婚活で付き合い始めた彼を好きになれない

婚活中の34歳の女です。

結婚相談所で紹介していただいた彼と会うようになり、一緒に行こうと決めていた私のここ数年大好きなアーティストのライブに行きました。チケットは彼のつてで取ってもらいました。

ライブの途中で、相手から手を触れられるようなことがあった時、ものすごい怒りを感じてしまいひっこめました。無理っぽいですよね?

そしてチケット代を私が払う払わないで大モメ。私ってかわいくないですよね。自分がはっきりと行きたいと思っているものに対しては自分で払いたくて意地はってしまいました。

その後、彼の何もかも準備万端な接待をうけ(冷やしてきたジュースに敷物、虫よけスプレー、日焼け止め、etc)私の飲んだペットボトル、ごみなども面倒みたがる態度で。。。いや、これって一般的にはすごくいいことなんですよ!きっといいだんなさんになるなーって本気で思います。でも。。。なんかうれしくないのです。

そんなぎくしゃくの後にメールで私を幸せにしたいとの内容が。。。

ありがたいけどなんか私はいろんなことがまとまらなくぐちゃぐちゃな状態だったので(ものすごく結果を強要された錯覚)切れたメールを返してしまいました。「友達でいましょう。いつ結果が出せるかわからないし。」と思っていることをきちんと告げました。するとそれにも彼は「自分が性急すぎた。自分が悪かった」との返事。その後貸し借りしていたものを渡しに会いました。

恋愛なら即お断りなのですが。いい歳して決められないでいます。
結婚でもやっぱ男性として少しでも好きじゃないと無理ですよね?

私が彼の気に入っているところは、経済力、真面目、几帳面、やさしい。気に入らないところは失礼なので省きますが、『触れらたくない』と今は思っています。セクシャルな魅力を感じません。私はそんなに固い方ではないですが。これって決定的ですか?

婚活の悩み相談


★こまめさんからのアドバイス

こんにちは。
相談読ませていただきました。私の乏しい経験からですが、なんだか「この気持ちわかるかも・・・」というところがあったので。

Y−DUBさんはお相手の真面目な気持ちをわかっているからこそ、受け入れようか、でも考えてしまう部分もあり、悩んでしまっているのではないでしょうか。

でも、その「考えてしまう部分」お相手の方にもうちょっと分かってもらえるまで、時間をかけてもいいのでは?と個人的には思いました。直接は言えなくてメールをしてしまうところ、Y−DUBさんはその気持ちを分かってあげている、だけどほんとうは直接言ってほしかったり、しません?いい意味で助け船を出さずに、お互いの気持ちがちょっと落ち着くのを待ってみてはどうでしょうか・・・

「友達でいましょう」とY−DUBさんが言った気持ち。別に謝ってほしかったわけではないですよね。とはいえ、Y−DUBさんも彼のいい所をたくさん知っていると思うので、彼が本当に心からの行動を起こしてくれるまで待ってみてはと思います(今はお母様にせかされている可能性も・・・)。それでもひたすらメールメールだったらちょっとなあ・・・と思います。

全くあせることはないし、まだまだいろんな可能性があると思います。こんなに一生懸命な彼なので、意外に熱い行動を起こしてくれるかも、、、なんて。

あいまいな書き方で申し訳ないですが、ここまできたのもある意味縁だし、縁がなければこのまま終わってしまうでしょう。Y−DUBさんのわがまま(失礼)も「ハイハイ」なんてかわしてくれる日がくればいいですね。

同じくミソジで結婚した者として、応援しています!



★相談者(Y−DUBさん)からお返事

こまめさん ありがとうございます。

彼の気持ちは三十路女としてはありがたく、もったいないと思っているのです。好きになれたらどんなに幸せにしてくれるんだろう、でも好きじゃない、好きになれる方法はないだろうか、といった心情です。そこを見つけようとする時間もなく好き好き攻撃されてしまい、盲目な相手を好きになれずにいます。彼は盲目ではないと主張していましたが。。私のきつくてもはっきり自分の意見を言うところが自分になく惹かれたとのこと。。でも右向けって行ったら右向くような感じなので。。でも彼はそういうのが好きならこの関係はループですよね?SとM(私は好きでSってる訳じゃないイラついてます)

こまめさんの言うとおり、言いにくいことは全部メールでっていうのも正直よく思っていません。

>いい意味で助け船を出さずに、お互いの気持ちが
>ちょっと落ち着くのを待ってみてはどうでしょうか

そうですね。今はたまにメールをやりとりするくらいなので私は私で自分の気持ちが落ち着くのを待ってみたいと思っています。

あと、付き合ってはいないですが、今後うまくいけば間違いなく私は今の土地を離れなくてはならないのですがそのことも彼から一度も「着て欲しい」と言われていなかったのですが、重要な結婚の条件なのでこちらから「今は行きたいと思っていない」と伝えました。つきあったら来るのOKでしょ?みたいな言わなくてもわかるでしょ?みたいな感じにはもうなりたくなかった。過去のことでもう散々なめにあったので。結局そのことに対しての彼のはっきりとした答えはまだありません

会って3回目くらいで誕生石を聞かれました。それも引きました。聞こえないふりしました(笑)
友達にいわせると「くれるんならもらっとけば?」とのこと。でもなんか私って物は好きな人でも別にそんなに欲しくないんですよね。。物から気持ちに反映することはないから。。かえって逆で「物買ってくれる人」としか思わなくなるというか。

そうですよね。。あせって答えを出さなくていいんですよね?彼にまたもし迫られても切れないようにしてみます。超短気なのでその辺がんばってみます!ましてやそんなわたしを気に入ってくれる人なんて奇特で貴重な方なんです。。

三十路結婚されたんですねー うらやましい!!!



★どるちぇさんからのアドバイス

こんにちは。
あかれからマメで消極的な彼にさらにイライラが募ったようですね。
ごめんなさい。あまりたいしたアドバイスは上手く言えないのですが。

前回の苦い経験からか・・今度こそは!!って
すごく結婚に拘っているというか焦ってるような気がします。

結婚したい相手ならきっとこういう人に違いない・・・
自分さへ好きになるときが来れば幸せになれるはず。
だから今すぐは逃せない・・様子を見てみよう

と言った感じなのでしょうか?

なんだかこう思うほど、ギクシャクしそうな気がしますが。

生理的に受け付けない???うーーん。私なら無理だ。
(たぶんこれは一番一緒になってから問題になる気がする)

私の場合は最初の感じもそうですが生理的に受け付けない!と正直に思ってしまえた相手はどんな言い人でも無理かもしれない。オヤジみたいですが、性の不一致は性格の不一致?喧嘩して会話も無くなってしまったとき、身体も拒否反応。私は性の不一致でも離婚を考えさせられました。


きっとY-DUBさんはこの条件であと刺激的なかっこよさと少しの強引さが彼にあったら、きっとマメな行動も全て好きになっていたのでは?

101回目のプロポーズみたいに(古いですね・・)ひたすら、ブサイクでもドジなくらいのアプローチを何度も見せられていくうちに、ドンクサクでもその一生懸命さに感動を覚えて好きになるパターンもあるのかもしれませんね。でも、これってどのくらいの確率なんだろう。

でも、なんだか前の彼のインパクトが強いせいか、まだ落着きたいより、恋愛していたいような気がします。好きになる理想がかわっていないのでは?世間で言う一般論の結婚理想の相手に無理して自分の枠をはめなくてもいいような気がします。こんなこというと無責任ですかね^_^;

結婚はお互いがお互いを支えあっていけないとね。
そのためには確かに女性の方が男性に思われて結婚は幸せなのかと思いますが、私は旦那にばかり思わせて、やっぱり心底自分が好きじゃなかったから、自分からの努力ってあまりしていなかった気がします。

失礼なことをしたとは思いますが、だからといってダメになってもその部分には悪かったと思いますが、別れても引きずらないあたりがやはり好きではなかったんだなと、早く見切りをつけてよかったと思いました。

好きになるのは理屈で考えるほど、好きになれないと思います。
結婚は好きじゃない相手でも可能でしょうか?
するのは簡単ですよ!長く一緒にいたいですか?
このままだと確かにあなたにとっては、安心材料かもしれないけど彼にも失礼じゃないですかね?

意外にここはバッサリ距離を置いてみるのも大事かもしれないですよ。他の空気に触れて彼のよさが好きとか、大事に思えてきたりするのかもしれないですね。

お互い無いものがあるから惹かれあうんだと思いますよ。一度本音で喧嘩しちゃえたりすれば何かが撤回されそうな。

前彼からの余韻あるうちは焦らないで時間掛けてゆっくりいって欲しいです。彼だけでなく回り見てもいいのでは?って思いますよ。何十年もこの人ならたとえ何処に転勤しても一緒について行きたいなー支えたいなーって思えないと私は無理かなって思います。

条件もある程度大事かもしれませんが、愛も大事だと思います。まとまりなくてすいません。短気は損気ですよ(^.^)



★相談者(Y−DUBさん)からお返事

どるちぇさん またお世話になります。
やっぱり今の私の気持ち見透かされてますね〜。
一番の目的は「子供」なのです。
そのためには「結婚」なのです。
だから変な人物ではいやなのですが、自分の感情は二の次に考えています。
でもこれは理想な考えであって本当は好きな人と暮らしたいです。

なんか泣けてきました。
なんでこんなに自分を思いつめる考えしかできないのかと。でも一度も妊娠の経験もないし、このまま子供が出来ない人生かもしれないと思うと恐ろしくてしかたないのです。ここまで考える人っていないんでしょうね。子供を作ってくれる人を探しているのが本音です。

生理的に嫌いでもそのとき我慢すれば、、なんてとてもひどいことも考えています。。この気持ちわかってくれる人っているのかな。

もちろん好きな人の子供が一番ですよ。でももうそんな人現れないかもしれないし、いつ現れるかもわからない保証されてない日々が辛いのです。前の彼のかけすぎていましたから。自分の考えは間違いないという人生できていました。。それが壊れたらもう。。こんな感じです。

心が満たされていない変人のたわ言と思ってください。

こちらに書き込んでアドバイスをくれる人にかまって欲しかったのかもしれません。実際、生理的に嫌いな人と付き合うとはやっぱり思えません。もしそのまま突き進んで結婚しても、間違いなく浮気していたでしょうね、私が。。でもそれでもいいとさえ思っていました。

ひどいですよね。精神の潤いはそれで補えばいいだろうなんて。実際いままでで浮気をしたことは人生で1回だけですが。。ちょっと精神科にでも行った方がいいでしょうか。ただこれまでにも相談所で会って、お断りしてきた人は数人います。だから、彼は何かしら気に入っていることには違いないのですが。

私、性格悪くてどうしようもないですね。。

>結婚はお互いがお互いを支えあっていけないとね。

そうですね。そのとおり。私は以前からこういうまともな意見をはすに構える傾向があります。ひねくれものです。すてばちです。ひらきなおりです。滝にでも打たれてこようかな。座禅修行でもしないとダメかもしれません。

これは本気で考えていました。精神が弱いのが根源です。
アドバイスありがとうございました。
彼にこだわらないようにしてみます。



★どるちぇさんからのアドバイス

またまたこんちは!

なんだかね、同じ穴のむじな?ぶきっちょさんですね。
私も同じような気持ち経験したからワカルよ。一人じゃないよ。

多分他の人から見たら小さいところで拉致のあかないような悩みに語らうコーナーになっちゃってるかもしれないですが、頭悪い、つたない文章力なりに(^.^)書かせてもらいますね。

良く素直な気持ち吐き出しましたね。少し楽になった?
私もね子供結婚前まで計画通りで来ました。

それが崩れたら全て崩れたように不幸なように感じるものだよね。
確かに女の幸せは結婚子供・・普通なんだと思うよ。

でもね、それだけじゃないし、簡単にすればいいってものじゃないよまじで!(妥協して結婚して超好みの人が現れたらどうします?そんときは簡単にいかないよ〜時間は巻き戻せないよ)

オシドリ夫婦と見られてる人に限って、将来別れる人も中にはいるよね。先の保証なんて誰もないし、人生時間を過ごしてみないと本当にいいことだったかなんて誰にも分からないと思わない?

皆、結婚は簡単だけど、夫婦になって継続していくことが深いんじゃないかと。その間、誰と一緒になっても山有り、谷有りだと思う。どんな条件いいと思って結婚したとしても、結婚後リストラにあったり、病気にあったり、数々の大波がやってくると思うよ。それに立ち向かい一緒に乗り越えれて充実出切る相手って、愛情がなくても飛び越えたいって心底思えるかなぁ??

Y−DUBさんは理想が高かったり完璧主義なんじゃないのかなぁ?
あまり自分を責めちゃだめよ。

崩れたら軌道修正何度もすればいい。ちょっと違ったわ!ってね。失敗も経験してみないと心底わからないしね。失敗が分からないと成功も分からないしさ。ゆったり構えようよ。って簡単にいうなって?

今のあくせくしたオーラを放っているよりはゆったりオーラになれた方が視野も広がったり、出会う人も変わってくると思うよ。

私もね不妊治療にガンガン通って一度も出来たためしはないです。産婦人科に行くたびに排卵誘発剤を打ちを繰り返し、その横で、ゲンキに出産したばかりのお母さんと赤ちゃんを見ては余計に羨ましいと落ち込んだものです。

>一番の目的は「子供」なのです。
>そのためには「結婚」なのです。

なんと・・可愛そうな子供と旦那様なんでしょうか?
何のために子供が欲しいの?子供が好きならいいんですが。
老後が一人で不安だから面倒見て欲しいから?
生きがいが欲しいから?

旦那はいらないなら精子バンクでも行く?(^.^)
目的で子供が出来る人羨ましいけど。

自分が子供だとして、父さん母さんが冷え切った仲で、愛し合ってなく、ただの動物の子孫繁栄だけの下に出来た愛情の受けれない子供って幸せだろうか。子供ってそういうの大人より敏感に察知するのでは?折角人間の喜怒哀楽、感情を持って生を受けているのにもったいないこと言わないの。

>だから変な人物ではいやなのですが、
>自分の感情は二の次に考えています。
>でもこれは理想な考えであって本当は好きな人と暮らしたいです。

なんだ・・結果は出てるじゃないですか(^.^)
好きな人それでいいじゃん!て思うけど。

子供のために理想のパパ像の人と我慢して一緒になり、自分の感情は押し殺す??・・そういう考えで子供の親になって欲しくないって思いますよ。

産み捨てたり虐待でもしそうで怖いですよ。
子供が出来なかったらどうするの?
人間人造機能が果たせない相手なら別れるとでも??
子供が出来なくても幸せな人もいる。
子供が出来ても不幸な人もいる。
まだ修行が足りんなぁ。


自分の気持ちに素直に生きれるのも子供が出来てからじゃなかなか巻き戻しが難しいですよ。
浮気しちゃえうと思うって分かってるの?不倫も見越して結婚するなんて虚しいというか、二度手間かんがえているのかしら?自分から苦しいほうへ行かなくてもね・・。


?いつめる考えしかできないのかと。
>でも一度も妊娠の経験もないし、
>このまま子供が出来ない人生かもしれない
>と思うと恐ろしくてしかたないのです。
>ここまで考える人っていないんでしょうね。。。

考えたよあたしも。経験ないし。
でもね・・・この間、離婚後付き合い本音で好きとぶつかり合えた人に出会ったら、なんだかね、やっぱりこの人との間の子供が欲しいなぁって過去思わなかった自分の感情に深く思えた経験をしたよ。

それ以外の周囲にいる、理想のパパ像な人をみてこんなひとなら幸せなんだろうな・・っては思うことあるけど、わざわざ苦労してまで感情動かない人の子供無理して作ってもたぶん自分の面倒の見方や愛情の掛け方が薄くなりそうだなって思えたよ。そんくらいならしばらく一人でいいやーってね。本気で人を好きになれた経験に感謝かなって今思うよ。

>子供を作ってくれる人を探しているのが本音です。

じゃぁ安全圏な妥協で現在の条件の良い男性としちゃうか?!今の彼にこれでガツーンとかなり冷たく突き放されたら、案外惹かれるようになったりして(笑)なんだかんだと今の寂しい憤りを救ってくれる、今までに感じない優しすぎる彼にギャップを感じて対応に困っているのでは?

ワガママな子供になっているような気さえします。甘えているようなね・・・。でも案外素直に甘えてみるのもいいのかもしれないよ。今までと違う自分を発見したり。あまり頑固で愛嬌なくていてもね。リラックスしたり感謝したり。


>でももうそんな人現れないかもしれないし、
>いつ現れるかもわからない保証されてない日々が辛いのです。

保証なんてあったらつまらないじゃんか。

>自分の考えは間違いないという人生できていました。

いかんいかん。頑固ムスメになっちゃ。凝りをほぐさないとね。
十人十色な考えあって楽しいし。
見方はちょっとした角度を変えれば自分だけが不幸じゃないんだよ。
親や仕事に恵まれない人もいたりする。

マジで滝に打たれて禊ぎツアーしてきたら??(笑)
気分転換大事だよ。同じところばかりじーっと見つめて疲れるよ。
今の自分がアホ臭くなる感じるかもよ。

他の人は他の人。
Y−DUBさんに与えられた今の試練も何かしら心を磨く為に必要な課題なんだと思いますよ。試練を試練と取るか、好転させちゃうか?ほんのちょっとの心の持ち方だけと思うよ。

私が言えた立場じゃないけど、きっと絶対大丈夫だよ!
自信持って!自分から笑顔になってください。

この数ヶ月の焦りで大きな分かれ道を下手に決めてしまうより、まず自分が地に足つけないとね。神経科?そこまで気になるなら行ってみようよ。私の知り合いは、離婚後欝になり、薬は一生飲んでいかなけけばならないと言われていたようですが、その時病院の待合室で、重度の精神患者に隣から顔覗き込まれて付き添いの人が付いていないと何処へもいけない、その姿を見ていたら、自分は薬もう飲まなくても立ち直ってやる!そう思い込んだら回復したそうです。

だから追い込むのも、まだ自分は幸せな事にありがたさを覚えるいい機会かもしれません。Y−−DUBさんと同じ年の方でも世間では、今まで一度もお付き合いした事さへ、ない人もいるはずです。

Y−DUBさんはモテモテじゃないですか?
選択の自由も利くはずですよ。
まだまだ女の価値を下げなくていいじゃない??

長くなりましたが、私も3年前子供がやたら欲しかったけど、眉間にしわ寄せて、考える事に疲れてさ。期待しすぎるから外れたとき勝手に傷ついてるんだなと思って。余計な深く考えるのやめました。

いつかそうなったらラッキーくらいでお気楽に考えるようになったら楽だよ。今は資格取ったリ熱中するのが増えたら、楽しくて、出会いも男女共にいっっぱい増え視野も広がりました。あんなに昔は寂しさで男性に依存したい自分が薄くなっています。

下手な好きでもない男に世話するくらいなら、好きになれる人出会えたらラッキーくらいでいんじゃない?

肩の力抜いて、結婚、子供、そこばかり悩まないで分散させていきましょ。
くどくなってごめんなさい。
長文お許しください。時間掛けてゆっくりね。



★こまめさんからのアドバイス

こんにちは。
どるちぇさんの深ーい書き込みに感動しつつ、ちょっとでも気楽になったらと書き込みます。

ちょっとニュアンスが違うのかもしれないですが、「子どもがほしい」というのは結婚したい理由の大きなひとつではあると思う。その為に、今まで以上に真剣に結婚について考える、ということであるなら。だから、その事で相手を選んでしまったのでは、と自分を責めないでくださいね。

私の知り合いでも、40代で最近結婚した人がいます。
子どもが欲しいなあーいいなーっていつも言ってました。
職場でも重要な立場だったから、本当に忙しかったと思います。
でも、最近運命的な出会いをして、結婚しました。
今は夢だった自然に囲まれた暮らしをしています。

Y−DUBさんが「こうありたい」という像を強く持っているなら(ここらへんがポイントなんでしょうか・・・)その形がきっと近づいてきてくれると思います。

がんばってくださいね!



★相談者(Y−DUBさん)からお返事

どるちぇさん こまめさん あたしのたわ言聞いてくれてありがとうございます。

そうなんですよね。自分のことしか考えてません。いませんでしたとはまだ言えません。これから徐々にそう思うようにしたいです。

うちの家庭はあまり幸せな家庭ではなく、どこか母の人生になぞらえて私も「結婚」は試練なんだとがっつり思い知らされて育ちました。こまかくはまあいいですが。母は50歳くらいまで苦労の連続で、普通ならとっくに別れてもいいくらいな状態で「実家を手にいれる」という目標だけでやってきたと言います。

簡単にいうと父は高学歴だけどそれをまったく生かせない生きるすべを知らない一生フリーターのような人です。しかも家にお金を入れるどころか借金で逃亡の連続。。まあいいや。見合いのでき婚だし愛でつながってるかというとそれも疑問でした。最後は情でつながっているようです。もう歳をとるとお互いに不安だから離れられなくなるものですし。

で、なんのためにがんばったかというと「家」のため「子供のため」なんですね。なんかやっぱり自分の子供って憎らしい人の子供でもない限り愛せるんじゃないかって思ってまして。ましてや甥っこもものすごくかわいいと思えるし。虐待なんて考えられないかも。姉は私以上に短気で周りが心配していました、子供のことを。でも取り越し苦労だったようです。

そういうことでやっぱり子供って欲しいって思ったんです。生きる力を与えてくれるんだなぁって。。。でも出来てもいない子にそれからどういう対応するかなんて今はわからないし言えませんが。

でも私も出来なくてももちろん生きていかなきゃならないし、そうも思うんですけどもう歳だからそのチャンスにかけたくてあせってます。試せないと前に進めない。出来ないってわかればそれはそれでどう生きるか考えると思う。だから出来ても出来なくてもいいやって今はまだ思えません。

私は冷え切った夫婦の間の子です。幸せになる方法がわからないのかもしれませんね。母も子供に辛い顔バンバンみせていましたしね。グチも上等でした。母は仕事に生きがいを感じる女性です。

ただ、今母は幸せそうです。勝ち誇っています。そんな母を尊敬しています。憎いとか思ったことありません。私たちへの愛情は深かったから。。

>まだ修行が足りんなぁ。

全然足りないです(笑)
まだ私自身の人生では何も経験してないから。はぁ

>自信持って!自分から笑顔になってください。

そうですね 少なくとも気の進まない人とは考えないようにします!意味ないですよね。自分から苦渋を飲まなくても・・・。バカちんでした!!てへっ!(笑)

向こうから一方的に想われた人と今まで付き合ったことがないので、(だいたい同時や私から)それが実はいいんじゃないかって思ってしまいました。長文ありがたかったですYO!


>がんばってくださいね!

こまめさんありがとうございます!
望みは捨てずに高望みせずがんばってみます♪

来週、、相談所のまた別の人と会います。
今度は無理せずお相手を見てみようと思います。