数より相手だと思います。

相手ですよねやはり。
相手をどれだけ好きだとしても好きだからこその恥ずかしさを
取り除くのは難しいので、1度でいいからイくという感覚を感じてみたい。
というのがあたしの今の思いなので、開発してもらうのがいいかもしれませんね。
153.219.227.144
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Re ( No.20 )
日時: 2017/12/09 01:25
名前: アリサ

好きだからこその恥ずかしさ
これはすごくわかります。やはり好きな人からはできるだけ
よく思われたいし、どう思われるのかも気になるし。
好きな人との行為の場合。
相手に寄せるのは仕方ないとは思いますが、相手を気分よく
させようとして、リアクションを演技するのは良くないですよ?
どうしてもそっちに気を取られて、より気持ちよくなるって面には
マイナスに作用しますから。

しかも、中イキできない女の子の中には、相手の為にイったフリを
するってケースは、実際よくある話で。
好きな相手を喜ばせたいのは解るんですけどね…

あと、今までの記事から思い出した事が一つありまして
ひまわりさんが敏感過ぎて、普通に優しく刺激してるだけでも
実はひまわりさんにとってはまだ強すぎるという可能性は
どうでしょうか。

これも開発してくれた方のお話ですが、
指ではイけなかった子が、舌先が触れるか触れないか位の軽い
刺激でアッサリとイけたなんて事もあったみたいなので。


話が飛んでしまいましたが。
演技はマイナスですが、気持ちいいポイントや刺激の仕方に
当たった時に、それとなく相手に伝わるようなリアクションは
むしろ進んでしてみる価値はあるかと思います。
直接「今の気持ちいい」とは言いづらいですが、例えば
特に気持ちいい時だけ「ダメ」って言うようにするとか

相手が感付いて、これが気持ちいいんだと解れば、もっと
気持ちよくさせようと思う男は多いと思いますよ?
イく事と恥ずかしさの克服の両立には、そういった面からの
アプローチも試す価値はあるかと思います。


126.212.170.45
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Re ( No.21 )
日時: 2017/12/11 14:25
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>好きだからこその恥ずかしさ
 これはすごくわかります。やはり好きな人からはできるだけ
 よく思われたいし、どう思われるのかも気になるし。
 好きな人との行為の場合。
 相手に寄せるのは仕方ないとは思いますが、相手を気分よく
 させようとして、リアクションを演技するのは良くないですよ?
 どうしてもそっちに気を取られて、より気持ちよくなるって面には
 マイナスに作用しますから。

リアクションを演技したことは何度もあります。
やはりそっちに気を取られてより気持ち良くなるって面にマイナスに作用していたように
思います。
どういう反応をすれば喜んでもらえるのか、など考えてるうちに濡れてこなくなって
しまうことがたまにありましたから。。

>中イキできない女の子の中には、相手の為にイったフリを
 するってケースは、実際よくある話で。
 好きな相手を喜ばせたいのは解るんですけどね…

あたしですね完全に。。
相手を喜ばせたくてイきたいんだけどイけなくて、、、
イったふりをしたら喜んでくれた。だから次の時は本当にイってあげたい。。。
というプレッシャーを感じてしまって余計にイくのが難しくなっているのかなと
今思いました。

>ひまわりさんが敏感過ぎて、普通に優しく刺激してるだけでも
 実はひまわりさんにとってはまだ強すぎるという可能性は
 どうでしょうか。

なるほど、その可能性はあるかもしれないです。
少し触れただけで体がすごく反応してしまうんですよね。。

>指ではイけなかった子が、舌先が触れるか触れないか位の軽い
 刺激でアッサリとイけたなんて事もあったみたいなので。

刺激が強すぎてイけないなんてこともあるんですね初めて知りました。

>演技はマイナスですが、気持ちいいポイントや刺激の仕方に
 当たった時に、それとなく相手に伝わるようなリアクションは
 むしろ進んでしてみる価値はあるかと思います。
 直接「今の気持ちいい」とは言いづらいですが、例えば
 特に気持ちいい時だけ「ダメ」って言うようにするとか

なるほど。
「今の気持ちいい」とは恥ずかしくて言えないので、「だめ」という言葉を
使うのはとてもいいと思いました。

>相手が感付いて、これが気持ちいいんだと解れば、もっと
 気持ちよくさせようと思う男は多いと思いますよ?

あたしは相手に自分を全て委ねるということができていなかったのかなと思います。
相手のことを1番に考えすぎて、自分のことは疎かになってしまっていたのかもしれません。
153.219.227.144
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Re ( No.22 )
日時: 2017/12/12 04:26
名前: アリサ

好きな人相手だと、演技したくなるのはわかりますが、
わかりますが、やはりイく為には尊重しすぎはマイナス
にしかなりません。
難しいとは思いますが、今後は気持ちよくなる事を最優先に
考えるだけでも、目的に近付くには今までよりは進歩する
と思います。

今までが自分の事を後回しにしながらだったと仮定すると
敏感過ぎる説と考え合わせると、ひまわりさんがイけるような
可能性のあるエッチが、むしろまだ経験がないと言っても
いいくらいなのかも?
とさえ思えてくるので、尚更イけるようになるまでは
個人的にはすぐなのかな?
とも思えてきました。

となると後は環境ですね。
好きな人との行為では難しいでしょうが、少しずつでも
自分が気持ちよくなる事を優先できるようにシフトして
いけるといいかもしれませんね。

いろいろお話していただいてますが、今までがイく為には
マイナス面はあったにせよ、ひまわりさん自身のポテンシャル
としては、全く焦る必要はなさそうという思いが強くなってきてます。
あくまでも私見ですが…
126.212.161.176
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Re ( No.23 )
日時: 2017/12/12 14:20
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>気持ちよくなる事を最優先に考えるだけでも、
 目的に近付くには今までよりは進歩すると思います。

まず自分が気持ちいいかどうかを考えるようにしないとだめですね。

>今までが自分の事を後回しにしながらだったと仮定すると
 敏感過ぎる説と考え合わせると、ひまわりさんがイけるような
 可能性のあるエッチが、むしろまだ経験がないと言ってもいいくらいなのかも?
 とさえ思えてくるので、尚更イけるようになるまでは
 個人的にはすぐなのかな?とも思えてきました。

自分のことは何事も後回しにするのがあたしの癖です何事も。
そこをまず変えていかないとイくということは難しいのかなと思いました。
自分のことも考えるようになればイくなんてすぐのことなのかもしれないですね。

>となると後は環境ですね。
 好きな人との行為では難しいでしょうが、少しずつでも
 自分が気持ちよくなる事を優先できるようにシフトして
 いけるといいかもしれませんね。

あたしは相手に対して慣れが全くないのでするときはいつも恥ずかしいです。
なのでまずその気持ちと戦わなければいけないと思いました。

>今までがイく為にはマイナス面はあったにせよ、
 ひまわりさん自身のポテンシャルとしては、
 全く焦る必要はなさそうという思いが強くなってきてます。

そうだといいのですが。。。
アリサ様にそう言われ、少し安心しました。
焦ってどうしていいかわからない状態だったのでとても助かっています。
いつもとても親身なコメントとても感謝しています。
ありがとうございます。
153.219.227.144
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Re ( No.24 )
日時: 2017/12/13 03:08
名前: アリサ

私ばかりが大丈夫大丈夫言い続けても、説得力に欠ける面も
あるかと思いまして、私の開発をしてくれた方に要点を
伝え、意見を聞いてみました。
以下はその方の見解です

まず、本人に身体的な問題は全く無さそう
敏感過ぎる説は有力
イけない要因で大きなウエイトを占めるのは、相手優先に
考え過ぎる部分
そこに恥ずかしさが加わって、遠ざかってるだけで、
きっかけ次第ではすぐ解決するかも

等々と仰ってました。
ついでに、どうしたらいいかを聞いてみたところ

自分の欲求は完全にコントロールできる事が大前提で
女の子の身体をそれなりに知ってる相手と、イく為には
どうしたらいいかを突き詰めるのがベスト。
ただし
普通の男はイかせようとしたら自然と興奮するだろうし
なかなかそんなヤツは存在しないけどね

との事でした。

あとは
恥ずかしさを取り払えたとして、おもちゃを試せたら
また違う面が見えるかも

とも仰ってました


それと
その方曰く
リアクションを演技すると、男側はそれで感じてくれてると
勘違いして、それでいいと思い込んだり、感じてる事に安心して
他の可能性を試さないなんてデメリットもあるとか。


もちろん。
私やその方が言ってる事が全て正しいなんて言うつもりはありません。
いろいろ話させていただいてる中から、何かヒントになる事でも
あれば という思いですので…
153.163.233.234
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Re ( No.25 )
日時: 2017/12/13 09:58
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>私ばかりが大丈夫大丈夫言い続けても、説得力に欠ける面も
 あるかと思いまして、私の開発をしてくれた方に要点を
 伝え、意見を聞いてみました。
 以下はその方の見解です

わざわざ聞いてくださったなんてとてもありがたいです。
ありがとうございます。

>本人に身体的な問題は全く無さそう
 敏感過ぎる説は有力
 イけない要因で大きなウエイトを占めるのは、相手優先に
 考え過ぎる部分
 そこに恥ずかしさが加わって、遠ざかってるだけで、
 きっかけ次第ではすぐ解決するかも

やはり自分自身の問題でもありますよね。
でもきっかけ次第ではすぐ解決するとは思っていなかったので、とても安心しました。

>自分の欲求は完全にコントロールできる事が大前提で
 女の子の身体をそれなりに知ってる相手と、イく為には
 どうしたらいいかを突き詰めるのがベスト。
 ただし
 普通の男はイかせようとしたら自然と興奮するだろうし
 なかなかそんなヤツは存在しないけどね

突き詰めることがベストなんですね。なるほど。
1度だけ36歳の方としたときに半端じゃない快楽を味わったことがありますが、
イくというところまではいきませんでしたが、1番可能性は感じられました。
やはり、年上の方のテクニックはすごいんだなと思いました。

>恥ずかしさを取り払えたとして、おもちゃを試せたら
 また違う面が見えるかも

なるほど、おもちゃもいい方向に転がる可能性もあるということですね。
おもちゃを使うとSEXでイけなくなると聞いたことがあるので1度も使ったことが
ありませんが、少しでも近づけるなら挑戦してみようかなと思いました。

>リアクションを演技すると、男側はそれで感じてくれてると
 勘違いして、それでいいと思い込んだり、感じてる事に安心して
 他の可能性を試さないなんてデメリットもあるとか。

なるほど。そう指摘されて納得しました。
確かに、あたしが演技すればするほど同じようなSEXしかしなくなっていた気がします。

>私やその方が言ってる事が全て正しいなんて言うつもりはありません。
 いろいろ話させていただいてる中から、何かヒントになる事でも
 あれば という思いですので…

いつもコメント、アドバイスとても感謝しています。
あたしはまだ知識のない19歳なのでいろいろ知れるゆえ、自分の悩みが解決していくので
とてもありがたいです。
ありがとうございます。
153.219.227.144
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Re ( No.26 )
日時: 2017/12/14 01:59
名前: アリサ

おもちゃを使うとイけなくなるというのは、あくまでも
使い方の問題で、これもまた扱う男側のスキルの問題に
なってきます。
女の子の身体に対する知識が低い男が使うと、おもちゃに
頼りきりになり、おもちゃの方がまだ気持ちいい→おもちゃ
の方がイける 的な流れが、おもちゃを使うとSEXできなく
なると言われる所以です。

逆に女の子の身体の知識や扱いに長けてるタイプの場合
SEXがよりよくなるように効果的におもちゃを使えたり
するので、おもちゃは逆に行為にプラスアルファをもたらす
アイテムになります。

要は扱う人次第というワケです。


ちなみに
ひまわりさんにおもちゃとなると、扱いが難しいので
相手は慎重に選んだ方がいいかもしれません。
敏感過ぎる場合、AVやそういう動画によく出てくる
ようなおもちゃの使い方はかえって逆効果になる
可能性があります。

ちゃんと反応を見ながら、気持ちよくなれる使い方を
調節できるくらいのスキルを持った相手が理想で、
好奇心から使ってみたい的な相手との行為の場合は
デメリットの方が大きいかもしれませんね。

126.211.6.13
メンテボタン
Re ( No.27 )
日時: 2017/12/14 11:33
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>あくまでも使い方の問題で、これもまた扱う男側のスキルの問題に
 なってきます。
 女の子の身体に対する知識が低い男が使うと、おもちゃに
 頼りきりになり、おもちゃの方がまだ気持ちいい→おもちゃ
 の方がイける 的な流れが、おもちゃを使うとSEXできなく
 なると言われる所以です。

なるほど!!
そういう理由があったんですね。
使い方もなかなか難しいんですねおもちゃというのも。。

>逆に女の子の身体の知識や扱いに長けてるタイプの場合
 SEXがよりよくなるように効果的におもちゃを使えたり
 するので、おもちゃは逆に行為にプラスアルファをもたらす
 アイテムになります。
 要は扱う人次第というワケです。

やはり開発できるほどのテクニックの持ち主じゃないと難しいということでしょうか。
まずは恥ずかしさや相手に対する申し訳ないという思いをなくして行為に挑む
という姿勢を持てるようになるのが最優先かなとは考えています。

>ひまわりさんにおもちゃとなると、扱いが難しいので
 相手は慎重に選んだ方がいいかもしれません。
 敏感過ぎる場合、AVやそういう動画によく出てくる
 ようなおもちゃの使い方はかえって逆効果になる
 可能性があります。

そうですよね。
刺激が強いとなかなか気持ちいいと思うよりも、やめてほしいという思いの方が
強くなってしまうので。。

>ちゃんと反応を見ながら、気持ちよくなれる使い方を
 調節できるくらいのスキルを持った相手が理想で、
 好奇心から使ってみたい的な相手との行為の場合は
 デメリットの方が大きいかもしれませんね。

なるほど。
好奇心で使ってみたいという人は確かに自分本位に使う可能性が高いですもんね。
153.219.227.144
メンテボタン
Re ( No.28 )
日時: 2017/12/15 02:43
名前: アリサ

刺激が強いとやめて欲しくなる
この発言からしても、やはり今までが刺激が強すぎた説が
更に有力になってきますね。

そこで
ストレートに要求するのが難しい場合は、事前に、たまに
行為そのものが痛い時がある的に、伏線を張っておくのも
一つの手だと思いますよ?
事前に伝えておいて、いざ行為の最中に、ちょっと強すぎる
と感じた時点で、痛くなくても「痛い」と言えば、一旦
ブレーキがかかりますよね?
痛いの後にすかさず「でも気持ちいいよ」とすぐつけ足せば
ちょうどいい強さを相手側が探すという流れに、比較的自然と
向くかもしれませんよね?

この点に限らず
自分の希望をストレートに伝えられない場合に、どうにか
変換して理解させる方法を考えてみるのは、今すぐにでも
できる事なので、目標に近付く為には効果あると思います

理想的に解決法してくれる相手に巡り合うのは難しいと
思うので、普段の生活、普段のパートナーとの間で、
できる事から変えてみる的な発想ですけど。
153.163.233.234
メンテボタン
Re ( No.29 )
日時: 2017/12/15 15:48
名前: ひまわり

アリサ様、返信ありがとうございます。

>ストレートに要求するのが難しい場合は、事前に、たまに
 行為そのものが痛い時がある的に、伏線を張っておくのも
 一つの手だと思いますよ?
 事前に伝えておいて、いざ行為の最中に、ちょっと強すぎる
 と感じた時点で、痛くなくても「痛い」と言えば、一旦
 ブレーキがかかりますよね?
 痛いの後にすかさず「でも気持ちいいよ」とすぐつけ足せば
 ちょうどいい強さを相手側が探すという流れに、比較的自然と
 向くかもしれませんよね?

なるほど。その考えは全くなかったです。
とてもいい考えですね。ありがとうございます使ってみます。

>自分の希望をストレートに伝えられない場合に、どうにか
 変換して理解させる方法を考えてみるのは、今すぐにでも
 できる事なので、目標に近付く為には効果あると思います

そうですね。
あたしは極度の照れ屋なのでストレートに伝えることが苦手な部分が多々あります。
なので“変換して伝える”というのはとてもあたしには最適な方法かと思います。

>理想的に解決法してくれる相手に巡り合うのは難しいと
 思うので、普段の生活、普段のパートナーとの間で、
 できる事から変えてみる的な発想ですけど。

今は残念ながらパートナーがいないので、自分で自分の気持ちいいところなどの
研究をしてみようかなと思います。
自分の体でどこが気持ちいいとかどこが刺激が強すぎると感じるなどのことが
全く分からないので、まずは自分の体のことを知っていくところから始めてみようかなと
思っています。
153.219.227.144
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Re ( No.30 )
日時: 2017/12/17 07:12
名前: アリサ

自分の身体を知る事は大切な事だと思います。
目標の為にはもちろんですし、知っておけば
行為の時により気持ちいい方向へもっていく為に
できる事の幅も増えてくるハズですから。

試す時も、どうしたらイくかはひとまず考えずに
試すのがいいかもしれません。
「絶頂」等と称されるように、気持ちいいの行き着く
先に起こる現象ですから、まずは気持ちいいを追求
していくだけで、十分プラスになる事は多いかと
思いますので。

ちなみに
刺激の仕方はもちろんですが、する時の体勢で
感じ方に変化が出る場合もあります。
それ以外にも影響を及ぼす要因は様々あるので
結果を焦らずに試してみるのがいいかもしれませんね。
126.211.3.227
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