★LARKさんからのアドバイス

こんにちは。

悪いが思ったコトそのまま書きますね。
世間話と受け取ってくださいね。

人の欠点やソコからくる不満は穿り出せば際限なく出てくるし、ソレは旦那さんが
貴女に対しても同じで例外は少ないと思う。
Ｈの回数が不満で気持ちの原因なら難しい話とは思わない。
旦那さんがしない（したくない）理由も含めて旦那に相談すればいいのでは？夫婦なんだから。
性生活は夫婦にとって大切なポイントでもあるから話せない内容じゃぁない。

>もう一度やり直したいとどうしても心の中で思ってしまいますが・・・
旦那さんとやり直したいとは思わないのかな？

>そもそもこんな心境で結婚するべきではなかったのでしょうか・・・？
さぁ、どうだろう？
それが良いか悪いか、正解か間違いかなんてのは何かをやった後、ずぅーと先に
答えは出るんでしょ・・・たぶん。

理想と現実、空想と事実、両者の間にはかなりの差があるのは皆同じだけど
差の原因は自分にあると思うよ。
自分に原因があるなら自分で差を少なくすることも出来るんじゃ無いかな。
それに
当たり前だが、流されていい場合とそうじゃない場合とがあるよな、特に相手のあることでは。
結婚も、元の彼と会うのも流されていると思うのでしょ？自分に。
その結果として現状があるのは間違いないけど、もう一つ結果として自分の性格を
再認識できたっていう、今後を占う最大の材料を手に入れたと思えばいいのでは？

>自分の愛がどこにあるかわからなくなってきていますが、私はどうしたらいいのでしょうか？
現状に不満がある時は、過去を振り返りたくなるのは皆同じ。
後ろ見ながら何にもぶち当たらず上手く走れるワザは誰も持ってないハズ。
避けれるものも避けられんと思うがな。
だから「未来への教訓」としてならいいとは思うけど、「後悔のタネ」にするなら過去がもったいない。
少し後ろ向きな貴女の場合はどっちだろう？

>はっきりしない自分が最悪だなぁと落ち込みます。
今の自分に不満を感じて自分を卑下するのは自由だけどその反面、自分を正当化したい
気持ちも出てるよな。
Ｈの回数増やして子供が出来たら今より複雑な悩みや迷いが出るゾ。
言ってるコトとやってるコト、全体的に自分を甘やかしてるように感じる。

この先の選択枝は色々あると思うけど、コトの良し悪しや正誤は「誰にとっての？」を付け足すと
誰にも分からなくなる。生き方は人それぞれだからね。
でも、自分だけで生きてる訳じゃないし生きられないのは当たり前の話。
だから、コレを期に自分の気持ち（現実）を受け入れて、生き方のカタチをおぼろげながらも
描いていい年齢だし、そうする事が貴女と貴女が生きる上で必要な人たちにとって必要な
行動だと思うよ。

★ななさんからのアドバイス

なおさんこんにちわ！

私も同じ気持ちになったことありますよ。
結婚して、もうどうにもならないのにこんな気持ちに
なってしまったことは自分でもつらいですよね…。

私も場合ですがその昔の彼を思ってしまうのは、今の旦那に
不満があったからです…。やはり一緒に生活をしてしまえば
いろいろいやな部分やこの先ずっと一緒なんだ…などと気持ち
的に重くなってしまいますよね…。
私は結婚する前に彼と同棲をしていました。
短い間でしたし一緒に生活することがとても楽しかったんです。
けど旦那との生活は楽しい時もありますが苦痛です。
そうなるとやっぱりその前の彼がいいと思ってしまいます。
けど私は子供もできての結婚だったのでもう後戻りできない状態です。

まずはなおさんの旦那さんに不満をぶつけてみてはどうでしょうか？
それが改善され、旦那さんと本当にうまくいっているのに、
その彼が気になってしまうのでしたら、旦那さんとはこの先も
続けていくのは難しいかもしれませんね…。

まだ子供がいないならどうにでもなると思います。
自分を責めてしまう気持ちもわかりますが
自分の人生、後悔なくしてほしいと思います。