●カブトムシさんからのアドバイス

はじめまして。
彼の両親も少し横柄な部分もありますが、気持ちはわかります。

好きという気持ちだけでは結婚できないということを言いたいのではないでしょうか？それに、momoさんの気持ちが本物なのかというとこも知りたいのだと思います。

前の旦那さんとどのように別れたのかはわかりませんが、もし離婚だとしたらその時の旦那さんに対しても本当に好きだったのか？好きだったのに離婚したのか？といろいろな憶測が飛び交うのはしかたないことだと思いますよ。

子供のことに関しても「これから先決めていく」ではなく、今決めなくてはいけない問題だと思いますよ。両親の気持ちも察してあげることも大事です。

●相談者（momoさん）からお返事

前の離婚の原因は借金が重なり（前旦那の方に）それを返す返すと言いながらあちこちと借りていたのが嫌になり離婚しました。

おまけにそういう話をすると手を上げる始末。子供もそれを見て泣きながらお母さんが痛い言ってるからやめてと。それを見かねて自分もやってけないと思いしました。

子供のことはこれからではなく、決めています。
もう何度も話し合いをしました。
向こうの言うこともそれは私も分かるんです。
だから私が出来る限りのことをしようとしています。
なのに後から後からいろいろ言ってきます。

身内に迷惑かけるななど私たちが一緒になることで向こうが言う迷惑とは何なのか、それは聞いた事が私はないのではっきりはしません。

彼はやめることはしない言います。向こうの事も考えた上で、徐々に諭していこうとやってはいるんですが、中々タイミングも悪いて言うか。

●ドライジンさんからのアドバイス

はじめまして。

早速ですが、ご両親が言っておられる、結婚に関して認めない理由は正直どうでもいいと思いました。反対する理由は今後も無尽蔵にでてきますよ。

彼の事が好きで結婚したい気持ちですが、これもまた間違いでは無いとも思います。

でも、それよりも一番肝心な所は、結局親の反対も含めて、そういった障害を乗り切って結婚にこぎ着ける、彼の“力量”が「有るか・無いか」ではないでしょうか？

どんなに愛情が強くあろうとも、将来のビジョンが美しくあろうとも、現状の難問を、すべて乗り切る彼の力量がない限り、今後の結婚生活も難しいとも思いました。

もちろん、お互いに成人のなのですから、法律上　親の意見無くして結婚も可能ですが、やはり、皆に認められて結婚する方がいいし、今後も両親含めて、親族の協力もあった方が良いに越しませんよね。

ですから、今回の問題は　彼が結婚相手として、ふさわしいかのテストかもしれませんよ。正直、この状況を乗り切るカギは“彼”にかかっていると思いますので、そこで、判断されればどうでしょうか？

恋愛だけでは、結婚生活が出来ないことは、もう承知でしょ？

●相談者（momoさん）からお返事

私が相談してる人達にも彼の力量次第じゃ？とは言われたことあります。向こうにも言われ、私もこんな状態になり、彼が一番辛い立場なんだろうっていうのも分かるんです。正直、やめろと言われてそれでもやめない、やめろの繰り返しみたいで。何をどうしたら改善していくのかが今思いつかない・・・っていった感じみたいなんです、彼が。

確かにドライジンさんが言うようにこれを乗り切らないと・・・っていうのは分かります。乗り越えられないまましても何かギクシャクみたいな感じになるのではないか・・・そう思うし。

好きだけでは成り立たないことも十分承知です。今まで一緒にいて、生活していって・・・もちろん好きだし、いつまでも一緒に生きていきたいって思える相手です。これまでにも問題はありましたが、その都度乗り越えてきました。今はこれが一番の問題です。

私たち自体はうまくいってます（子供も含め）後は向こうが最終的に押すか押さないか・・・それだけなんです・・・。何か向こうの両親が少し体調を崩されたみたいで・・・それも私たちのせいだ、ただ単に一年経てばいいと思うなみたいなことを言ってるみたいなんです。

私たちはしたい。だけど・・・どうしていくことが良いことなのか・・・。私があんまり彼に対して言わない方がいいんでしょうか？今どうなってるの？とか、早くどうにかしたいなどと。

●ドライジンさんからのアドバイス

こんばんは。

もう少しかみ砕いて書きますね。
彼の力量とは、結局は両親を説得できるかどうかですよ。

彼自身が、本当にあなたと結婚したいのなら、その旨を両親にガッチリ説得し、納得させる事が必要だと思います。結局どっちつかずの気持ちでいると、ズルズルと婚期は遅れていくように思いました。

つまり、あなたがどうこう悩んでも、彼自身が強い意志で結婚したいと周りにアピールしないかぎり、無理ではないでしょうか？そういった気持ちになってもらえるように、上手に彼と話し合いするのがあなたに今出来る、一つの手段ではないでしょうか？

で、辛口意見を一つ。

本当は先のレスで書きたかったのですが、
私が彼の親としても、120％この結婚を反対しますね。
理由はあなたに離婚歴があるからではありません。

彼の親は年齢からしても、最低でも50歳以上の方ですよね。
たぶん私同様、物事の筋道や道理に厳しい方と存じます。

まず　あなたの意見は

>私は彼についていこうと住む前から決めてました。
>それほど好きなんです。
>今まで一緒にいて、生活していって・・・もちろん好きだし、
>いつまでも一緒に生きていきたいって思える相手です。
>私たち自体はうまくいってます（子供も含め）

つまり、自分と彼の事でいっぱいいっぱい。
で、

>付き合ってると言っても、もう一緒には暮らしてます。

もうすでに“同棲”（意味を広辞苑で調べるべし）しているということですよね。で、あなたの心理の中には、もう一年も一緒に暮らしているので、結婚してもいいのでは？っという気持ちが十二分にくみ取れますよ。

順序が違いませんか？？

どういった経緯で、同棲したのか知りませんが、結局は2人で決めた事でしょ？
親御さんにしてみれば、「息子をたぶらかして…」っと思われるのがオチですよ。そういった気持ちが親御さんに有る限り、この結婚を円満に進めるのは非常に困難ですよ。結局今回の悩みは、あなた方が選択した、“間違った道”　故の起こるべきして起こった問題ではないですか？

親御さんが言った
>探したら１人で何年か住んでちゃんとやってみろとか・・・

ここにその気持ちが表れているではないですか。
まとめますと、もう一度、2人の生活を改め直し、そして親御さんの気持ちをくみ取ることがあたなに出来れば、大きく道が開けるとも思いましたよ。短いスパンで解決出来うる問題ではありませんよ。

●相談者（momoさん）からお返事

彼は結婚したい。と言ってくれて、向こう側にもそれをちゃんと言ってると言っています。そこは私も一緒に同席して聞いているわけではないのでどういった風に言っているのかまでは分かりませんが、話しはしてると思っています（こういった状況になっているので）

それと、同棲したきっかけというのが、飛行機に乗らないと行けないような遠距離恋愛をしてたんですけど、その時期にもう生きていくにも辛い出来事があり、それを向こうの両親がくみ取ってくれたのかまではわかりませんが、それなら一緒に住めばいいじゃないって言ってくれたのがきっかけで住むようになったんです。

不幸事があったからそこは（結婚は）終わる１年待ってねという事で。そこは２人だけで、一緒にいたいから同棲した。という事も含まれてないのかって言ったら多少はありましたが、きっかけはそうでした。

実際、１年くらいはお互い離れて暮らしていて、それから結婚に・・・と話していました。それとちゃんと生活を〜よりも、私の両親は最近離婚しまして、それを戸籍がめちゃめちゃじゃないとかそのせいで彼の他の兄弟が結婚出来なくなったらどうするの。など言われます。ちなみに両方の親同士は会って話しはしていません。

不幸事や、距離的なものなど重なってなのか・・・直接話しをするということはしていません。やっぱり時間を工面などするとしてするべきなのでしょうか。

悩み過ぎで胃に穴が開きました。近々入院します。
こうなったのも自分が悪いからなのだと・・・悩んでいます。

●みぅさんからのアドバイス

ｍｏｍｏさん、こんにちは。
横からごめんなさい。

親御さんの承諾なんて待たずに、結婚しちゃえば？

誰からも祝福されて結婚したいって言うのも分かるけど、結婚して３人で幸せに暮らしているのを見れば親御さんだって納得＆満足するんじゃないのかな。

本当に子供の幸せを願う親なら、ね。

子供を心配する親心も分からないではないけれど、もう３０も過ぎた立派な大人である息子の人生にここまで干渉するのは親が間違ってると、私は思いますよ。

子供は親のものではないし、親のために生きてるわけでもない。親の人生が親のものであるように、子供の人生は子供のものです。それを自分の都合や価値観で振り回すのもおかしいし、振り回されてるのもおかしいです。

もっとしっかりしなさいって言いたい。

周りがどうこう言ったところで自分の幸せを決められるのは自分だけなんだから。面倒な諸事情はとりあえず横においておいて自分たちの幸せのためにどうしたらいいか、をもう一度シンプルに考えてみたらどうですか？その結果、やはり親の承諾にこだわるのであればこの先何年かけても説得してやる、と腹を括りましょ。

あまり自分を責めすぎないでね。
お身体、お大事に(^^)

●相談者（momoさん）からお返事

みぅさん、こんにちは。

結婚して、幸せにくらしているのを見れば・・・私たちもそう話していた時がありました。その時はこうしよう。という答えまで決めてはいなかったのですが。自分の人生、自分で決めなきゃ。もう４０近い大人なんだし。そう彼に言った事もありました。

それで彼は自分は結婚したい→それを両親に話す→話はかみ合わずだめだ・・・この繰り返しです。

確かに親心というのは分からない訳でもないんです。ましてや、私１人ではなく連れ子がいるわけですから心配するのは分かるんです。でもそこは実際にやっていくのは私たち。時間をかけて説得していくとか、結婚してうまくやっているのを見たりすれば少しは分かってもらえると信じてました。

私も言われてここはこうした方がいいな。と思うところはやってます。でもそれをやって普通だ。と言うんです。おまけに同意の下での同棲だったのに、家を出ろなどと。

子供の学校の事などを考えると、出た場合、学校が変わる事もありなので出ないでいいなら出たくはないです。もちろん彼とは離れていたくない。そういう気持ちもありますが・・。

胃に穴が開いた状態でも仕事にはちゃんと行ってます。
これも仕事しろ。そう言うので。

言われたからした。そういうことでもないんですが、出来る事と出来ない事が私にもあるわけで、そこはどう言ったところで分かってもらえずにいるんです。正直、どうしていくことがいいのか分からなくなりました。

自分の両親には色々言われ、私は体を壊し・・・一番辛い立場なのは彼だと思っています。それなのに体を思って気遣ってくれて・・・今の心の支えは子供と彼です。それで体が動いているようなもの・・。

彼の両親は身内には迷惑かけるな�Aと、そこを一番に言ってるみたいなんです。もう今の私の状態じゃ何が正しいのか・・・考えて判断が出来ずに悩んでいる状態です。

●みぅさんからのアドバイス

こんにちは。
レスをありがとうです(^^)

> 結婚して、幸せにくらしているのを見れば・・・
>私たちもそう話していた時がありました。
> 自分の人生、自分で決めなきゃ。もう４０近い大人なんだし。
>そう彼に言った事もありました。

そっか、そういう話にはなってたんだ。
それでも彼はご両親の承諾にこだわってるのかな？
ご両親想いの息子さんなんだね(^^)


ｍｏｍｏさんはよくやってる、って私は思うよ。

一度相手を“悪者”みたいに思っちゃうとね、何をやってもやらなくても、何を言っても言わなくてもすべて悪い方へ悪い方へ考えちゃったりするんだよね。今の彼氏さんのご両親はそんな状態じゃないかな。

それって、とにかく相手を悪く思いたいだけだからそれにイチイチ付き合っていても、自分を消耗しちゃうだけだよ。ご両親に対する敬意と感謝を忘れず、礼儀を怠らず、このことだけ頭においておけば、あとは何でもかんでも言いなりになる必要はないと思うな。

ただね、もし本当に「悪く思いたいだけ」だとしたら、それにはそれなりの理由やきっかけがあると思うんですよね。はじめの頃はイイ感じの関係だったみたいだし・・何か理由に思い当たることってありませんか？


今現在は彼と一緒に暮らしているんでしょう？
籍を入れることにはこだわってるのかな？

今一緒に暮らせる幸せに感謝して、それ以上は望まず、彼と子供との生活を第一に考えてみたらどうでしょうか。結婚を諦めるってことではなくて、今を大事にしてみませんか？ってことなんですけど。

私には、ご両親が問題って言うより彼の決心が重要なんじゃないかなと思うんですよね。親の承諾を得なくても自分はやっていける彼がそう思えれば、結婚に踏み切れるのじゃないかな、と。


なんだかｍｏｍｏさんが痛々しいです。
胃に穴があいちゃうくらい悩むのも分かります。
いっぱいいっぱい、がんばってるのにね。

よしよし、です。

●相談者（momoさん）からお返事

そうですね。
理由ですか。

私は両親とは１回顔合わせして、話しして、それから直接話しをした事がないので、これといってはないんですよね。何か日が経つにつれて色々言ってくる事が多くなった、それくらいでしょうか。

来年にはいいよ、でも結婚する前に子供だけは作らないでね、とそれが条件で、私たちも、私の両親もそれは分かった。そういう事になっていたので・・・（もちろん今妊娠などしてるわけでもなく）

今は一緒にいます。結婚にこだわってるかというと、彼はすくなくともこだわってるように見られます。私が、何をやっても何を言ってもだめだ�A言うならこのままずっと一緒にいる方を選ぶ。そう言ったらそれじゃ結婚出来ないじゃないかと言うんです。なのでそういう風に感じました。

彼は、あたしと結婚してその間に子供も欲しい。と言います。

今まで、昔結婚していた時でさえ子供が欲しいと思った事はなかった、お前に会って初めて思った事だ。だから一緒になりたい、そう思った。と・・。もちろん子供だけが欲しくて一緒になりたいんじゃない、もちろんお前も私の子供も大切な人だと思ってるから。と。

それでも彼が両親に認めて〜と思ってるのは、両親には祝福されたい。とかそういうのもあるんだと思いますけど（それにこしたことはないので向こうが身内には迷惑かけるなとか言うので、それで自分が勝手な事は出来ないなどと思ってる事も少なからずあるとは思います。それがあるから中々認めてもらえなくても結婚するという事に踏み切れないでいるんだと・・。

私たち自体はうまくいっているので・・・子供の事はそれは多少なり不安はあるみたいなんですが、私となら何でも乗り越えられる、やっていける。とは言ってくれてます。

向こうがこう、一方的に話しをだーっとするような感じの人達なので、彼はいっぺんに言われると黙っちゃうっていうか、自分の気持ちや考えてる事は言えるんですが、中々すぐには言えないような所がある人なので。言いくるめてられてしまうんじゃないかと心配です。

そこが両親思いの優しい人なのか、結婚に迷いがあるからなのか、それとも何か考えがあって慎重にタイミングをみているのか、不甲斐ないだけなのかよくわかりません。

今を大事に思う・・・それも大切な事ですね。
人はそれぞれ生きてきた環境や周りの環境、人達で考え方もそれぞれだと思うので、色んな方の意見が聞けて・・・もちろんみぅさんの意見も。参考にさせていただいて、もう一度そこらへんをよく彼と話しあってみたいと思います。

お気遣いとても嬉しかったです、ありがとうございますm(__)m