 Re ( No.1 ) |
- 日時： 2019/03/07 03:54
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
やっぱり家族化してしまったのでしょうね。
多分彼は、相手が変われば毎日でもできる、のだと思います。
９年は長過ぎたかな。
結婚してもその頃にはレスになっている人は多いでしょうから。
子供自体は感じなくてもいいので、バイアグラと潤滑剤の組み合わせでも
セックスは可能だし、人工授精もあります。
でも、
＞せめて月に3回くらい彼の方から求められたいというのが本音です。
これは難しいと思います。
もともと前戯ってのは、男性にとっては作業でしかなく、
それを上回る性欲があってこそできること。
それがなければ作業を通り越して、苦行ですよね。
春野麗さんも、求められてではなく作業の雰囲気を感じとってしまうから
気持ちよくなくなってしまったのでしょう。
性欲があり過ぎて、妊娠・育児中にひっきりなしに求められたりするのと
比較して、どちらがいいのか？
考えてみてください。そういうのに答えきれず、浮気されたら？
お金と同じで、先に使うか後で使うか、
一度に使うか、少しずつ使うか。
有限のものに対しペース配分を失敗したのでしょうね。
男性の性欲は中高生の頃がピークで後は低下するばっかりです。
残りをどう配分していくかあでしょうね。
他の人から、新鮮さ、ということに対して種々の意見があると思いますが
結局は一時的なものです。相手が同じなのだから。
餅を大量にもらったようなものでいくら調理法を
変えたところで、いつかは餅は餅でしょ、となる。
貴女とのセックスを準主食にはできない、相手だったということです。
相手を変えないなら、早く子供を作って
セックスどころではない状態にするしか。
男性はこれからも衰える一方だし、女性は30から35ぐらい
までは強まる一方だからますます苦しくなると思います。
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| Re ( No.2 ) |
- 日時： 2019/03/07 14:11
- 名前： 右耳
- 既に9年お付き合いしていて、同棲中。
それでいて彼は社会人になったばかり。
同棲という環境の変化と、交際の生活化。
そして彼の環境の大きな節目。
お二人の関係性と、彼自身の環境の変化と
重なっている難しい時期だと思います。
どちらかといえば向かい風なので、セックスレスに限らず
もやもやする状況はまだ続くかもしれません。
恋愛もセックスも、お付き合いが長くなれば生活の一部です。
お相手と別れない理由、好きだから、だけじゃないですよね。
情とか、未来への不安とか、色々あると思います。
交際当初と比べれば、ドキドキもずいぶんと
薄れているのではないでしょうか。
トキメキだけが恋ではないですからね。
セックスに対してだけ、義務感の持ち込みを禁止する、
純粋な愛情や性欲によるセックスしか許さない、
というのはちょっと現実的には難しいと私は思っています。
義務感も、悪いものではないと思うのですよ。
お相手を思いやる気持ちがあるからこそ
行為をしようとする気持ちが生まれるのですよね。
ですから、あまり潔癖にならずに
感じないならゼリーでも何でもうまく使って
義務感でも何でもありがたく受け取るのが
良いと思いますよ、というのがひとつ。
もうひとつは、お二人の心の風通しをよくする努力は
絶えず続けて行く必要があると思います。
生活の中でもスキンシップをしっかりと取ること。
好きな気持ち、感謝の気持ちを伝えること。
仲良くやって行きたいという意思を共有すること。
時には、お互いにちゃんとおめかし（笑）してデートをすること。
交際が長く続けば、どうしても、
オスとメスとして相手に感じる魅力は薄れます。
それはもう当たり前で、仕方のないこととして
そこを通り過ぎた2人が、それでも、
パートナーとして、家族として、だけではなく
オスとしてメスとしても求め合うためには。
現実的な、泥臭い、努力が必要だと思いますよ。
以前のように、自然に求め合うことは
しばらくはまだできないかもしれませんが。
お2人の関係性を良くしようと努力をする過程で
気持ちの通うセックスができるように
変えて行くことはできるはずです。
頻度も、彼は性欲が元々ないタイプではないですから、
さすがに以前よりは減ったとしても
今よりも増やして行くことはできるはずです。
セックスがしたい、性欲を発散したい、
のではないのだということ
まずはしっかりコミュニケーション取れるといいですね。
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| Re ( No.3 ) |
- 日時： 2019/03/07 21:04
- 名前： 錦鯉
- 前回書かなかったけれども、うちは妻が希望しないレスでした。
性欲がなくなってしまった。と言われてから元々回数も
少なかったけれど、内容が変わってしまいました。
もちろんこちらが望めば相手はしてくれるのですが
なんか違う。
前は「もうしょうがないわねえ」という悪戯っ子みたいな
ところがありましたが。
性欲がなくなった、と言われてからは、「はいはい解りました」
という感じ。
ちょうど微笑んではいるけれど
心から楽しそうではない、その違い。
その変化に気がついてしまう、私も悪いのかな、と思ってます。
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| Re ( No.4 ) |
- 日時： 2019/03/10 19:52
- 名前： 右耳
- 補足のような雑談のような書き込みです。
努力といっても、片方の努力だけでは成り立たないので
お互いに歩み寄りが必要になります。
何かに対するこだわりや欲求が
あまりにアンバランスなカップルや夫婦は大変で
話し合いを重ねたところで欲求の量は変えられず
現実的な妥協点で落ち着くケースも多いと思います。
けれど、諦めてそこに落ち着いたのか。
ここが自分たちの落とし所だと納得しての結論なのかは
長い目で見ると大きな差を生むと思います。
現実には二者択一ではないですけれど。
ということはともかくとして、
何かへの思いがより強い側がより努力を強いられるのは
どんな人間関係であっても、同じです。
思いがある側は、相手にも努力をしてもらうために
まずは同じ土俵に立ってもらうことが必要です。
それにはあまり、強く迫ったり責めたりしてはいけない…
というようなテクニックの話は色々あるのですけれど。
真っ先には、こうあらねば、という
思い込みを捨てることが必要だと私は考えます。
生活と、セックスという非日常的は相容れないものです。
セックスレスにならないのは、難しいんです。
私自身はそうならない努力をしているつもりですが
努力なんていうのはセックスから程遠いキーワードで
全然、ロマンチックではないですけれど
現実の中にいかに夢を描くか、だと思うのです。
自分も相手も人生に揉まれてどんどん変化して行く中で
長く変わらず隣に居続けていることのほうが奇跡で
関係性の進化、変化がないほうが歪です。
好ましい変化でも、好ましからざる変化でも
変化をありのままにニュートラルに受け止めて
ネガテイブにならないよう、私は心がけています。
原因があって、結果があるだけ。
常に、今がスタート地点です。
それと、そもそも、どうして同棲されたのでしょうね？
彼のお仕事の状況としても、まだすぐには
結婚が考えられないのでしたら
いったん同棲は取りやめたほうが
セックスレスの解消にも、将来のためにも良いと思います。
同棲してしまうとなかなか、結婚に踏み出すきっかけがなく
だらだらお付き合いしてお別れというケースと多いので。
ごく個人的には。
この件の解決はそれなりの重労働になりますし
喧嘩や衝突、ギスギスの種にもなります。
そのとき必要以上に辛い気持ちにならないように
彼と別れることも視野に入れておいたほうが良いと思います。
それくらいの波風を乗り越えられないカップルならば
夫婦になったとしても、うまくいかないですから。
実際には、別れない努力をするにせよ
選択肢として持っているかどうかで
心の余裕が全然違ってきますからね。
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【長文】セックスレスについて