性の悩み相談恋愛相談
セックスの価値観の不一致
日時: 2019/10/02 09:48
名前: ミコ

閲覧いただきありがとうございます。
当方23歳女、彼は29歳で同棲しています。付き合って1年たたない位です(同棲は半年目ほど)。

タイトルの通り、セックスに対する価値観が合わないです。
彼は私と毎日でもやりたいそうなのですが、私はそもそも性欲があまりないです。
なので月に1回程度の頻度になってしまっていて、彼にとって負担になっています。


私に性欲がない理由としては、
・特に気持ち良いというわけではない
・平日は仕事で疲れているし家事もやってへとへと(次の日も仕事で朝早い)
・面倒くさい(気持ちよくないのでしんどくなってくる、時間をかけたくない)
・セックスをすると膀胱炎になったり、なにかしら下半身に異状がでることがたまにある
というのがざっと挙げられます。


彼は非常に悩んでいて、「誘っても断られるから誘えなくなったし、こういう話し合いをする度に重荷に思わせていることが申し訳ない。
でもこのままセックスがゼロになってしまって、目の前に裸の女が現れたら手を出さない自信はない」と言っていました。

セックス以外は、全てがうまくいっています。
結婚を意識しての同棲でお互いの親とも挨拶済み(堅いやつではないです)だし、映画や食の趣味、考え方、笑いのツボなど、全てが噛み合っています。
噛み合ってないのはセックスだけなんです。


このまま我慢させるのも申し訳ないけど、私も今後週1などに頻度をあげられる自信がありません。でも頑張りたい気持ちは本当にあります。
(前付き合っていた彼氏と別れるに至った原因もセックスレスだったので、このままではダメだという意識が私のなかにあります)


・セックスレスを解消させる(セックスが楽しいものだと思わせる)にはどうしたらいいでしょうか?
・お互いがまたこういった話し合いで傷つき合うということがなくなるにはどうしたらいいでしょうか?

別れた方がいいという抜本的なアドバイスはお控えいだたけるとありがたいです。
なにとぞよろしくおねがいします。
219.117.227.97
メンテ


Page: 1 |

Re: ( No.1 )
日時: 2019/10/02 12:15
名前: 錦鯉

既婚男性です。

私と私の妻も同じようなものですが、

子供ができてからさらに減少し、2人めができてから

完全になくなりました。

セックスに限らずやりたいことを我慢するより

やりたくないことを我慢してやる方がつらいです。

もっとも機械的にやることができれば女性の方が

可能ですが。

でもそれでは家庭内風俗と同じですね。

だから、私は求めるのもやめました。

もちろん妻は嫌がったりはしませんよ。

でもなんていうのか、目が笑ってないのと同じ。

無理してるのが解ってしまうんです。

だからこっちも悲しくなりますから。

子供が生まれて性欲が増強する例もありますが

さらに低下する可能性の方がずっと高いです。

どうしようもなくなった時、妻は言いました。

わからないように風俗に行ってくれと。

それでも浮気もしてないし、風俗にも行ってませんが。

とりあえず、結婚をするなら、風俗は認めましょう。

行く、行かないは彼の自由ですが。

過去ログの夫婦の性の悩みで

「あおぞらごう」さんや「復活男」さんの例を読んでみましょう。

男の気持ちがよく出ています。

あと、何かしら彼に問題が起きた時

そっちがそんなだから当然だろう、とかお互い様だ、

とか言われるのは覚悟しましょう。

それが言い訳にでしかないにしても。

112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.2 )
日時: 2019/10/02 13:03
名前: ミコ

錦鯉様、回答ありがとうございます。

私はこのまま改善されず、お互いつらいままなら「風俗も行っていいしセフレも作っていい」と提案しました。

しかし「彼女から他に女を抱いていいことを公認される方がつらい」と言われました。
でも本当に最終的な手段として考慮に入れるそうです。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.3 )
日時: 2019/10/02 14:03
名前: 錦鯉

>「彼女から他に女を抱いていいことを公認される方がつらい」

その気持ちすごくわかります。

その彼なら、貴女としたところで、貴女が無理してしているのを

感づいてしまうだろうから、私の同じになるだろうな。

彼がセックスをはずせない、妥協できないものと思わないまら

何とかなるものですよ。

子供をつくるためならできる、というなら両家の親に知れることは

ないですからね。

性欲はなくても愛情はある、というケースを納得すれば

いいのです。

場合分けすると

@愛情があってセックスでできる

A愛情があってセックスできない

B愛情がなくてセックスできる

C愛情がなくてセックスできない

この4通りになります。

普通の男性はAの場合を想定しません。

普通の女性はBはない、と決めるとAも消えてしまいます。

そも結果、@Cだけが残ろ、セックスがなければ

愛情がない、という結論になってしまうのです。

Bのケースを理解してくれればいいのですよね。


>映画や食の趣味、考え方、笑いのツボなど、全てが噛み合っています。
>噛み合ってないのはセックスだけなんです。

こう思っているのは貴女の独善的な可能性もありますが。
112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.4 )
日時: 2019/10/02 14:13
名前: ミコ

返信ありがとうございます。

>こう思っているのは貴女の独善的な可能性もありますが。

そうですよね。確かにこの書き方ならそう解釈されても仕方ないと思います。
言い訳っぽくなりますが、この言葉を言ったのは彼で、その言葉には
自分も同意したので今回引用させていただいたという感じです。

彼も私も、別れるという選択肢はとりたくないと考えています。
子どもを作るだけ作ったらパイプカットしようかな、なども発言していました。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.5 )
日時: 2019/10/02 14:36
名前: 錦鯉

一部変更しました。

レスもらったのでもう一度書きます。

性欲はなくても愛情はある、というケースを納得すれば

いいのです。

場合分けすると

@愛情があってセックスでできる

A愛情があってセックスできない

B愛情がなくてセックスできる

C愛情がなくてセックスできない

この4通りになります。

普通の男性はAの場合を想定しません。

普通の女性はBはない、と決めるとAも消えてしまいます。

そも結果、@Cだけが残ろ、セックスがなければ

愛情がない、という結論になってしまうのです。

Bのケースを理解してくれればいいのですよね。
112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.6 )
日時: 2019/10/02 14:46
名前: ミコ

返信ありがとうございます!
お手数かけてしまって申し訳ありません……!

そうですね……、彼は理屈では私がAであることを理解して
くれてはいます。セックスしないからといって愛情がないわけではない
と伝え続けたので、私の愛情の度合いを疑うということはしません。

しかし彼の中で性欲は三大欲求にある通り、欠けてはいけないものだそうです。
好きな人とセックスするのを我慢するのは耐えられないしおかしい。
お腹がすいてもご飯を与えてもらえないとか、眠いのに寝かせてもらえないのと一緒だと言っていました。

私もその理屈は分かっているつもりではあるんです。
本来したいことを我慢させられるって、相当ストレスになるのは私にも経験があるので分かるんです。だからこそ、なんで自分には性欲がないんだろうって申し訳なくなります。


週1で頑張るつもりではありますが、頑張らせるのも違うし無理してやられても嬉しくないと言われ、どうしたらいいか分からないという感じです。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.7 )
日時: 2019/10/02 15:02
名前: 錦鯉

>頑張らせるのも違うし無理してやられても嬉しくないと言われ

私もそれで求めなくなりました。週1回もなかったですけどね。

出してしまえば何とかなるので、毎日自家発電してました。

たまには手で出してくれましたし。

なまじ寝室が一緒だから、バレないように1人でするのが

難しかったぐらいでしょうか。

60になった今でも毎日するぐらい性欲が強いのですが

それでも何とかなります。(妻とは10年はしていない)



112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.8 )
日時: 2019/10/02 15:10
名前: ミコ

私も現実的に週1を守れるわけではないと思うのですが(生理とか土日に出かける用事あるとか)、頑張りを彼に認めてもらえるかが心配です。

>たまには手で出してくれましたし。

錦鯉さんは、たまにとは言え、協力してくれることに関して
嬉しかったりしましたか?

また、どうして自分が我慢してまで奥さんと添い遂げようと
思ったのでしょうか。ぜひお聞かせください。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.9 )
日時: 2019/10/02 15:33
名前: 右耳

はじめまして。
少し詳しく教えてください。

・初体験の年齢、いままでの経験回数はどれくらいですか?
・自慰も含めて、いわゆる「イった」経験はありますか?
・特に気持ち良いというわけではないというのは
彼とのセックスが、ではなく、元彼も含めですよね?
全く感じないのか、多少は気持ち良くてもそれ程でもないのか。
むしろ痛みや恥ずかしさなど苦痛を感じるのか。
妊娠や下半身への異常に不安があったり
性行為について良いイメージがなかったりして
集中できないのか…。もう少し具体的に教えてください。
・声を出したり気持ちよくなったりすることについて
はしたない、恥ずかしいといった意識や罪悪感はありますか?
感じたい、激しく乱れてみたいといった願望はありますか?
・手や口で相手を気持ちよくすることに対しては
喜びを感じますか?抵抗感を感じますか?
・セックス以外のキスやハグなどのスキンシップや、
肌を触れ合わせる行為は好きですか?
例えば裸でただ抱き合って寝るという行為はどう感じますか?
・膀胱炎は、お互いにシャワーを浴びて
清潔を心がけるのと行為後すぐ排尿しましょう。
ほか下半身の異常は具体的にどんなことでしょうか。
126.33.166.237
メンテ
Re: ( No.10 )
日時: 2019/10/02 16:03
名前: ミコ

右耳さん、ありがとうございます。回答させていただきます。

・初体験の年齢、いままでの経験回数はどれくらいですか?
初体験は20歳で、行為に及んだ元カレは2人(今の彼氏は5人目です)。
経験回数はちょっと分からないのですが、トータルで100回は
いってないと思います。

・自慰も含めて、いわゆる「イった」経験はありますか?
自慰の時はイクことができます。
あまり良くないと言われているうつ伏せオナニーです。

・特に気持ち良いというわけではないというのは
彼とのセックスが、ではなく、元彼も含めですよね?
全く感じないのか、多少は気持ち良くてもそれ程でもないのか。
むしろ痛みや恥ずかしさなど苦痛を感じるのか。
妊娠や下半身への異常に不安があったり
性行為について良いイメージがなかったりして
集中できないのか…。もう少し具体的に教えてください。

元カレも含めて、セックスでイッたことがありません。

挿入が気持ちよくありません。ただ入れられてるだけって感じです。
手でされる時は気持ちいい時がありますが、かといってイケるわけではないです。
ほぐれるまで時間がかかるのか、入り口が痛い時があります。
イケるわけではないので、早く終わらないかなーって考えていたりします。

性行為に対して照れや恥ずかしさというのも少しはあるかもしれません。

・声を出したり気持ちよくなったりすることについて
はしたない、恥ずかしいといった意識や罪悪感はありますか?
感じたい、激しく乱れてみたいといった願望はありますか?

そうですね、罪悪感はないですが、はしたないなと感じます。
自分から脱いだりとかはしたくないなと思ってます。(女性が自分から脱ぐなんて!というのも少しあるかもしれません)

イケるならイッてみたいし、気持ちよさそうなAV女優(演技だろうけど)を見て羨ましいと思います。
ですが、自分の気持ちいい部分を探してみても分からないし、イクことに関して心にブレーキがかかっている感があります。

・手や口で相手を気持ちよくすることに対しては
喜びを感じますか?抵抗感を感じますか?

抵抗感というより面倒くさいという感じです。
相手が喜んでくれたら嬉しいですが、めんどくささが勝ちます。

・セックス以外のキスやハグなどのスキンシップや、
肌を触れ合わせる行為は好きですか?
例えば裸でただ抱き合って寝るという行為はどう感じますか?

毎日キスやハグはしているので好きですが、裸で抱き合って寝るのは
ちょっと寝にくそうだな…と思います。
くっつくと寝られないし、暑いのが苦手なので、寝る時は基本的に一人になりたいです。
(一人にといっても部屋を分けるとかではなく、各々のベッドに各々が寝るという感じです)

・膀胱炎は、お互いにシャワーを浴びて
清潔を心がけるのと行為後すぐ排尿しましょう。
ほか下半身の異常は具体的にどんなことでしょうか。

あまり濡れてないうちに入れたりする時もあるからかもしれませんが
終わったあとヒリヒリしてトイレするのがつらくなることがあります。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.11 )
日時: 2019/10/02 16:26
名前: 錦鯉

私は見合い結婚だから、最初は愛情はなかったんですよね。

ただ漠然とこの人は良さそうな人だな、と。

もちろん昔のことだから(今60歳)、よそのお嬢様には

手出しなんかしませんよ。

結婚前は手相を見る、という口実で手を取ったのが1度。

それだけです。初めて腕を組んだのが結婚披露宴。

今では考えられないでしょうね。

それでも、結婚すればすることはするだろうと思っていたけれど

そうではありませんでした。

実は妻は性嫌悪症だったのです。

結婚初夜から逃げ回るんですよ。そういう雰囲気にならないように。

結局新婚旅行中は何もなし。その時はちょうど生理に当たったんだと

思ってましたけどね。

旅行から帰ってきても2週間も逃げ回るからさすがにおかしい、と

思うじゃないですか。それ以外は実に甲斐甲斐しく動き回るのに。

自分に性嫌悪症の知識がなければ、まず離婚ですよね。

恐怖を取り除くところからしなければならなかったから。

まあ、高校生の処女の子なら当たり前のことだしね(妻は28だったが)

肩もみから始めて徐々に距離を縮めてようやくできるようには

なったけれども、私に対してできるようになっただけで嫌悪症自体は

変わってないんですよ。

夏でも肘を見ることはあっても膝を見ることはない。

今まで下着姿を見たのが着替え中に間違ってドアをあけて見たのが

1秒2回、計2秒。裸なんか全く知らない。よその奥さんたちと

夜の生活の会話にでもなろうものなら適当に流すこともできずに

逃げ帰ってくる。そんな人に回数の期待なんかできないですよ。

フェラやクンニもダメだし。

実際それ以外は問題ないので。むしろ愛していないのだからジレンマには

陥らなかった。割り切ればいいのだから。

私は60になった今でも毎日一人エッチするぐらい性欲が強いのですが

それでも何とかなります。(妻とは10年はしていない)

浮気しないのと風俗に行かないのは、自分の父が20年も不倫してて

母の悲しむのを見ていたからかな。あの表情を妻にはさせようとは

思えなかった。

それにエッチ以外は本当に甲斐甲斐しいのですよ。

妻にとっては生理的にどうしようもないんでしょうね。

自分のセックスは妻を気持ちよくさせることがメインで自己の

射精は後回しにしていて正直なくてもいいのだが、

(挿入しないことも多かったし射精は自分でできるので)

妻はそれを良し、としない。いいよ、と言っても

必ずしてくれる、それがうれしかった。


112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.12 )
日時: 2019/10/02 16:57
名前: 右耳

ご返信ありがとうございます。
回数をそれなりに重ねてはいるものの
感じるようにはなっていない、ということで
マイナスのイメージが強化されていそうですね。
ミコさんはセックスレスでも大丈夫ですか?
経験人数からすると、以前は今よりも
頻度は高かったのかなと思いますが
「セックスをしたくない」と
思うようになったのはいつからでしょうか。

>自慰の時はイクことができます。
ご自覚ある通りうつ伏せではなく、
普段の性行為と同じ体勢で感じることに慣れれば
自慰と同じ方法をなぞってもらうことによって
セックスでも「イク」経験を積むことは
それほどハードルは高くないはずですが、
そこに興味はないですか?

女性でAVを鑑賞していて、自慰ではイケるということは
潜在的にはセックスや快楽への興味関心は
薄いほうではないはずです。

中の性感帯で感じるのは場所により、クリトリスへの
間接的な刺激であったりもします。
また、気持ちのいい場所と他の場所を同時に刺激するのが
いわゆる性感帯開発の基本ですから
まずはクリトリスでイケるようになる、のは
ひとつのセオリーです。

>自分の気持ちいい部分を探してみても分からない
とありましたが、個人差を無視して
すごくざっくりした答えを言ってしまうと
女性は最初、クリトリス以外は感じません。
中が感じないのはもちろんのこと
胸を揉まれても気持ちよくありません。

ただし、行為そのものに興奮を感じられる人は
「大好きな彼に触られる」とか
「言葉責めをされる」ことなどによって
身体的刺激でなく、精神的な刺激を快感に
変えて行ける=感じやすい状態を作りやすいです。
※女性は一般にMの傾向が強いのでこの例えですが
何に興奮するかは人それぞれ違います

警戒心の強い人が、お酒には弱くても
楽しく酔っぱらうことができないのと同じで。
貴女は我を失うのが怖くて、興奮をしても
シラフになってしまいやすいのだと思います。

AVなどご覧になるのでしたら何に興奮を覚えるかを知り
近しいプレイやシチュエーションを
再現するのもひとつの手です。

>ほぐれるまで時間がかかるのか、入り口が痛い時があります
私は入り口が元々狭く、20代半ばくらいまでは
入り口の痛みはあったと思います。
そのとき、彼に伝えたり、
ローションを使ったりはしていますか?
どこが気持ちいいとか、痛いとかの
コミュニケーションは最中にありますか?

>はしたないなと感じます。
>自分から脱いだりとかはしたくないなと思ってます
女性なのに淫らなのはよくない。
自ら快楽を追求するのははしたない。
といった意識がブレーキになっていますね。
けれど、
>イケるならイッてみたいし、気持ちよさそうなAV女優(演技だろうけど)を見て羨ましい
という風に思っていて、
彼とのセックスの問題を解決したいと望むなら
貴女が感じられるセックスを彼と一緒に
探求するのが近道ではないかなと思いますよ。

ちなみにAVでも、演技でなく感じていることはあります。

>イクことに関して心にブレーキがかかっている感があります
もし彼とのセックスでイッてみたいと思うなら
ここを乗り越えられるかどうか、がひとつの肝です。

なぜ皆が"恋人とのセックス"を求めるのか。
もちろん快楽のためというのもありますが
それなら相手が誰でも良いでしょうし
単純に上手い人の方がいいはずですが。

大好きな恋人に対して心も体も明け渡し
理性の飛んだ無防備な姿を晒し合うことによって
コミュニケーションが深まるのです。
通常、特別な関係にある恋人以外と
セックスはしませんからね。

セックスが快楽追求の手段でなく
心を繋ぐコミュニケーションであるという側面にも
目を向けていただきたいな、と思います。
彼の寂しさが理解できると思いますし
イケないなら無意味、早く終わらせたい。
という気持ちも少し薄まるかもしれません。

人間は脳で感じる生き物です。
裏を返すと、理性のブレーキがある限りは
どんなにテクニックのある人が相手でも
セックスで感じることはできません。

>相手が喜んでくれたら嬉しいですが、めんどくささが勝ちます。
彼の乱れた姿を自分だけが独占したいとか、
今よりさらに感じさせられるようになりたい、
というような気持ちはありますか?
口や手での行為を求めるなら
性風俗にでも行って欲しいと思いますか?

>裸で抱き合って寝るのはちょっと寝にくそう
書き方が悪かったですね。
裸で眠る、ではないです(笑)
例えば一緒にお風呂に入るなどでも
直接に肌を触れ合わせる行為が好きかどうか、です。

>終わったあとヒリヒリしてトイレするのがつらくなる
痛みがあるときは無理せずローションを使いましょう。
126.33.166.237
メンテ
Re: ( No.13 )
日時: 2019/10/02 17:04
名前: ミコ

錦鯉さん、なんだか初々しい話にすこし気持ちがほっこりしました。

>私に対してできるようになっただけ

これだけでも奥さんの中では大きな進歩だったんだろうなと思います。
私の彼氏も錦鯉さんのように、年を重ねても性欲は衰えないタイプだと思うので
浮気や不倫をしない錦鯉さんは本当にできた人間だと思います。
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.14 )
日時: 2019/10/02 17:17
名前: 錦鯉

ミコさん妻よりずっとましだと思う。

妻はイケるようになってもダメだし、キスもダメ。

ようするに軽い知り合いでできること以上は無理だから。

自慰ばんか考えられない。

性という部分がちょっとでも抵触すればアウトって感じ。

まさに嫌悪症。

貴女の場合、まず挿入をやめてクリでいけるように

昔でいうペッティングを楽しむようにすればいいのでは?

挿入だけがセックスじゃないし。
112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.15 )
日時: 2019/10/02 17:18
名前: ミコ

>ミコさんはセックスレスでも大丈夫ですか?
>「セックスをしたくない」と
>思うようになったのはいつからでしょうか。

私はセックスレスでも大丈夫ですが、それによって当たられるのがキツイし申し訳ないなと感じています。
うーん、いつからしたくなくなったのかは覚えていませんが、付き合いたての時はどの元カレとだろうとセックスは割としていたと思います。
でもマンネリしていったり、仲良くなりすぎてしまって家族感が出たり、結局イケないしな…となって、セックスレスになるという感じです。

>普段の性行為と同じ体勢で感じることに慣れれば
>自慰と同じ方法をなぞってもらうことによって
>セックスでも「イク」経験を積むことは
>それほどハードルは高くないはずですが、
>そこに興味はないですか?

興味はあります。でも体勢を変えて(普段の性行為でやる正常位のように仰向けとか)オナニーしても感じにくかった経験があります。

>AVなどご覧になるのでしたら何に興奮を覚えるかを知り
>近しいプレイやシチュエーションを
>再現するのもひとつの手です。

私の性癖が割とアブノーマルな方に興奮するので(無理やりとか笑)、
それを彼に提案してみたこともあるのですが、
傷つけるようなことできないし、無理やり感あると逆に萎える
と言われてしまいました。
でもまた今度提案してみようと思います。

>彼の乱れた姿を自分だけが独占したいとか、
>今よりさらに感じさせられるようになりたい、
>というような気持ちはありますか?
>口や手での行為を求めるなら
>性風俗にでも行って欲しいと思いますか?

うーん、、、独占できるのが彼女の特権だなとは思うけど、
あまり独占したいとは思わないかもです。
感じてほしいなとは思いますが。。。
私が具合悪いとか、もし子どもができたとしたらその疲れがあるのに
無理やりにでも口や手での行為を要求されるなら風俗にいってくれ
と思います。

>例えば一緒にお風呂に入るなどでも
>直接に肌を触れ合わせる行為が好きかどうか、です。

一緒にお風呂を入ることは好きです!(シャワーだけとかは嫌です。二人で
浴槽に入るという感じなら好きです)
219.117.227.97
メンテ
Re: ( No.16 )
日時: 2019/10/02 19:21
名前: 右耳

貴女の課題は当事者として"楽しもう"とする意識が薄く
とても受動的であることだと思います。

自分はあまりセックスが好きではないとか
感じないとか、そういうことがあったとしても。
肌の触れ合いは好きだからお風呂や後戯を楽しもう。とか。
少しでも自分が興奮したり楽しめるようにイメプレをする、
気持ちいいやり方を彼に伝えて、もっと感じさせて貰うなど
能動的に働きかけることで、セックスの中に
肉体的快感以外の楽しみを見いだすこともできます。

感じないけれど彼の求めには応じるという女性も
たくさんいますけれど、その根源にあるのは
多くは大好きな彼に応えてあげたいという気持ちです。
誰しもが、「性欲」を根拠に
セックスをしているわけではありません。

けれど貴女は「イキたい、感じたい」と思い
そこをゴール設定にしています。
イケないから、セックスしなくていい。
イケないから、触られなくていい。というように。
けれどご自身の自慰の方法があまり良くないと知りながら
改善もしていませんし、積極的にフィードバックをして
彼と一緒に気持ちのいいセックスを
探求している様子もありません。

イクこと、感じることは諦めて別の楽しみを見出し
「気乗りしない」状態の解消に向けて
あれこれ策を練るかといえば、そうでもない。

かといって回数はできない分、
口や手でフォローするとか、その行為に
楽しみを見いだそうとする気持ちもない。

お返事を拝見する限りでの判断ですが
セックスしたい彼vsしたくない彼女、のような構図で
彼に対して非協力的に思えます。
今までどんな努力をしてきたでしょうか。

その根源には「女性から求めるなんて」という
受動的な気持ちも隠れているのでしょうけれど。
錦鯉さんの奥様のように、性嫌悪症などではなく
自慰では感じられるという割には、
歩み寄りが少なすぎるかなと感じます。

もちろん、セックスは本能的なものですから
したくない気持ちを変えるのが難しいことも
感じることが難しいこともよくわかります。
そうなればセックスのプライオリティは当然に
下がるというのも、理解できます。
義務ではないですから無理して頑張るべきとも思いません。

けれど、敢えて厳しい書き方をしたのは
彼と交際を続けたい、彼を苦しませたくないと思うのなら
まず、貴女の受動的な意識を変えないと無理だからです。

その努力をするつもりがないのなら。
その努力に対して価値を感じず
そこまでは頑張りたくない、頑張れない、と思うなら。
どの道、どこかの時点でお別れになってしまいますよ。

上にも書きましたがこの話を書いているのは
彼と付き合い続けたいのなら、という前提条件があります。
そうでないのなら、別に無理をして
セックスを頑張らなくても良いです。

もっと言えば、相手を変えれば
セックスが気持ちよくなる可能性もありますし。
自慰では感じられる貴女を感じさせられない
彼の力量不足もあります。
貴女が興奮するプレイの提案をした時の反応を見ても
彼は女性を精神的に興奮させることが
上手ではないであろうことは見て取れます。
けれど、そういう彼を貴女が選んだのですから
その彼とどのように工夫していくか?を
考えて楽しんでいくほうが良いでしょう。

今のままでは仮に結婚をしても
子作りの後にセックスレスになって
同じ問題が再浮上しますよ。

貴女がどれだけ歩み寄りのために、
あるいは未来の彼との恋愛や結婚を
セックスレスによって失わないために
努力をする気持ちがあるか、です。

努力というとちょっと嫌な響きもありますが
彼の求めに週一で応じることに決めて腹を括ったなら
そこに自分流の楽しみ方を見つけよう、と
あれこれ楽しみながら探求するのだって努力です。
楽しくない努力は長続きしません。
私のいう努力というのは、貴女が前向きに
彼とのセックスに向き合うことを指しています。

もちろん、求める頻度が同じくらいの彼を探して
結婚するというのも解決策のひとつです。

>マンネリしていったり、仲良くなりすぎてしまって家族感が出たり
これはどのカップルにも起こりうることで
長く付き合ってセックスレスになっていない人たちは
それなりに努力をしていますよ。

ちなみに私もはじめは全く感じませんでしたし
むしろ触られることへの嫌悪感もありました。
けれど当時の彼にどのような触り方が良いのかを伝えたり
プレイに変化を持たせたり、色々な勉強と努力をして
セックスを楽しむようになりました。
126.33.166.237
メンテ
Re: ( No.17 )
日時: 2019/10/03 23:03
名前: 玲美

SEXとのかかわり方は自由だと思いますが、女性の場合できればSEXを楽しめるようになった方が男女の関係もうまくいくし、素敵な人生になると思います。

ミコさんはSEXに対して嫌なイメージがありすぎるように感じます。
SEXをする前に、これからすごく気持ちいいことをするんだと自分に言い聞かせてみてはどうでしょう。
SEXやオナニーで気持ちよかった時、気持ちいい、イクと声を出すのも良いと思います。
言葉に出しながらだと嫌だなとか考えられないし、
イクと言った方がSEXやオナニーに集中できてイケる気がします。
試してみてはどうでしょう。

あとオナニーの体勢はやはりSEXと同じにした方がいいと思います。
イクときの刺激や体勢は癖になると思うので。
122.255.160.79
メンテ

Page: 1 |

 タイトル

トップに上げる
 名前

(★名前は変えないでね)
 E-Mail
 Pass
(メンテ時に使用します)
 投稿キー
(投稿時 投稿キー を入力)
 コメント
   クッキー保存