性の悩み相談恋愛相談
理想の頻度と実際できる頻度の差があるのは普通?
日時: 2019/11/17 12:22
名前: ねごと

例えば彼女とのエッチの理想頻度は3日に1回だけど、
実際できる頻度は1週間か2週間に1回ということはあり得ますか?
(彼女が断ってるわけでもなく、毎晩一緒に寝てるていです。)

エッチ頻度が最近減ってきて(3日に一回だったのが10日に一回くらいのペース)不安から、彼氏の理想ペースを聞いたのですが上記の様に返ってきました。

仕事などでの体力的な問題か、性欲が減ってきてる(彼氏は30半ばです)のか。。一応他の愛情表現はあるのですが、エッチも私にとっては大事なコミュニケーションなのでモヤモヤが取れません。

偏った考えかもしれませんが、同棲2年経って飽きてきた或いは自分の女になった安心感なのか?と考えてしまいます。

男性の方は実際、もし同棲してるとして
理想ペースと、できるペースが異なることなんてあるのでしょうか?
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Re: ( No.1 )
日時: 2019/11/17 13:28
名前: 錦鯉

既婚男性です。

>彼氏の理想ペースを聞いたのですが上記の様に返ってきました。

彼氏なりの、精神的な、社会一般の、という意味なのかもね。

自分はできないど、ということ。

性欲が減るのは事実。中高生がピークだから。

彼の仕事内容が不明なので何とも言えませんが、

週休2日が日と水ならともかく、土日というパターンなら週1回にななるのも

普通ではないかと。タイミングを逃せば隔週でしょうし。

飽きたのなら

>一応他の愛情表現はあるのですが

これもないはずだし

>エッチも私にとっては大事なコミュニケーションなので

これは貴女の勝手な考えですよね。

伝えたことがありますか?

貴女は女性から誘って断られたら再起不能になるかもしれないけれど、

むしろ男性の方がその気にならないとできないことは知っておきましょう。

女性がその気にならなくても濡れなくても、潤滑剤を使えば何とかなるが、

男性の硬度不足はどうにもならないので。


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Re: ( No.2 )
日時: 2019/11/17 23:32
名前: 玲美

私もSEXは大事なコミュニケーションだと思っているのですが、私自身も経験があるし、何年か付き合って回数が減ってきてさみしいという女子の声をよく聞きます。
女子の場合はそういったことはないし、どちらかというともっとしたくなると思うので不思議です。

一応、お風呂あがりに彼がムラムラするような行動をしたり、セクシーなのとか彼氏の好みの下着を新調して誘ったり、フェラや騎乗位の割合を増やして男性が応じ易くしたりするようになどで、多少効果はあるように感じますが根本的な解決は難しいようです。





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Re: ( No.3 )
日時: 2019/11/18 15:34
名前: ねごと

錦鯉さん

コメントいただきありがとうございます。

性欲が減るのは一般的なんですね。。
仕事は数ヶ月前に今までより、より責任のある立場に変わり確かに精神的にはしんどそうですが
家帰る時間は圧倒的に早くなったし帰ったら帰ったらでゲームをして夜遅くなる、、といった毎日だったので
やはり仕事ではなくただ単にわたしがいつでもいる安心感からかもしれません。

今までの彼女と同棲してきた時も確かに減ったなと言ってました。
といっても世間一般のレスといわれる月1以下は少なすぎると言ってたので、そこまでは減らないのかな、、と勝手に希望を持ってます。。

上記に書きました、エッチが大事なコミュニケーションというのはありますが、
何より気になるのがまだ同棲段階なのにこのまま減っていき、
結婚しても子供が作れないのではという不安です。

彼氏に減ってきている相談をした時、
これはお互いの協力がいるという様なことを言われたのですが
女側から誘ったら誘ったらで萎えるという男性もいますし、正直私はどう行動していけばいいのか分かりません。

あなたは考えすぎ(悲観的になりすぎ)と言われ私だけ子供が〜など気にしてるのか、彼氏はそこまで気にしてない様なのももやもやしてます。

結局は難しい問題やね、、で話が終わってしまいました。
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Re: ( No.4 )
日時: 2019/11/18 15:41
名前: ねごと

玲美さん

コメントいただきありがとうございます。

玲美さん自身も経験されたのですね。。
それだけそう言った声が多いと、
彼氏と別れてもっとエッチのコミュニケーションを大事にしてくれる人と付き合った方が良いのではとも考えてましたが、
それも希望薄そうですね…

一時的な解決ではなく根本的な解決をするにはどうすればいいのか、、
これが原因で彼女ではなく他の人と浮気または風俗なんていかれたらだいぶ傷付きそうです。
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Re: ( No.5 )
日時: 2019/11/18 16:30
名前: 錦鯉

>結婚しても子供が作れないのではという不安です。

愛がないエッチでも排卵日前後に2回できれば十分です。

それ以外は無意味です。

>正直私はどう行動していけばいいのか分かりません。

そそられる女性、ヤリたくなる女性になることです。

彼の趣味、希望によります。

ただ飽きっぽさも関係しますので、

昨日の夜のおかずが朝出た時に「また?」とか言うような人じゃ無理かも。

一度クリアしたゲームでも楽しみ方を変えて何度もできる人でないと

多少目先を変えても、ねごとさんには変わりがないので。

そのうちネタ切れになりますし。

相手が変われば毎日でもできるでしょうけど。
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Re: ( No.6 )
日時: 2019/11/18 17:19
名前: ねごと

錦鯉さん

なるほど、ゲームの例はとても分かりやすいです。
クリアしたゲームはやることはないのでどちらかというと飽きやすいのかもしれないですね。

そそられる女性、、
ミステリアスということでしょうか。
もうあまり自己開示をしすぎない方が良い気がしてきました。
逐一この日は誰となんの予定とかお互いに全部を知るのもよくないのかもしれませんね。

相手が変われば毎日できる、極端に言えば合意の上のセフレを作った方がお互いのためになるのでしょうか。

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Re: ( No.7 )
日時: 2019/11/18 17:31
名前: 錦鯉

>相手が変われば毎日できる、極端に言えば合意の上のセフレを
>作った方がお互いのためになるのでしょうか。

極端ならそうなりますが

そういう人と結婚できます?

他の条件が1つでも崩れたとか、逆境時でも協力していけます?
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Re: ( No.8 )
日時: 2019/11/19 01:41
名前: 右耳

交際が長くなれば頻度が落ち着くのは普通です。
もちろん人によりけりではありますが
1〜2週間に1回程度というのは日本人のごく平均でしょう。

突然極端に頻度が減ったとか雑になったとかなら
ストレスや疲労とか浮気の可能性もありますけれど、
そういうのとも違うでしょう。

頻度に関するすれ違いは男女が逆でもよくある話です。
シチュエーションを変えるとか、
もっと彼を愉しませるとか、
刺激を取り戻すための小手先のアレコレはありますけれど。

貴女が貴女である以上
新鮮味を取り戻すことはできませんから
メスとしてのアプローチには限界があります。

長く付き合ったカップルや夫婦にとってセックスは
性欲や独占欲を満たすというより
コミュニケーションとしての
側面が強まってくるケースが多いかと思います。
欲だけを満たしたいのなら、圧倒的に、
新鮮な相手に求めるほうが早いですから。

彼にプレッシャーをかけないような形なら
貴女から求めてみるのも良いでしょうけれど。
いますでに頻度のことで話し合いが持たれているなら
義務感のようになって、萎えてしまう可能性もあります。
彼の気分と貴女の誘い方次第でしょうね。

ちなみに夫は同じゲームを何周でも飽きずに
プレイして黙々とやり込みますし、
同じおかずをループしても気にならないタイプですが、
交際期間が長くなればやはり自然に頻度は落ちましたよ。

それはそれとして、
>極端に言えば合意の上のセフレを作った方がお互いのためになるのでしょうか。
貴女は性欲処理のための
セックスの頻度を上げたいのですか?
それとも、彼ともっとセックスがしたいのですか?
セフレを作ったら貴女は満たされるのでしょうか。

貴女がなぜ、セックスの回数を求めるのか。
何の指標にしようとしているのか。
それによって解決策も変わってくるでしょう。
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Re: ( No.9 )
日時: 2019/11/19 09:32
名前: ねごと

錦鯉さん

後々浮気されるくらいなら、最初から合意の上の方が自分にダメージが少ないと考えてしまいました。

確かにもし仮に合意の上でとしても、いつか自分に限界がきそうですね。
そういう人とは結婚はできません。。
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Re: ( No.10 )
日時: 2019/11/19 09:57
名前: ねごと

右耳さん

コメントありがとうございます。

>極端に言えば合意の上のセフレを作った方がお互いのためになるのでしょうか。

すみません、言葉足らずでした。
私はもちろん彼氏と頻度をあげたいです。
セフレを作っても満たされるどころか逆に虚しくなりそうですが、自分の保身のために浮気されるくらいなら最初から合意の上のセフレを作れば良いのではと考えてしまいました。
(以前付き合い当初に体の浮気をされたことがあり、信頼関係が私の中ではまだできてないのです。。)


1〜2週間に1回程度というのは日本人のごく平均というのには少し安心しました。
体験談もありがとうございます。とても参考になります。
交際が長ければ頻度は落ちる、もう当たり前なのですね。

頻度のことで数日にわたって話したのですが、
もうこれで話は最後にすると言って終わりました。
右耳さんの言うとおり、これ以上話しても義務化するのが嫌だったためです。

プレッシャーをかけないような誘い方、
今までの彼氏にもそうですが私から誘うことが全くなかったのでとても難しく感じてしまいます。
また不安になった時は話し合いではなく、上手に誘える方法を模索した方が良さそうですね。


>性欲や独占欲を満たすというより
コミュニケーションとしての
側面が強まってくるケースが多いかと思います。

私もそのように関係が変化していくのが理想です。
彼氏がそこまで考えてるかは分かりませんが。。
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Re: ( No.11 )
日時: 2019/11/19 22:02
名前: 右耳

ひとつご質問です。

もし仮に彼の浮気リスクがゼロだとして
それでもやはりセックスの頻度にはこだわり
3日に1回くらい?を理想としますか?

それとも、浮気の心配がないのであれば
頻度が落ちてもそこまでは気になりませんか?
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Re: ( No.12 )
日時: 2019/11/20 09:10
名前: ねごと

右耳さん

彼の性欲自体がなくなり、ほかの女にも目を向けることもなくなったら私は彼とのセックスがなくても受け入れられますし
他の人に求めることもないと思います。

浮気リスクがゼロで女として求められるのが一番ですが、
浮気リスクがあるのに頻度が落ちるとなると彼との関係を続けられる自信がありません。
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Re: ( No.13 )
日時: 2019/11/20 15:28
名前: 右耳

詳しいお返事は後日にしますが
(少し日数がかかるかもしれません)、
敢えて丸めて端的に表現すると
彼にとってセックスは性欲の発散手段。
貴女にとっては不安の解消手段。

同じように頻度の話をしていても
お二人にとってセックスの位置付けが異なるので
会話のすれ違いがあるように思います。
結婚をした時の子作り云々なども話に出すと
余計に伝わらなくなってしまいます。

ただ一つ言えるのは、頻度が変わらなかったとしても
浮気のリスクにはあまり影響はないですよ。
貴女が関係を拒んでいるとかなら話は別ですが
浮気は別腹、ですから。

頻度が落ちてから不安になったのか、
不安になることがあって頻度が気になりだしたのか。
それと、前回の浮気相手はどこで知り合ったどんな人で、
一晩限りだったのか、そうではないのか。
なぜ貴女が浮気を知ることになったのか。

この辺りを教えていただけると
状況がより掴みやすくなります。
ひとくちに浮気といっても、動機は様々ですから。
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Re: ( No.14 )
日時: 2019/11/20 22:49
名前: ねごと

右耳さん

>彼にとってセックスは性欲の発散手段。
貴女にとっては不安の解消手段。

これとても納得しました。
そもそもの根本的な考えの違いなのですね。
そう考えると今までや彼の行動や発言などで納得いく部分が多々あります。


>浮気は別腹、ですから。

身体の浮気はこの先もされるリスクが高そうですね…


>頻度が落ちてから不安になったのか、
不安になることがあって頻度が気になりだしたのか。

頻度が落ちたため、飽きられたのか不安になりました。
浮気を疑ってとかではないです。


>なぜ貴女が浮気を知ることになったのか。

まだ同棲をしていないとき、付き合って半年も経っていない頃でした。
夜飲みに出歩くことが多かったのと、普段はあまり自分から話さない彼がやけに詳しく前日の仕事の飲みの内容を話してきたこと、携帯を隠すようなそぶり、
私の浮気を疑うような発言が多くなったことなどが重なり
完全に女の勘というやつで携帯(ライン)を見てしまいました。

話が少しずれるのですが、実は元カレにも浮気(こっちは心の浮気)をされたことがあり、別れて間をあまり空けず今の彼氏を紹介してもらったので、私の男性不信が残ったまま彼氏と付き合ってしまったのも浮気を疑ってしまった一つの原因であると考えています。


>それと、前回の浮気相手はどこで知り合ったどんな人で、
一晩限りだったのか、そうではないのか。

会社の同僚でした。
実はこの人とは浮気と言うより今考えると彼に下心があっただけではと考えています…

私に仕事の上司と言っていた相手は、女の同僚(しかも朝方近くまで飲んでたらしい)だったため、嘘をつくということはやましいことがあるから?と思い問い詰めたところ
相手はバツイチの一児の母であり、好きになるわけがないといわれました。
ですがもやもやがとれずその数日後に改めてラインを見たところ、今度は通知オフにされており下ネタめいたことをラインで送っていたため
やっぱりやましいから隠しているんじゃないかと思った次第です。


上記とは別件になりますが、同棲をし始め1年たった頃また私がまた不安になるようなことがあり(よく覚えていませんがほんと信頼関係有無ですね。。)
携帯見てたら過去のやりとりで、出会い系で知り合った女とホテルへ行く内容、実際言ったようなメールのやり取りを見つけました。(私と付き合って1か月も経っていない頃でした)


後日問い詰めたところ、
私とのセックスでうまくいかず他の女で試してみたと言われました。
確かにこの頃勃ちはするのですが挿入前に萎えることが続き結局最後までできなかったのですが、私には言い訳にしか聞こえず真相は未だにわかりません。

どちらかというとこのワンナイトのほうが、私は身体の浮気をされたという認識でいます。


他にも出張の際風俗に行こうとしてたことなどがあり、
もはや心の浮気でなければいいか、やり取りにお金が発生しているのであれば目をつぶろうかと思いだいぶ前に「風俗なら許すけど素人との浮気はやめてください」と言いました。


まとまりがなく長々した文になってしまい申し訳ありません。
身体の浮気から心の浮気になる場合もあるので、私が恐れているのはそこかもしれません。
114.69.16.187
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Re: ( No.15 )
日時: 2019/11/21 00:17
名前: 錦鯉

やりとりを見ましたが、そこまでされて彼にこだわる理由は何ですか?

まず普通の女性からは、浮気しない男は必ずいるから、そんな男は

やめておけ、と言われると思います。

私自身は、妻からのレスにも関わらず、浮気も風俗もありませんので

そういう男の存在自体は否定しませんが、男性から見ると

彼の行動はそれほど異常でもなく普通の行動に思えます。

貴女のような前歴と意識を持っている人が、彼のような相手で

何回もバレている時点で運命的にストップがかかっているのでは

ないでしょうか?

彼、浮気や風俗をするならバレないようにう、という最低限の

ルールが守れてないですからね。

どんな相手でも、絶対に浮気したことないし、これからも未来永劫しない、

という保証はありません。それは皆同じです。

複数回露見した時点で、もうやっていける相手ではないと思います。


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Re: ( No.16 )
日時: 2019/11/21 05:31
名前: ねごと

錦鯉さん

好きなのは大前提にありますが半分は依存なのではと思ってます。

確かに女友達にはその彼氏はやめときと言われ、
男友達には風俗は仕方ないと言われました。


この板ではカテゴリが違いますが彼にこだわる理由としてあげますと、
まず一つ目は同棲をはじめたきっかけとして彼氏の転勤に私がついていく形となり、実家から離れ学生時代から憧れてた県に移り住めることになったためです。
その上一応は結婚前提での付き合いのため、私の奨学金が支払い終わるまで(自立するまで)家賃や生活費など込み込みで彼氏に支払ってもらっている状態です。
経済的の依存が理由の一つにあります。


二つ目は、浮気の面以外でも多少は嫌な部分はありますがほぼ私の理想の人だからです。
一緒に住んでいて心地良いのです。
穏やかなところや、私が不安をぶつけぐちぐち言うことが何回もありましたが彼氏の包容力がとても大きいため今まで関係が続けてこれた面があります。


三つ目は、父に心の浮気をされ離婚調停までいった母の言葉が大きいです。
このトピには書ききれないほど彼氏のいい面悪い面(浮気も含め)を母によく話していたのですが「それでも彼は結婚に向いてる人」だと言っていました。
身体の浮気は男なら誘われれば誰でもするものだと。
(彼氏は自らですが。。)
元彼に関してはすぐに別れなさいと言うほどだったのですが、今の彼に関してはそう言うようなことが一切なく…

確かに、錦鯉さんのように浮気も風俗もいかない人が理想ですが、そういう男性はごくごく僅かなのではと考えています。


>どんな相手でも、絶対に浮気したことないし、これからも未来永劫しないという保証はありません。

仰る通り、他の方と付き合ってまた上手くいかないのであれば、浮気以外の面は良い彼氏を選んだ方がいいのではと思います。
心の浮気をされればもう私の心も身も持たないので無理ですが、これらの理由から過去の身体の浮気だけであればまだ彼氏と一緒にいたいと考えてしまいます。
114.69.16.187
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Re: ( No.17 )
日時: 2019/11/21 09:33
名前: 錦鯉

それなら、貴女はどっしりと構えてむやみに疑ったり詮索したり

不安になったりしなしこと。

スマホをみたり、昨日はどこに泊まったとか、どこに行ったとか

やたらと聞かないこと。

彼は彼で、もっとスマートにやること、絶対に妊娠させないこと。

生活費は必要額をきっちりと入れること。

が条件になりますね。

子供が生まれたあとは、その子に不信感や疑いを持たせないこと。

何も知らずに生活状況の事実をよそでしゃべってしまって

他人に、もしかしたら?、と思わせないような状況を保つことです。

当然泣き顔を見せたり、愚痴を言ったりしてはいけません。
112.139.137.177
メンテ
Re: ( No.18 )
日時: 2019/11/24 00:01
名前: 玲美

ねごとさんは、女として求められるのが一番と考えているようですが、男性からSEXしたい女として求められるように努力をしていますか?
全く男性を誘ったことがないということですが、そういう感じだとSEXもワンパターンになりそうだしマンネリ化して頻度も落ちやすいと思います。

寝言さんの言うように、たまになら喜ばれると思いますが、いつも女性から直接的に誘うのはプレッシャーになることも確かにあると思います。
彼の性癖のことを考えて何かムラムラさせるような工夫などはしていないのでしょうか。
60.157.106.180
メンテ
Re: ( No.19 )
日時: 2019/11/24 01:22
名前: 右耳

お母様のおっしゃる通り、彼の場合は、乗り換え候補や
二股相手探しではなく純粋な遊びですよね。

浮気を軽く見ていることや貴女への甘えもあり
嘘も下手でツメも甘い。
浮気もバレなければなかったのと同じですが
今後も貴女にバレる浮気をする可能性は高いでしょう。
風俗専門、でもないので、女を口説くことで
自分の価値を確かめようとしている側面もあると思いますし
「遊び」ではありながら「体だけ」とは言い難いですけどね。
少なくとも性行為に対して高額を払うだけの
価値を感じていることは確かです。

自分が本命の彼女(妻)なのだと開き直るのか。
少しの浮気心以外は彼氏(夫)として
申し分がないのだからと腹をくくるのか。
釘だけ刺して、あとは半目程度で見て見ぬ振りをするのか。
浮気ごときで貴女を失いたくないと
思わせるだけの関係性を長い目で築くのか。
浮気しにくい男を他に探すのか。貴女次第です。

>浮気リスクがあるのに頻度が落ちるとなると彼との関係を続けられる自信がありません。
とありますが、彼とは続ける方向での
アドバイスで良いのでしょうか?
そこにも迷いはありますか?

貴女はおいくつなのでしょうか。
結婚の具体的な時期について約束はあるのでしょうか。

お母様がされた浮気というのは
心の浮気というより、本気だったのでしょうか。
お父様は離婚を拒否されたのでしょうか、
それとも条件面で折り合わなかったのでしょうか。

>浮気も風俗もいかない人が理想ですが、そういう男性はごくごく僅かなのでは
錦鯉さんの仰る通り、一度も浮気をしたことのない人や
自分は絶対に浮気をしないと自認している人でも
一生浮気をしない保証はありませんね。
リスクが低いだけです。
そして、リスクが彼よりも低い人はたくさんいます。

浮気は性欲を満たすためだけに
するものではありません。

男としての価値を確認するため。
浮気心を満たすため。
コンプレックス解消のため。
心の寂しさを埋めるため。
彼女では試せないプレイをするため。
非日常感を楽しむため。
ストレス発散のため。
パートナーへの復讐のため。
様々な動機がありますし、それらは常に混在 しています。

それら動機の強さ、金や時間の有無、
他の解消手段の有無、機会の数、
リスク(性病、彼女バレなど)の捉え方など
様々な外部/内部要因によって
浮気の相対的な価値は変化します。

例えば性欲が衰えたり、経済的余裕がなくなることで
浮気の相対的価値が下がれば結果として
浮気をしない男、に変わることもあるでしょう。
逆も然りで、仕事で自信がついて収入も増える
20代後半〜30代前半あたりから
女遊びを覚える男性も少なからずいます。

彼が貴女を本気で好きならば。彼に性欲がなければ。
浮気はしないと思うかもしれませんが、そうでもありません。
浮気がバレるリスクをすごく軽く捉える人もいますし、
性欲以外の欲望を満たす手段とする人もいます。

恋人の価値と、浮気(相手)の価値が
単純比較されているわけではありません。

もしも彼と交際を続けるのであれば
浮気をしないことを信頼するのではなく
もうすこし大人になって
浮気性の彼、への信頼の置き方を
覚えた方が良いでしょう。

貴女が浮気をされても彼と交際を続けているのは
浮気程度では揺るがない
絆や信頼関係があるからですよね?

話し合いの仕方も改善の余地がありますが
長くなりますので、一旦ここで区切ります。

数日に渡って話し合いがあったとのことですが
お互いの言い分や、どんな話し合いをされたのか
記載していただければそこにもコメントを書きますね。
60.147.165.18
メンテ

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