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セックスレスになりそうです
日時: 2018/09/12 09:42
名前: まゆり

私は22、彼氏は25で付き合って半年ちょっとです。
今は同棲していて同棲自体は2ヶ月になります。

同棲してから最初はセックスが多くなり、落ち着いていくのかなと思っていました。
しかし、実際は最初から彼氏の仕事疲れ、ゴムをつけたりの作業の億劫さから週1です。
私は性欲が強いので、その気になって貰えるように努力はしましたが、いつも「金曜日にね」といわれて終わりでした。
また、する時も彼から「今日はしようね」と日課?のような言われ、それも気になっていました。

彼自身は性欲が強いと思っているみたいですが、私には淡白に見えます。
そういう類のものを見ても中々たたないみたいです。
私には反応してくれますが、それでも寝てしまいます。

セックス自体も性癖が合いません。
彼氏はノーマルだけど私は少しアブノーマルで物足りません。
言葉もあまりなく黙々としている感じです。
また、なめるのが嫌いなのを頑張ってなめているのですが、
彼氏はなめられるのが好きなので時間が長く苦痛に感じます。

大体のことは言いましたが、変わりません。
よくわかっていないのかもしれません。

こういったことから彼に対してセックスの期待を抱かなくなりました。
好きだけどしたいと思わなくなってしまいました。
最低ですがセックスだけ他の人としたいとすら思ってしまう自分がいます。
私が頑張っても彼には何の効果もなく、虚しくて、悲しいです。
するのがつらいです。

私達は子供はいらないときちんと話し合ってはいるのですが
「生でしたくはならない?」と聞いた時に「したいけどできない。
まゆりにピルで体に負担かけたくないし薄いゴムでするね。」と
いわれ、仕方のない事なのですが、傷ついている自分もいました。

私はおかしいのでしょうか?
どうしたらいいのかわかりません。
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Re ( No.1 )
日時: 2018/09/12 11:25
名前: まる

こんにちは。

主さんと同い年の女です。彼と同棲して1年です。

わたしも主さんとほぼ同じ状況です。
彼との行為は1週間に1回よりももっと少ないです。
かと言って仕事以外でほとんど出かけない(その上定時できちんと帰宅している)ので他の女性がいるというわけでもありません。

正直足りないと思う時が何度もありました。回数についても内容についてもです。
一度だけ他の人とそういうことをしてしまったことがありますが、最初は良かったもののすぐに物凄い罪悪感に襲われて関係をきっぱりとやめ、彼じゃないと意味がないということに気付きました。
主さんもそれだけは絶対にしないでほしいです。

はじめは辛かったですが、だんだんこの周期が私の中でも普通になってきて、
今はこの少ない頻度でも安定しています。
たまにできるのが嬉しいし、無理矢理私から誘ってしていた時よりも幸せな感じがします。

私の考えとしては、性に関して積極的になっている様子をあまり彼に見せないほうがいいと思います。
淡白な男性はあまりこちらからグイグイこられると断れなくて、乗り気じゃないまましてしまい自信がなくなる・・・みたいな負のループが考えられます。


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Re ( No.2 )
日時: 2018/09/12 13:30
名前: 右耳

一般的に、同棲するとセックスの頻度が減ります。
同棲と言うことは生活を共にするパートナーになりますから
非日常的なドキドキを味わう恋愛ではなくなります。
そうなると、セックスも単なる生活の一部、になります。
いつでもできる状態ですからなおさら。

女としての魅力がどうこうではなくて、
同じ人とずっとセックスをしていたら
誰でもどうしたって、飽きます。

そこに対して、創意工夫をして、セックスを楽しもうとするか
生活の一部として組み込んで惰性に近い形に落ち着くかは
その人次第、ですね。

男性でも女性でも、性欲またはセックスの優先度が高くない人は
翌日に響かないように、ということを考えます。
生活に支障が出ないよう、生活に組み込んでいく。
けれど、まゆりさんは、セックスを日常の中の
非日常として楽しみたい人で、そこがすれ違っています。

>彼自身は性欲が強いと思っているみたいですが、私には淡白に見えます。
淡白とまでは思いませんが、彼は性欲は強いほうではないですし
探究心があるほうでもないですね。

>彼氏はノーマルだけど私は少しアブノーマルで物足りません。
>言葉もあまりなく黙々としている感じです。
ここは同棲前から分かっていたことだと思うのですが
同棲前は、もっと頻度が高かったから我慢できていたのでしょうか?
この辺りは性癖の問題なので、
彼がまゆりさんに合わせてくれたとしても、形だけというか。
まゆりさんを満足させるものにはならないかと思います。

私なら、ここはちょっと諦めて
今の彼とのセックスをいかに楽しむか、を考えます。

>大体のことは言いましたが、変わりません。
>よくわかっていないのかもしれません。
頻度の問題と、質の問題の二つがあると思うのですが。
頻度が上がれば現状のセックスでもある程度は我慢できるのでしょうか。
それとも、両方を満たさないと、難しいのでしょうか。

セックスを重要視していない人にとっては
おそらく、話をしてもあまりピンとこないですし
理解するには時間がかかりますので。
現実的な落としどころを考えておいたほうが良いかと思います。

>最低ですがセックスだけ他の人としたいとすら思ってしまう自分がいます。
というような切実な気持ちまで、
彼に伝えていますか?

>「生でしたくはならない?」と聞いた時に「したいけどできない。
>まゆりにピルで体に負担かけたくないし薄いゴムでするね。」と
>いわれ、仕方のない事なのですが、傷ついている自分もいました。
これは彼の方が正しいかと思いますが、
傷ついたのはなぜでしょうか?
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Re ( No.3 )
日時: 2018/09/12 13:34
名前: 錦鯉

既婚男性です。

うちの場合は全く逆です。私はしたいのに、妻はしなおでもいい。

いあやむしろしたくない状況です。

うまくいかないものですね。

25歳でその状況では、仕事疲れによる一時的なものでなければ

今後さらに悪化することが予想されます。

男性の性欲のピークは中高生の時期なので、今後も弱くなる

一方だからです。

逆に女性は30歳ぐらいまではむしろ強くなります。

隔たりは大きくなりますね。

あと10年ぐらいは辛抱かな。

そうすればまつりさんの性欲も落ちてくるでしょうから。

しかし、出産・子育ての予定がないのなら、もう少し遅れるかもしれません。


まるさんもおしゃっていますが、こういう男性に女性が積極的に

しかけるのはあまりオススメしません。

たまになら刺激にもなるでしょうが、恒常的になると負担になります。

機能上女性であれば負担であっても受けられますが

男性の場合はEDを引き起こす可能性がでてきます。


コンドームに関してですが、お子さんを設ける予定がないのであれば

彼に覚悟があれば、パイプカットという方法もありますね。
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Re ( No.4 )
日時: 2018/09/12 23:15
名前: まゆり

まるさん

コメントありがとうございます、

週1とありますが、最近はそれもなくなってきています。
私と同じような方がいらっしゃり、少し気持ちが楽になりました。

私からいくのはもうやめにします。
諦めることも大切ですよね。
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Re ( No.5 )
日時: 2018/09/12 23:25
名前: まゆり

右耳さん

コメントありがとうございます。

最初週1くらいで最近はそれ以下になりつつあります。

同棲前は名前を呼んだり「好き」といってくれたりがあったのですが、
同棲してからはそれもありません。
黙々と作業のようにしている感じがしています。

今は色々してもだめで傷つき、心が疲れた感じです。
彼氏に求められてもしたいと思えなくなっています。
頻度も質も諦めました。

他人としたいと思うほどだということは打ち明けられません。
彼氏は嫉妬深く、言うと恐ろしく怒りそうで言えません。

ゴムな関しては正しいことと理解はしています。
ただ愛情表現に飢えているだけかもしれません。
210.250.65.121
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Re ( No.6 )
日時: 2018/09/12 23:32
名前: まゆり

錦鯉さん

コメントありがとうございます。

そうなのですね。
自分としてはいろいろ努めたつもりでしたが何も報われず、
寂しさやつらさなどネガティブな感情が沸き起こり、今は私ができない感じです。

セックス云々の前に心の問題が大きいきがします。

パイプカットも調べましたが、ピンときませんでした。
私としては生でしたいのではなく、単純に何か愛情表現してほしかったです。
210.250.65.121
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Re ( No.7 )
日時: 2018/09/13 14:51
名前: 右耳

このまま日常でのスキンシップが減っていったり
セックスを断ったりしたらセックスレスまっしぐらです。
求めるのが辛いという気持ちで諦めたのだとしても
それが彼に伝わっていなければ
彼の問題意識もそのまま立ち消えてしまいます。

ところで、彼との同棲開始は
結婚を前提にしたものなのでしょうか?
そうでないのなら、同棲解消というのも
ひとつ選択肢としてはあるかなと思います。

セックスについてもやもやを抱えたまま
これ以上、彼と話をする元気はないかもしれないのですが。
かといって彼とお別れする予定がないのでしたら
伝えないままでいたら、もっと辛い状況になるかもしれません。

具体的に、彼に対してどんなアプローチを今までしてきて
彼からはどんな反応があったのでしょうか?


セックスレスの危機はおそらく多くのカップルが経験していて
実際にそのままセックスレスになるケースも
少なからずあると思っています。

法律上、セックスレスは離婚理由となり得ますので
それによって大変な苦痛を感じるというのは
何らおかしいことではないのですけれど。

求める側の寂しさや苦しみを、
相手が理解していない場合には
まずそこから話をはじめないといけないので
すぐに解決する問題ではありません。

単なる肉欲、ではなく、精神と深く紐付いていること。
大切なコミュニケーションであること。
愛情を確かめ合うための手段であり
単に頻度を増やしたり、作業のようにされるのでは
余計に虚しくなるというようなこと。
そしていま、すごく切実で辛いということ。

それをまず伝えて、彼に伝わって、
はじめて問題解決のスタートラインに立てるかなと思います。

>他人としたいと思うほどだということは打ち明けられません。
であれば、別の表現で切実さを伝えること、ですね。
27.84.133.225
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