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旦那の浮気
日時: 2018/08/17 22:40
名前: みく

初めまして。40歳既婚子供なし。旦那48歳。結婚して10年になります。
子供を望んでいましたが残念ながらまだ恵まれていません。不妊治療はしていません。
元々レス気味でした。数ヶ月に一度程度です。
4年ほど前、旦那が職場の女性と親しくしている事が分かり、離婚になりかけたことがあります。
旦那は浮気を否定し、こちらも確証が無く。別れたくなかったのもあり、離婚はしませんでした。
ですがその女性と最近会っているのが分かりました。
旦那は三人で食事をしただけと言い、今回も認めませんでした。
もし数年ずっと騙されていたのだとしたらと思うと怒りがおさまりません。
子供もいないのだから、私と別れてその人と一緒になったら良いのにと思いますが、旦那は私と別れたくないと言います。
浮気って、体の関係が良くてするものですよね?
旦那は正直Hが下手です。
最近私ともありましたが、相変わらず下手です。
浮気相手は旦那のどこが良いのだろうと不思議です。
他の人としていたら、少しはうまくなるものでは?
そうではないとしたら、やはり浮気はしていないのでしょうか。
浮気をしていても、奥さんともHできるものですか?
旦那の気持ちが分からないので、既婚男性のご意見を聞かせてもらえないでしょうか。
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Re ( No.1 )
日時: 2018/08/17 23:40
名前: 右耳

既婚男性ではないですが。

体のためだけに浮気するのではないですよ。
それなら、キャバクラとかスナックとかいう、
一種の浮気心を満たすだけの業種は存続し得ないでしょう。

それに、もし体の相性や巧拙のみで
関係性が形作られるのだとすれば
みくさんと旦那様は、結婚してないですよね。
浮気って、本命がいながら別の人とも
恋愛しているのと同じ状況です。

多くの人は、本命には安心や安定を、
浮気には刺激や快楽を求めますけれども
絶対ではありません。色々な形があります。

前回、今回の発覚はどんな経緯でしょうか。
みくさんは、もし旦那様がクロだとして、
離婚の選択肢はありますか?
グレーならどうでしょうか?
旦那様とどうなっていきたいでしょうか?
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Re ( No.2 )
日時: 2018/08/18 10:17
名前: 錦鯉

お待たせしました。既婚男性です。

まず浮気の心理ですが、

ご飯を主食にしていても、たまには、パンを食べたり麺類を食べたり

する程度のものです。

ただ、その米というものが全国的に不足していて、親が自分の蓄えに中から

分けてくれたような貴重なものだったら、とてもたまには、なんて考えられないし

親に対して悪いと思うし罰当たりだと感ずると思います。

結局浮気を考える考えない、考えたとしても実行するしないは

そういう重みの差、なんですよ。

まあ実行に関しては万一バレた場合のリスクの計算がありますが。


浮気と言っても、本当にたまには、という軽い浮気と

何も障害がなければ妻と別れていっしょになりたいが、そうもいかないので、

という準本気の深刻な浮気があります。

後者の場合は浮気相手に悪いと思っているので(妻に悪いと思わない)

妻との行為は激減するかなくなります。

また新しい相手に気に入られようと努力しますので、

今までより少しうまくなったり、新しい相手とのことで覚えて今まで

していなかったことを試そうとするでしょう。

それらがないのであれば、浮気がないか、あったとしてもごく軽いものだと

いうことです。(少なくとものめりこんではいない)

あるかないか、ということになりますと、軽ければ、普段との行動の差が

小さくなってきますから、みくさんが普段から気をつけていて

@今までしていたことをしなくなった

A今までしなかったことをするようになった

これを見つけるようにしていくことです。

人間の体は1つですから、同時に2人の人間に

割こうとすれば必ず無理がでてきます。

金銭的にも時間的にも。

そこを見逃さないことです。


1つ気になるのは

>子供を望んでいましたが残念ながらまだ恵まれていません。

この原因です。

もし原因がみくさんにあって浮気相手が妊娠するようなことが

あればどうしようもならなくなります。

逆に彼に原因があるのなら

妊娠の心配はいらないから、と安心させる手段として

悪用している可能性もあります。






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Re ( No.3 )
日時: 2018/08/18 19:42
名前: みく

右耳さん

お返事ありがとうございます。
そうですね。浮気が体だけとは限らないですね。
心がその人にあるのなら、私の為にも別れてほしい、と言いました。
ですが別れたくないと言います。
相手は元職場の同僚なのですが、ただのパートのおばちゃんの為に家庭を壊したくない、とも。
もし私が許せないとして、離婚することになっても浮気はしていない、と。信じてほしいと言われました。

最初は腕を組んでいるのを見ました。
2回目は車に乗っているのを。
二人ではなく後ろにもう一人居た、と言います。
腕を組んでいたのも、勝手に組まれた、と。

ハッキリとクロと分かれば、スッキリ別れられると思います。
ですが事実でなければ良い。
ただ職場の人で食事に行っていただけなら良いなと思ってしまいます。

毎日一緒にいると当たり前過ぎて忘れそうになりますが、ふとした時に大事だと思える相手です。
子供はいなくても、二人でのんびり暮らしていけたら幸せです。
他の人と、こんな風に生きていけるだろうか、と思います。
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Re ( No.4 )
日時: 2018/08/18 19:56
名前: みく

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。
既婚男性のご意見、参考になります。

やはり、何かしら変化があるものなんですね。

不妊の原因は、明らかにHの回数が少ないからだと思います。
なかなかタイミングで出来ないので。
したとしても、旦那はなかなかイケないみたいで、時間がかかります。
私が痛くて我慢できず最後まで出来なかったり。
私だけ病院で検査だけしてもらったことはありますが、問題はありませんでした。

相手が妊娠する可能性はありません。
47歳なので。
私からみたらおばちゃんだったのですが、旦那からしたら一個下。
恋愛対象ですよね?

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Re ( No.5 )
日時: 2018/08/18 23:16
名前: 右耳

うーん、難しい問題ですけれど。。
浮気を認めてしまったら離婚になるのですし
旦那様は絶対的な証拠を突きつけられない限りは
認めることはないだろうと思います。

では、離婚をするつもりがないのに
シロクロつけるのは果たして幸せなのか?
というところなんですよね。
残念ながら、興信所でも使わない限りは
ハッキリとクロと分かることはないだろうと思いますけれど
そこまでしたくはないんですよね。

私も本音とすれば優しい嘘をつきたいところですけれど
旦那様は、おそらく、高"確率"でクロではあるでしょう。

けれど、ただのパートのおばちゃん…
本気ではない浮気のために家庭を壊したくないと思っている。
もし4年前からだとすれば、それなりに気心知れた関係で
情はあるにせよ、心が持っていかれているのでないのも本当でしょう。
それに、相手は未婚か既婚か分かりませんせれど
年齢的にも、家庭を壊そうとか一緒になろうという気まではなく
彼の愛人の立場を楽しんでいるのではないでしょうか。
深い仲でないからこそ、上澄みだけを啜って
いい距離を保てるということはあります。

それに旦那様、目撃されるような場所で
腕を組んだりドライブするなんて迂闊でしょう。
書き込み拝見するに、夫婦の絆はしっかりあるように思いますので
信頼関係を根底から揺るがすような
罪悪感を持つような類の浮気じゃないんだと思います。
要は、軽い気持ちでやっている。

そしてみくさんも、結局のところ浮気を踏み止まったのは
たかだか浮気疑惑で離婚したくない…のですよね?

ただ、ちょっと引っかかるのはここで。
>もし私が許せないとして、離婚することになっても浮気はしていない
これは、そこまで強気な発言をすれば
みくさんは離婚しないだろうと踏んでのことでしょうが。
許せないなら離婚してもいい、というようにも読めますよね。

全体として離婚はしたくないんだと思いますけれど…
厳しく追及されて面倒ごとが増えるようであれば
保身は続けたまま離婚を受け入れる選択肢が
ゼロではないようにも思えるんですよね。

そしてもうひとつ引っかかるのが、子供のこと。
結婚した時すでに彼は38ですよね。
そこから、子供について真剣に話し合ったことはあるのでしょうか。
ただでさえ頻度が少ない上に
みくさんが痛くまで最後までできないというのも
デリケートな問題ではありますが、若い結婚でもないのですし
子作りをしているなら話し合うべき事柄ですよね。
子供以外のことでも、彼と真剣な話し合いをしたことはありますか?
そのとき、彼はどのような対応だったでしょうか。

お互い踏み込まない夫婦だからこそ
心地よい距離感である…ということは、ないでしょうか。

もしクロだとはっきりしたとしても
気持ちのない浮気で、みくさんはすっきりとは
離婚できないような気がします。

旦那様は、その本音を無意識に読み取っているんだと思いますよ。
ですから、言葉をどんなに厳しくしても
何度話し合いを重ねても
みくさんの気持ちが定まらない限りは
状況は変わらないだろうと思います。

旦那様には、みくさんの辛い気持ちがピンと来ていない気がします。
そして、そもそも、その辛さを分かりたくないのだろうと思います。
分かってしまったら罪悪感も芽生えますし
今までと同じ気持ちで楽しく浮気はできないでしょう。

私なら、離婚まで考えるほど思いつめているのなら
生温い話し合いなどではなく、しっかりと彼に向き合って、
追及し、叱責して、家庭の平和を一度は崩して
そこから再構築します。

どれだけの時間を共に過ごしたかではなく
お互いのために費やしたエネルギーや想いや
絆といったものが試される場面だと思います。

そこで、たかだかパートのおばちゃん、に
負けるはずはない。

こうすれば、すぐに解決しますという策を示したいですが
シロクロつかない状態での対話を重ねることになりますし
ご自身の心の葛藤があったり
旦那様が話し合いから逃げようとしたり
高確率で、疲弊する長期戦になると思います。

それでも旦那様と、結婚生活を続けたいのなら。
向き合うべきときなのでないかと、私は思います。

まあ、もし割り切れるのであれば
グレーのまま置いておいて家庭の平和を保つというのも
ひとつの選択肢ではありますけれどね。
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Re ( No.6 )
日時: 2018/08/18 23:48
名前: みく

右耳さん

お返事ありがとうございます。
私も、どう見てもクロだと思います。
最初に腕組みを見た時に別居し、お互いの親も巻き込みました。
私の親は離婚しないのならその後の関係を心配し、それほど怒れませんでした。
旦那の親は、浮気はしていないという言葉を信じていました。
相手の女性が同じ職場ということで、その後の付き合いもあるからと、きつくも言えないようでした。
旦那が職場で辛い時期に味方になってくれていたようで。
仕事を手伝ってくれたり、お礼を言われたりするので、モチベーションになっていたそうです。
旦那の親には、私に疑われるのも辛いから、離婚の事も考える、と言っていたそうです。
旦那の親からしたら、被害妄想の強い嫁だ、と思われていると思います。
もう旦那の親には言っていません。
私の親には、離婚を考えなさい、と言われています。

子供のことは、話すのですが結局回数は増えず
私ばかり悩んでいます。
旦那は子供を育てる自信が持てないようです。
そうしている間にこの年です。
なんとも虚しいです。
49.104.26.130
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Re ( No.7 )
日時: 2018/08/19 00:10
名前: 右耳

申し訳ないですが、私はみくさんが、
今の事態を招いている部分も大きいように思いました。

>そうしている間にこの年
とありますが、結婚したとき30でしょう。
その浮気目撃も36あたりですよね。

子供がどうしても欲しい女性なら
行動は、全く違っていたはずです。

新しい未来を作り出すことより
現状に甘んじることの繰り返しに見えます。

それと個人的には、腕組んだのを目撃したくらいで
証拠もないのに両家を巻き込んでしまうのは
かなり違和感があります。
彼に怒るべきは、親御さんではなく、ご自身でしょう。
夫婦の問題は2人で解決するのが本来の筋です。

彼がどういう人かは、もはや問題ではありません。
みくさんがどうしたいか、に尽きます。

過去の経緯なども踏まえると、
私なら、興信所に調査を依頼してしっかり証拠を掴んだ上で
離婚の選択肢も視野に入れて話し合います。
もし離婚しないとしても、相手の女性には然るべき法的対処を取ります。

それでシロなら安心できますし
クロなら、離婚するにせよしないにせよ
話が進めやすくなりますよね。
自力で方向を決められないなら、
状況を動かして外堀を埋めるのもひとつです。
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Re ( No.8 )
日時: 2018/08/19 00:40
名前: みく

私は離婚したくないのです。
もしクロでも、クロだと知りたくありません。
クロでも、旦那が反省し、相手と別れてくれたらそれで良いです。
今後も別れないのなら、ずっとは耐えられないので別れたいです。
49.104.26.130
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Re ( No.9 )
日時: 2018/08/19 02:14
名前: 右耳

であれば回答はNo.5に書いたことが全てです。

端的には、全体に毅然とした態度がないので
旦那様に舐められているんです。
グレーのまま現状維持して
別れなくても離婚することがないのであれば
わざわざ別れるメリットがないですよね。
いいとこ取りできるのですから。

まずは、旦那様を大切に思っていて
別れて欲しいと伝えること。
(彼は浮気を否定するでしょうがそこは構わず
言い方を工夫して。)

それでも別れないのならば
愛とか気持ちを伝え続けて
罪悪感を芽生えさせることです。

まあ、離婚しなければ、浮気の女と
最期まで…ということは、あまりないでしょうから
いつかは、別れるでしょうけど。

旦那様の浮気問題はいったん忘れて
自分がどんどん魅力を磨いて
浮気はしないまでもほかの男性とも仲良くなったり
浮気について考える暇がないくらい生活を充実させて
イイ女になる、という方向性もありますけどね。

まあ、両輪でやっていくのがいいと思います。
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Re ( No.10 )
日時: 2018/08/19 03:24
名前: 錦鯉

右耳さんとのやりとり読ませていただきました。

浮気の事実を(もしくは疑っていることを)両親に話すことは普通はしません。

話す場合は離婚を決意している時だけです。

話せば人間関係が悪くなるでしょう。すごく恥ずかしいことですしね。

元に戻りにくくなるだけなので、親に話すのは禁じ手と言われるぐらいです。

特に気の弱さから浮気しているような人には。

迷っていたものが、相手の方に行ってしまい帰ってこなくなるだけです。普通は。

ですから、今のご主人は本当に舐めきっていて、罪悪感もないのでしょうね。

離婚する気もないでしょうから、現状が続くだけだと思います。

互いの両親に知られてシラを切って平気でいられるのは

相当な心臓ですよ。みくさんがよほどの決意を

見せないと太刀打ちできないと思います。


あと、ご主人が離婚しないのは

老後の介護要員だからです。




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