親が厳しいため彼とのお泊まりに嘘を

初めまして。
私は30歳、彼は34歳。付き合って6年が経ちました。

片道2時間の距離に住み、社会人の私達にはとても辛い距離です。
平日は会えないので週末に会うパターンが殆どです。

会える日は、彼が土曜日に仕事が終わってからこっちに会いに来る。
そして、日曜に帰る(朝帰りになります)。
という感じの付き合いをして来ました。

実は私は親元で生活をして居て、この朝帰りには抵抗がありました。
初めは「彼に会って来る」と言い出かけて居ましたが、
今ではその後ろめたさから言えず黙って家を出る生活です。

うちの親は考えが古く(というか、娘が居ればそうだと思うのですが)
朝帰りを快く思っては居ません。

日曜に会えるなら土曜は家で過ごし、
日曜に会うという形も取れると思うのですが、
何度彼に話してもダメでした(上記の話もしました)。
「少しでも長く居たい」と。
その気持ちはとても嬉しいのですが、
最近になって彼との将来の事を考える様になり、益々悩むようになりました。

まだ母に簡単に紹介しただけなので、
いずれ両親にきちんと紹介出来ればと思うのですが、
今のままでは出来そうにありません。
今までもモメ事はあったのですが、
最終的に彼は自分の意見を貫き通す人なので、
先に進まないまま終わる事が多いです。
最近ではこういう彼の性格に疲れてしまって。

私の持って行き方も悪いのでしょうか?
彼には良い所もあるからこそ今まで付き合って来たのですが、
堂々と付き合える関係になりたいと思って居ます。

その反面疲れた、他の人も見てみたいという気持ちも出て来て居ます。
こういう事を考えてはいけないんだろうとは思うのですが、
自分の年齢や子供を産む事を考えると結婚もしたいと思って居ます。

彼は私との結婚の意志はあるみたいですが、
言葉だけでまだご両親にも会った事はありません。

友人にもなかなか相談しにくい内容で。
こちらに来ました。
何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

結婚の悩み


★conさんからのアドバイス

そうですね・・まず、彼氏が紫陽花さんを本当に大切に思う気持ちがあるのなら、紫陽花さんの要望も飲めると思うんですよね。

「少しでも長く居たい」という彼氏の言葉、遠距離ですから気持ちはわかりますが、それはあくまで彼氏側の気持ちなわけであって、それは彼氏の「わがまま」だと思いますね。

「彼氏は自分の意見を貫き通す人」と書いてありました、それは正しい事を貫くなら立派ですけど、彼氏さんの場合、実際に自分の意見を貫いた結果、今、紫陽花さんは悩み、紫陽花さんのご両親の彼氏に対するイメージが悪くなっているんですから、これはもう彼氏の単なる「わがまま」ですよ。

まず、彼氏に今、悩んでいる事をすべて話してみてはどうでしょうか?
もし相談して、彼氏が聞く耳もたないような態度、もしくは相変わらず自分を曲げない姿勢なら「どうしても自分を貫くというなら別れる事も考えている」と言ってみる等、実際に紫陽花さんのもそういう覚悟の上で相談してみてはどうでしょう?
「他の人も見てみる」のは、それからでも遅くありません。

相手を試すような形にはなるかもしれませんが、紫陽花さんがそこまで思い詰められているのならば、やや脅迫的な行動もやぬを得ないと思うんです。彼氏にとって1番大切なのは紫陽花さんか、「自分」か、ここでハッキリさせるのも良いと思います。

失礼ながら、お二人ともそれなりに結婚してもおかしくない歳です。
ここいらで相手の結婚への意志を改めて確かめてみてはどうでしょう?

彼氏が本気で結婚を考えてくれているのなら、紫陽花さんの要望にも答えてくれるはずです、というか結婚したいのなら紫陽花さんのご両親にも良いイメージを持たせないといけないのは当たり前なんですから。

それと、「他の人も見てみたい」という気持ちは、浮気ではなくケジメさえちゃんとつけていれば、別に悪い事ではないと思いますよ。
むしろそうしたほうが良いかもしれない。
長年付き合っていれば、相手の良さも悪さも見えにくくなるんです、一旦距離を置くのも大切だと思います。

結婚すればもうその相手とはずっと一緒なんです、後悔の無いようにしたいですよね。
仮に一旦距離を置くことにしたとして、今の彼氏とその後、修復ができないようなら、それは失礼だけど「その程度の仲」だったということ。
もう6年も付き合ってるのにまだ結婚に発展していないというのは、もしかして縁がなかったということかもしれないんですよね。

でも、まずは先に書いたような感じで今の彼氏に相談してみる事です、それで彼氏がどうでるか、それからでしょうね。

すいません、なんかうまくまとまらなかったですね、ヘタクソなアドバイスで申し訳ありません。



★リエさんからのアドバイス

初めまして。
ご両親にとっても自分の娘が朝帰りのことについてはどこの親でも快くは思わないでしょう。彼にそのことを話したのですか?

彼の性格が自分の意見を貫き通す性格だと言ってもやはりこの世の中自分の意見ばかり通るとは限りません。また無理のこともあります。それは彼の自己中心的な性格が一理関係しているのではないかと思われますが・・。

彼もあなたも30歳という年齢を超えているのですし、少しこれからのことと将来のことを考えてもいい年頃です。堂々と彼とお付き合いをする関係になりたいのでしたら彼にしっかりとした態度を取ってもらうことは必要不可欠ではないかと思います。

やはり、お互いもう自分の責任は負わなければならない大人なんですから彼にははっきりとした態度をしてもらいましょう。

彼の良い所はもちろんあるとは思いますが良い所ばかり見ているだけではいけないと思いますよ。人間なんですからそんな何もかも完璧な人間などいないと思いますし、その人の欠点は欠点として受け留めなければすべて良い所も悪い所も同じように見えてしまうことは、その人の人間性を見る上ではいちばん盲点で怖いことです。

彼があやふやな態度を取るようでしたらやはりもう一度、一から考え直して見る必要はありますね。たとえ、彼と6年間つきあってきたとしても紫陽花さん自身、自分の人生がかかっているのですから相手に合わせているだけでダラダラと成り行きに任せて行くだけではいけないと思いますよ。

それとも紫陽花さんは彼に紫陽花さん自身の全てをゆだねて行くつもりでいるのでしょうか?まず、紫陽花さん自身の意思をはっきりさせてこの人でいいのだろうか?とよく考えて見てください。

ひとつお伺いしますが、他の人を見てみたい・・というのは彼と距離をおいてもいい、もしくは彼と別れてもいい?というお気持ちもおありなのですか?

どっちにしろ、彼は今の時点で今後のことはどう思っているのか、またあなたのご両親に会うというはっきりとした意思があり、それはいつ頃なのか、あなたとの結婚願望があるのか、2人の今後のことを計画しているのか、彼の本音を聞いて見る必要はあると思います。そのことについてはっきりしたことが彼の口から聞けなかった場合、またあなたも考えてみた方がよいと思われますね。

厳しいことを「ズバッ」と書いてしまいましたが、紫陽花さん自身に関わることなのですから、今後の人生の為にもいい男性との結婚をしていただきたいと思います。



★ヨコっちさんからのアドバイス

ずばり、結婚は彼からのプロポーズの申し込みがないとできません。はい。
紫陽花サンが逆にプロポーズを申し込むのならまた話は変ってくるかもですが・・・

現在まだプロポーズされていない、又婚約の話など具体的にされてないようなら
紫陽花さんがこれから彼とどう関わるか少し真剣に考えてみる時期でもあるかもしれませんよね?

結婚後の人生が幸せであるかどうかは誰にも保証されるわけではないですよね?
むしろ結婚後困難が立ちはだかった時、お互いがその問題にどう取り組み乗り越えようと努力ができるか
それ次第で最高の幸せにも、どん底の不幸せにもなり得るのですから
結婚とはまさに穏やかな日々よりも試練の連続でもあると私は思うんですね^^;
そんな状況が訪れた時、今お付き合いしている彼と難題を受け入れる事ができそうですか?
彼とたくさん会話して納得の行く答えを見つけられそうですか?
そんな事も少し想像してみるのも良いかと思いますよ^^

相手を見極めることってすごく難しいですよね。
それにお付き合いの時期と結婚後ではまたお互いの関係も変って行きますし、知られざる?本性も見えてきたりなんて事もあります。
でも結婚を決める時には少なからずこの人となら幸せになれるかも!
そういった希望や喜び、自信を感じていたいと思いませんか?
期待よりも不安の多い結婚はどちらかというとあまりお勧めしたくないなぁ・・
だってやっぱり自信を持って結婚してもらいたいもの^^

彼の欠点が彼の長所で帳消しにできるくらい、いえそれ以上に彼の魅力を感じれるように
彼の男を磨き上げるお手伝いができるのは紫陽花さん次第かもしれません。
そして彼の紫陽花さんへの愛は果たしてどんなものなのかしら?
それもきっと紫陽花さんが一番よく分かっているだろうし日々感じている事だと思うから
そんな事もひっくるめて答えはゆっくり見つければ良いと思うな。



★相談者からお返事

お返事ありがとうございました。
皆様のご意見を読み、少し冷静になれた気がします^^

今回はもう少し彼との関係を詳しく書いてみようと思います。
私としては今後の付き合いをどう考えて居るんだろう?と思う時があります。
実は付き合って2年半にプロポーズはありました。
口約束みたいな形なので特に婚約とか指輪を貰った訳ではありません。
後「親に紹介するよ」と言ってくれた事もあったのですが、それも実現せずそのままになって居ます。
上記の2つは彼の方から出た言葉で(私から言って欲しいとかは言ってません)とても嬉しかったんですね。
私としては実現しないならそれなりのフォローをして欲しかったし、何かしらの言葉が欲しかったんです。
友人にこの時は相談したのですが「彼ときちんと話し合わないと」と言うアドバイスをもらって話し合いをしました。
その時も「将来は考えてる」という返事でしたが、それから1年半過ぎた今も何も変化はありません。

今回相談した朝帰りの事も、彼には「どうして止めたいか」「今後どういう付き合いをして行きたいか」などきちんと話しました。
でも聞き入れないんですね・・いつも。
話し合っても煮詰まっては良い結果を生まないと思うので、今までも冷静になる為「時間が欲しい」「距離を置きたい」という話はして来たのですが「時間を置くって別れるのか?」とその場で即答えを出したがるんです。この時も「じっくり考える為の時間」と話したのですが。いつもすぐ「別れるかどうか」の二択になる為、そのままうやむやの状態のまま付き合いが続くという感じです。

こういう付き合いで私も疲れて来たのかも知れません・・。
今までは彼の欠点はあっても長所でカバー出来て居たのですが、最近では欠点が目立つ様になりどう彼に説明したらいいのかを悩む日々です。
今までは私も結婚出来れば、と頑張って来たのですが彼の行動は結婚を考えてる様には見えないんですね・・。
今は彼とやって行きたい気持ちと別れたい気持ちが半々という感じです。

今回こちらに相談したのは第三者の方から見たらどういう意見を貰えるだろうかと思い聞きたくて投稿しました。
厳しいご意見でしたがとても嬉しかったです^^
また何か思う事がありましたらお返事ください。



★ヨコっちさんからのアドバイス

今日の投稿を見て紫陽花さんはもう自分で答えを見つけているように思うなぁ・・・
あとは誰かに背中を押してもらいたいといった所なのかな?

プロポーズの件に関しては私も紫陽花さんが感じているのとだいたい同じ意見です。
一年半経って具体的な結婚について話し合いがされてないのはやっぱり彼にとって今の時点では
結婚の意志が低いと思いました。
もしそれなりの理由があるのならちゃんと答えてくれると思うよ?

そしてちょっと心配なのは紫陽花さんが彼に対して受身になりすぎているような気がするところ。
彼だけに固執する必要ってないと思いますよ。
他の男性も見てみたいのなら、そうすれば良いと思うの。
彼が別れるのかこのままでいるのかだけを求めて話し合いをはぐらかされるのなら
紫陽花さんがもっと賢くなって彼よりも1も2も上手な行動に出れば良いのではないかしらと思うんですよ。
話の通じ合わない人にいつまでも合わせていたら今よりももっと紫陽花さんが疲れきってしまいそうですよ?

ならば紫陽花さんが彼に対して今までとは違う接し方をすればいいんじゃないかな?
彼にいつも体当たりして白か黒かを求めるのではなく、なんというかもう少し駆け引き上手になっても良いと思うんです。
そうこうしているうちに紫陽花さんの変化に彼もきっと反応すると思うんです。
その時もしかしたら紫陽花さんの心に今よりも彼が耳を傾けてくれるかも?しれません。

紫陽花さんが今の恋愛に対してもう少し余裕を持てればいいなと思いました。
じっくり考えてできる限り納得のできる答えを最後は自分で見つけて欲しいと私は思います。



★conさんからのアドバイス

うーん、彼氏は紫陽花さんの性格を良く解ってて、仮に紫陽花さんから深刻な相談されても、「ま、こう言えばもう何も言えなくなるだろう」みたいな感じじゃないでしょうか?彼氏の方が上手(うわて)ですね・・。

正直申しますと、文章から見るに、彼氏は紫陽花さんの相談を真剣には聞いてませんよ、おそらく。
すぐに二択みたいな方向へ持っていくっていうのは、明かに「面倒くさい」か、もしくは「聞きたくないし考えたくない」からです。
で、彼氏はどうも結婚とかそういう責任を背負うのが重いんではないでしょうか?重いのか、もしくは怖いのかもしれない。

「話し合っても煮詰まっては良い結果を生まないと思うので」というのは彼氏が紫陽花の性格を解ってて、そういうふうに持っていってるんですから、「煮詰まってる」んじゃなくて彼に「はぐらかされてる」んですよ。
んで、結果「話し合いにならないからいいや」みたいな感じになり、彼氏はニッコリ。

「その場で即答えを出したがる」とありましたが、その場で即答してあげればいいじゃないですか?
長年付き合ってるんだし、彼氏が紫陽花さんの相談に対し、どう切り返すかは大体想像できると思うんです。
だから相談する前に「相談して彼がこう切り返したら、今回は即答しよう」みたいな感じでシュミレートしてないのでしょうか?
でも、恐らくは紫陽花さんのそういう性格も彼氏は解ってて対応してるようにも思えますが・・。もしくはご自分でも話していたように紫陽花さんが感情的になってる事が多いのかもしれない。

ですから、「冷静になる為の時間が欲しい」「距離を置きたい」ならば、メールか電話で「冷静になる為の時間が欲しいから少しの間、距離をおきます」と送信して、それからは冷静になれるまで彼氏に会う事、電話、メール、すべて無視してればいいじゃないですか?仮に彼氏からの質問で「それって別れるって事?」みたいに来たら「わからない、時間をください」で何度か通して、それ以降は紫陽花さんが冷静になれるまで無視。

もしそれで彼氏から「んじゃ別れる」とかって実際に離れていったとしたら、それはその程度の関係だったって事です、「今じゃない」ってだけでいずれ別れますから、その程度の気持ちなら。
もしそうなるとしたら結婚なんて、ほど遠い相手です。

もしくは彼氏は駆け引きで「別れる」というメールをよこすかもしれない、それにすぐ反応してしまうと彼氏の思う壺ですから。
「待てないならしょうがないね」くらいの切り返しが欲しいです。

1つ確信があるのは、結婚する前から疲れるような相手とは、結婚してもうまくいきません、間違いなく。
「長く付き合ってる=結婚生活も安泰」ではありません。
結婚したら、新たなスタートですから。

結婚して、一緒に暮し初めて初めてわかる相手の短所、子供ができて子育ての時点で彼の性格に疑問など、そんな事はザラですから。

キツイ事書きましたでしょうか?ごめんなさい。

でも、幸せになるなら、なりたいなら、それなりに覚悟も必要だって思うんです。正直に話すと、僕的には駆け引きうんぬんより、今の彼氏は合わないと思いますけど。駆け引きってのは相性がイマイチ合わない人とでも付き合っていけるために必要なものだったりもしますからね。

本当に相性が良い人ならば、実際は駆け引きなんていらないんですよ。
駆け引きしてる時点でもう、俺的にはちょっと違うんですけどね。
これは僕の勝手な意見ですので、「駆け引き」に対する批判ではありません、ご了承ください。

追伸、長文大変失礼いたしました。

紫陽花さんの今のそのままを受け止めれる人は必ずいます!
妥協せず、素敵な男性と出会って欲しいです。



★相談者からお返事

お返事ありがとうございました。

今まで彼とどう付き合って行ったらいいのか悩んで居たのですが(話し合いの二択など)今回のお返事を読み、彼が上手だったんだと初めて気付きました。
自分の立ち回り方も工夫すれば、とは思ってたのですが見つからず><
conさんのこうしたら良いという方法は参考になりました。

周りには結婚をし家庭を持ってる子が居ます。
結婚後の話なんかを聞くと余計不安になる彼との将来・・。
自分の中でも「この彼でいいの?」と疑問に思ってる部分が出て来ました。
ヨコっちさんの指摘通り背中を押して貰いたかったのかも知れません。
付き合ってる時点で疲れる状態では結婚を考えられないのは当然ですよね。
結婚するなら「この人じゃないと!」と思える位の人がいいです^^

初めは詳しく内容を書くのはとても抵抗(見られてる様で恥ずかしい><)がありましたが、今は話して良かったと思って居ます。
よりはっきりご意見を頂けて嬉しかったです^^
厳しい指摘でしたが、冷静なご意見はとても参考になりました。

気持ちがすっきりしました。
前向きに頑張ります^^



★conさんからのアドバイス

本当に偉そうな事ばかり言ってごめんなさい(汗)
言うのは簡単ですよね、実際に実行するご本人にとっては大変だと思います。でも、やはり広い視野で見たいですよね!

僕も妻も、お互い出会うまでは、いろんな人と付き合ったりしてホント今の紫陽花さんのように悩んだりしてました。駆け引きなどもしたりして・・。でもやはり、なんか無理していたように思うんですね。駆け引きとかになってくるとだんだん最初の「好き」って感情とは少し違って来たり・・。結局、どちらかが疲れてくるとかになっちゃって。

僕も妻も、前に付き合ってた人が割と長かったんです、妻の方は5年くらいかな?妻の話では後半はもう「意地」もあったようです。
別れるのって付き合う時より体力も、勇気もいりますよね。
別れて、次またちゃんと素敵な人と出会えるだろうか、一人になる不安もありました。
でも、だからって「少々難があるけど、いいかな」みたいな感じで結婚していたら、後悔していたと思います。

別れてからちょっと、今の妻と会う前は期間がありましたが、その期間は自分を磨いていました。外見もですけど、趣味や仕事、今まで経験した事のなかったような事をしたり、自分の幅を広げたかったし。少しは寂しかったけど、素敵な彼女を見つけてやる!みたいな気持ちはありました。

ノロケではないんですが、今、とても幸せなんです。
あの時、勇気を出して1歩前に出た事が今に繋がってるんだと思うんです。もちろんまだまだ夫婦として未熟ですけど(笑)

妻は保育園でよくママさん達と会話すると「今の旦那は焦って妥協して結婚したんだよねぇ、後悔してる」とか「もっと吟味して旦那を選べば良かった」とか、よく耳に入ってくるそうです、とても悲しいことですよね。

紫陽花さんの今の状況は、僕も妻も経験あります。
というか結構こういう経験した方いるんじゃないですかね?

ここで、曖昧な関係のままでいくか、1歩勇気をだして新しい方向へ目を向けるか、凄く大切な時期ではないでしょうか?

本当に偉そうに、そして厳しい事も言っちゃったかもしれませんが、ごめんなさい。
そして、紫陽花さん頑張ってください!まだまだ新しいことへのチャンスはあります!!ファイトですよ!



★相談者からお返事

こんにちは。

お返事ありがとうございました。
いえいえ、そんな謝らないでください。
前にも書きましたが相談乗って貰って良かったと思ってます^^
励ましもとても嬉しかったです。

朝帰りの件を彼に話したばかりで、彼も「頑張る」と言うので少し様子を見てみようかなと思ってます。
それでも改善されなければその時は・・。
私に取っては大事な事なのでどうしてもこの件は譲れません。
自分の中でもはっきりとした答えが出ました^^
もう揺らぐ事は無いです。

とてもお幸せそうで・・^^
私もそう思える結婚をしたいです。
後悔しない選択をします。



★ヨコっちさんからのアドバイス

紫陽花さん、彼から「頑張る」という言葉をもらえたってすごいことだと思います!
良かったね、なんだか前進じゃない?^^私もウレシイ^^
紫陽花さんの気持ちがこれからも彼にそうやって少しずつ通じて行ければ良いですねっ!
別れる、別れないの二択から頑張るという言葉を彼自身が口にしたのは大きな変化だと思うの。
焦らずゆっくりとね。
彼との関係が向上できる事を願ってますよ^^
頑張って下さいネ!



★conさんからのアドバイス

なんのかんの言いましたが、彼氏にもぜひ頑張って欲しいです!

やはり今まで、彼氏は紫陽花さんに甘えていた部分あると思うんで、これからの彼氏の行動に期待したいですね!信じたいですもんね!
仮に何かあっても、ちょっと肩の力を抜いて視野を広げて・・。
世の中に「これしかない」って事はないと思いますから!
目の前にある道は一本ではないですからね。

頑張ってください!



★相談者からお返事

お返事ありがとうございました。

そうなんですよね・・。
彼から「頑張る」という言葉が出たんです。
今までと違う反応でした。
どういう結末になるかは今は分かりませんが、しばらく様子を見て決めたいと思います。

色々とご意見嬉しかったです。
ご意見に励まされちょっと強くなった気が・・(笑)
この調子で頑張ります^^
ありがとうございました。