★conさんからのアドバイス

こんばんは、初めまして！

結婚はやはり二人同意の元で結婚するのですから、お互いのタイミングが合わない場合は好き、嫌い、に関係無く難しいですよね。来年結婚したい、と彼に伝えたと言うことですが、彼自身とはちゃんと話し合い、彼の話は聞いたのでしょうか？
彼は「うちの両親が反対してて」としか言わないのかな？
残念ながら彼の今の考えは彼にしかわからないですからね。

その彼の理由にもよりますが、別れ話を持ち出したのはちょっと早かった・・というか勝負でしたよね。それなりにプレッシャーだと思います。今、彼が連絡をよこさないのは、簡単なことでは済まないからだと思っての事だと思います。

あやPさんが来年結婚したい、というのが原因で別れ話を持ち出したのならば彼は、よりを戻したいけど、それはつまり「来年結婚できると期待させるのではないか？と期待させるのでは？」とか「結局、どうしても来年結婚しなければ別れるというなら、難しい」とか悩んでいるのではないでしょうか？もしくは今、彼が自分の両親の説得に奮起しているのかも知れません。

ここは少し待ってみてはどうでしょう？
それで数ヶ月も待っても連絡が無い場合、別れたくない場合は別れ話を謝罪し、改めて話し合ってはどうでしょう？

ちなみにお聞きしたい事があるのですが、お付き合いしてどれくらいになるんですか？それと「来年結婚したい」というのは何か理由があるのでしょうか？

★さくら（ＰＮ） さんからのアドバイス

初めまして、あやＰさん。

彼との結婚について彼のご両親に反対されてそのことが原因であやＰさんの方から彼に別れを切り出してしまったのですね・・？

彼は自分のご両親に結婚の反対をされていることとあなたの結婚への気持ちの間の板ばさみのような状態になってしまったために、結婚というものに臆病になってしまいあやＰさんとの結婚に踏み切れないでいるような感じもしますね。彼にしてもご両親が反対されているとはいえ、結婚のことは考えていると思いますよ。

でもわたしが思うには、あやＰさんも彼のご両親から結婚を反対されているからといって、すぐに結論を出して彼に別れを切り出してしまったことにおいても慎重さが欠けていたような感じもしますし、彼に対してももう少し時間をかけてもいいから自分のご両親にあなたとの結婚を認めてもらうように頑張って説得して欲しいようにも思います。

何となくあやＰさんと彼が中途半端な気持ちで別れてしまうこともこれでお互いが納得できたのか疑問に思います。

あやＰさんは彼の連絡を待っているように思いますが、彼がこの結婚を実らせてくれるようなことを言ってくれることを待ち望んでいるのですか？彼に別れを切り出したのは彼に結婚を決心させる最後の手段としてのことだったのでしょうか？

彼の本当の気持ちがどうしても知りたいというならすぐに別れの決断を出さないで彼と本音で話し合ってみる機会も持てたのではないかと思いますが。

一度、口に出してしまったことはもう元には戻りません。
まだ彼の連絡を待っているようならあなたから彼に早々と別れのことを切り出したことを謝罪してもう一度じっくり彼と話し合いをしてみるべきではないでしょうか。

相手の気持ちを考えないで、自分ばかりの都合で気持ちを先走ってしまいその気持ちの不安を彼に押し付けてしまっては彼との関係も悪くなるばかりではないのですか？

またご結婚されるにあたってもあやＰさんのご両親や彼のご両親にもできれば祝福してもらって結婚されたいでしょう？それならばやっぱりあなたと彼のお二人の連携プレーが必要だと思いますよ。お互いに焦りは禁物です。

本当に自分たちの将来のことがかかっていて、結婚を望んでおられるのならばお互いに彼のご両親にも認めてもらうように努力することも必要ではないのでしょうか・・。

結婚についてもう一度よく彼と話し合い、これからどのようにしていくのがベストなのか考えてみてくださいね。

★相談者（あやPさん）からのお返事

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
お二人の意見を見ていて、私のワガママや自分勝手さが凄く身に沁みます。

実は、私達付き合ってまだ8ヶ月位なんです。でも、私は年齢的にも結婚を考えて付き合って行きたかったので、将来の事をどう思っているのかを彼に2月頃尋ねたのです。すると彼は2,3年付き合ってそれで・・・そろそろみたいな感じに思っていたらしいのですが、私は30歳迄には母親になる事が夢だったので、その事を彼に話したら来年には・・・という話しになり今日に至ります。

もしかしたら彼はご両親以前に自分自身結婚はまだしたくないのかもしれません。プレッシャーを感じているかもしれません。

私は卑怯なのでしょうか。彼の気持ちを知る為に別れを自分から告げてしまったのです。私は彼に、反対されても必ずお前を幸せにするって言って欲しかったのです。追いかけて来て欲しかったのです。

それは自分勝手だなぁってつくづく思います。彼の気持ちを考えてあげていませんでした。でも、自分のした行動はもう取り消す事が出来ません。

彼とちゃんと話し合いたいです。でも、彼から連絡すると言っていたので、今は自分から連絡する事に躊躇しています。この一件で彼の気持ちが冷めてしまったかもしれません。待つべきでしょうか連絡するべきでしょうか。それとも手紙を書くべきなのでしょうか。

お互いにとって一番良い方法がわかりません。何かご意見下さい。

★さとこさんからのアドバイス

あやPさんはじめまして。

なんだかあやPさんのどうしようもない抑えられない気持ちがよくわかります。私もそんな風に結婚話が進まず、彼とモメたことありますので。で、結局進んでないんですけどね。てな私が何かをいえる立場ではないと思うのですが。参考までに。

>私は30歳迄には母親になる事が夢だったので

現在２７歳の私も、同じようなこと思ってます。
でも、焦って３０歳までに母親になれるように結婚したからすぐに子供を授かるわけでもないですよね？「彼と結婚したい」のか夢があるから「結婚をしたい」のか？どちらでしょう？

>彼の気持ちを知る為に
>別れを自分から告げてしまったのです・・・・。
>私は彼に、反対されても必ずお前を幸せにするって
>言って欲しかったのです。追いかけて来て欲しかったのです。

はい！私も同じことしちゃいますねー。
同じこと思いますねー。そして、卑怯というか、子供ですよね。
「お母さんなんか嫌いだ〜！」て泣く子供と同じですよね。

今彼と話をして、あやPさんが落ち着いていられますか？
また彼を責めるようなことをしないでいられますか？
彼の気持ちを察してあげられますか？
何を話し合いたいですか？
今の余裕がない状態のまま、連絡をしても、
結局同じことの繰返しだと私は思います。

私なら、とにかく謝りたい！て思ったら速攻連絡しちゃいます。
また相手の迷惑になるとは思いつつ。
でも、このまま相手が死んだら、自分が死んだら、後味悪いし！
（考えが極端ですが・・・）て思うので。
そして、謝るときは、くどくならないようにしてます。

★相談者（あやPさん）からのお返事

そうですね。私はだだをこねる子供ですね。
年上の彼だからと思って彼に甘えすぎていると思います。
言いたい事は言って自分が否定されると泣いて。
おそらくだいぶ相手を困らせて居たと思います。

しかし、自分の夢の為に彼と結婚したいのではありません。彼といつも一緒に居たいという気持ちが、結婚という気持ちを高めたと私自身は思っています。確かに今、私に気持の余裕がありません。私も彼の気持ちを察してあげられる様になりたいです。

謝りたいという気持は十分ありますが、自分から連絡する勇気がもてません。
彼に嫌われてしまうのでは・・・と・・怖いです。

★conさんからのアドバイス

こんばんは！

そうですか、質問への回答ありがとうございます。夢、というか「こうなったらいいなぁ」というのは誰でも思う事ですからね。でも、さとこさんがおっしゃるように、結婚したからといって、計画していた通りにいくとは限りません。子供は授かりものですからね。

僕の兄貴の奥さんも子供が欲しいから、と結婚を焦ってた時期があって、でも結婚してから7年も子供が授からなかったんです。もちろん病院に行って検査し、二人とも別に問題はなかったようです。今年、37歳で初出産でした。

子供に限らず、結婚した後っていろんな想定外な事が起こりますので、希望は持っていても、計画しすぎでも自分達を苦しめることになりかねない場合もあります。先に話した兄夫婦も、子供が早く欲しい一心で、排卵日に兄が出張や残業だったりすると、しょうがないと解っていてもつい喧嘩になってしまう、とか結構あったようです。そうですね、ようやくもう焦らず・・となったときに妊娠したみたいです。計画に縛られてストレスを溜めていたのかな？って兄が言ってましたね。

それと、兄夫婦が結婚する前に、奥さんが「子供が欲しいから早くして欲しい」みたいな感じで何度も言ってたので、兄貴は「子供が欲しいってだけで結婚したいのか？結婚して子供ができれば俺じゃなくてもいいのか？」みたいに誤解して、よく僕に憤慨していました。
もちろん誤解でしたが。

あやPさんの彼氏は、僕の兄貴みたいに誤解していないでしょうか？彼でなければ結婚はありえないんでしょう？ならば、やはりちゃんと彼氏に自分から連絡をとって、誤解というか別れ話をなかった事にしてもらえるように話してはどうでしょう？

「自分から連絡する勇気がもてません」
連絡をとる事が怖いのは彼だって同じだと思います。

今回の一件はあやPさんが起こした事ですから、出来ればタイミングをみて自分から連絡をとってみてはどうでしょう？怖いから、と彼の連絡をただ待っていて、彼の気持ちが冷めたり、彼氏に新しい彼女が出来てしまったら、後悔してもしきれません。彼は今、凄く寂しい状況ですから、非常に危険でもあると思いますしね。

「彼に嫌われてしまうのでは・・・と・・怖いです」
これは貴方自身の気持ちなんです、彼氏の気持ちを察する言葉ではなくて、貴方が自分自身を案じている気持ちです。彼も同様なんです、同じ気持ちで、でも彼のほうは言われた方ですから、もっとキツイ状況かもしれません。

彼が好きで、どうしても失いたくないのなら、自分が傷つく事を恐れず、カッコ悪い自分をさらけ出してでも、彼氏にぶつかっていったほうが俺はいいと思うんです。そして、彼氏もそのほうが嬉しいんじゃないのかな?

もし電話がどうしてもキツイなら、手紙も効果的だと思います。言葉で出すより、気持ちを込めた文章の方が、相手に伝わる場合もあるのですからね。願わくば、携帯などのメールではなくて手書きの手紙の方が効果あると思います。

長くなっちゃいました。
ちょっと厳しい事も言っちゃってごめんなさい。
でも後悔してほしくなくて・・。

頑張ってください！

★さくら（ＰＮ） さんからのアドバイス

こんにちは。

あやＰさんの心痛むお気持ちはよくわかりますが、いつかは結論を出すことをしなければいけないように思います。自分で彼に別れを告げてしまった以上は、結果がどうなろうと自分で納得のいく答えを出さないといけませんね。

わたしの視点から見れば自分で蒔いた種なのですから自分で摘み取ることが普通に考えても仕方のないことのように思われますが、それ以上にあやＰさんは彼を必要としているのか？また彼のことを必要としているならそれなりの行動をしないといつまでもズルズルと悩みと迷いと彼の連絡の取れないことの理由で、自分の中の苦しさやイライラが増すばかりになってしまうのではないでしょうか？

どうしてもあやＰさん自身自分から彼に連絡を取ることを重くみてしまうようでしたら彼からの連絡が入るまで何ヶ月でも待つ覚悟はしなくてはいけないと思いますよ。

そこまで、あやＰさんにとってはふさわしい大切で重要な男性であるかはわかり兼ねますが、まだおつきあい暦が８ヶ月ということでまだまだ彼のことを色々と知る必要もあるかとは思いますが・・。

あやＰさんの気持ちに余裕がないということはどう意味のようなのかわかりませんが、彼のことでめいっぱいの気持ちで余裕がないのですか？それとも結婚においての気持ちの余裕なのでしょうか？

気持ちに余裕がないということは、自分から色々と彼についてのことや結婚のことにおいての悩みを深く抱えすぎて余裕がないようにも取れますね。自分から悩みを深くしてしまっているようにも思えます。

この悩みを早く開放したいのでしたらやはりある程度は自分で動く気持ちを持たないといつまでたっても今のままの状態でいるしかありませんし、また逆にどうしても彼からの連絡を待ちたいのでしたら少し余裕を持って彼を待ち続けた方がよいと思います。

彼へ自分から出向いて行くことの方がよいのか彼からの連絡を待ち続ける方がよいのかあやＰさんの考え方一つでどうにでもなると思います。

本当によく考えた上で行動されるとよいと思います。

★相談者（あやPさん）からのお返事

そうですね。

結婚したいから彼と・・・ではなく、彼だから結婚したいと思っています。今はただ一緒に居られればいいなぁっと思っています。確かに夢は夢。それを彼に押し付けてしまってはいけないと思います。何年先に母親になろうと幸せである事が一番だと思います。

一緒に居られない状態が一番辛いです。今日、彼に自分の思いを手紙に描いてみました。今、私に余裕がないとは彼を失いたくないという気持と彼との距離が離れた事に戸惑い、頭が一杯になっていました。

それは自分から別れを告げたので、離れる事は解りきっていた事なんですが。さくらさんが言われた通り、自分が蒔いた事ですからちゃんと自分で行動しようと思います。

そしてもう一度最初から歩いて行けたらいいなぁと思っています。
ありがとうございます。

★相談者（あやPさん）からのお返事

こんにちは。
以前投稿して、その後、彼と昨日会って来ました。

以前、付き合い始めの頃に私は彼に30歳までには、母親になるのが夢だと言った事があるのですが、昨日彼にその夢は叶えてあげられないかもしれないと言われました。

でも、反対されても、いずれ結婚したいと思ってると言ってくれました。私も、まだ彼と付き合って9ヶ月なので、もう少し時間を掛けて付き合って行こうと思います。

彼はご両親はよく考えて付き合いなさいと言っていたそうです。そして出直して来いと・・・。彼のご両親に理解してもらうには時間がかなりかかりそうです。でも、不安はあります。どの位待てば良いのでしょうか・・・

この先、もしも彼のご両親に反対され続け30歳過ぎても結婚出来ないのでは・・・と年齢ではないと思いますが、女性は子供を産む立場ですし、なるべくなら20代に産みたいと思っています。

彼を好きなら待つべきなのでしょうか・・・

★さとこさんからのアドバイス

あやＰさんこんにちは。

その後彼とはまた、お付き合いを始められたのですね？
ご自分でも気付かれたように、今のあやＰさんは、やはり彼と結婚したいというより、結婚をし、子供を産むことのほうが、優先順位として先に来ていると文面からは感じられてしまいます。

ところで、彼のご両親が、あやＰさんとの結婚を反対している本当の理由はわかっていますか？それがわかれば、これからどうやって理解を得るようにしていくか、やるべきことは見えてくると思いますが、わからなければ、これからもあやＰさん一人でもんもんと悩むツライ日々が続いてしまいますよね。

逆にあやＰさんの親御さんは、結婚や彼に対して何か言ってますか？

私の同僚の男の子は、彼女の親に「結婚する意志があるのかないのかはっきりせい！」と詰め寄られ、来年結婚することになってしまいました。まだ２３歳なんですけどね。

その彼女のように、らちがあかないから、親の力を借りたり、「なんで結婚できないの？どうしてだめなの？」て彼を質問攻めにして、結局彼は根負けして結婚したカップルもいますし。本当に結婚したい、子供を２０代で産みたいなら、待つのではなく、恥じも何もかも捨てさって、攻めの姿勢でいくしかないのでは？

そして、いけないことかもしれませんが、赤ちゃんの力を借りる。
つまり、妊娠する。
これはあくまで極論ですよ。そんな方法を取ってほしいとか、取るべきだというわけではありません。でも、実際そうやって結婚を手に入れている人もいるらしいです。

私も彼との結婚がこれからどうなるのか？不安でたまらないときあります。でも、これから一緒に歩いて行きたいと思える人と出会えたこと。同じ様に自分を思ってくれる人がいること。それだけで、十分幸せなことだなあ、と思うのですけど。

あと、子供を産むのは女性しかできないことかもしれませんが、男性は、それに伴って、家庭を背負うという重大な責任を負うことにもなりますよね。（これって男女平等に反する？）そんな重大な決断を簡単には下せないとも思いますよ。

★相談者（あやPさん）からのお返事

こんにちは。
書き込みありがとうございます。さとこさんのお友達は強くて良いですね＾＾。羨ましいです・・・でも、私の場合は少し複雑な感じです。

反対されている理由は、彼のご両親は私の家庭環境に問題があると言うのです。もしかしたら私にも何か原因があるのかもしれませんが、一度も会っていないので私の何処が悪いかははっきり分かりません。

私の家庭は今、別居中で別居の理由は父のギャンブルです。莫大な借金があるわけでもなく、お互い普通に暮らしているのですが、他人が聞いたら問題があると思うのでしょう。

彼のご両親は今、二人は恋に盲目になり、他が何も見えていないと考え、冷静に物事を良く見て考えなさい。という様な事を言って出直す事を彼に言った様です。

なので今は、来年結婚する予定は白紙に戻り、結婚はいつになるのか分かりません。今、改善の方法は今一見当たらないです。ご両親は、私達がこれを機に破局するのを待っているのかもしれません。

なにせ、私の家庭の事情を知らない時は、連れてらっしゃいと言っていたのですから。私の親は本人同士が良いのならば反対はしないと言っています。彼はやはり、両親の祝福なしでは結婚はあまり好ましくないと考えています。

私が待てないと言ったら彼は別れる事も考えている様です。
今は少しギクシャクしています。
今後、私達がどうなるか不安です。
今は彼を信じて付き合って行くしかないと思っているのですが、今は、本当に終わりそうな気持ちでいっぱいです。何か良いアドバイスを下さい。

★conさんからのアドバイス

こんばんは、まずは復縁おめでとうございます。でいいのかな？で、復縁したらしたで、また同じ悩みを抱えてるんですね（汗）

そうですね、まず彼のご両親は付き合ってまだ1年もたってない状況に対して「まだ結婚は早い」と判断されてると思います。で、親の立場から見たら、これは正論だと思う。

「本当に家の息子と結婚したいなら待てるはずだ」とも思っているかも知れません。「彼氏の都合はお構いなしで結婚したい！」という人は、結婚してからも、旦那の都合は関係無しに自分の予定や要望を優先させるのではないか？って思われるかもしれないし、彼氏もそう思うようになりかねませんね。あやPさんが焦れば焦るほど、状況は悪くなるような気がします。

この際、厳しい質問をさせていただきます。
「彼氏を愛していますか？」

愛しているなら、いくら時間をかけてでも二人でご両親を説得するよう努力してください、そしてそれが出来るはずです。

「彼という人間性をみて結婚したいのですか？」
それとも、予定通り結婚して子供を作るのなら、今の彼でなければ年齢的に間に合わないから、今の彼と結婚したいのですか？

だったら結婚後もうまくはいかないでしょう。結婚したら、まして、子供が出来たら予定通りにいかない毎日ですよ？今、すでに予定通りにいかないことに不満があるようでは、とてもじゃないけど、結婚生活も子育ても無理です。

結婚しちゃえば・・子供が出来ちゃえば・・そう思いますか？
そこからが本当に大変なんですよ。

それと彼のご両親は、あやPさんの家庭の事情を危惧してるとの事でしたが、だったら、なおさら彼のご両親には時間をかけて、自分というものを見てもらえるように頑張ってみてはどうでしょうか？

でも、文章を読んだ限りでは「今、改善の方法は今一見当たらない」とありましたが、それはそうですよ、人から信用を得ることは簡単なことではないでしょう、すぐどうなるわけがないです。それほど結婚というのは一大事だということですし、それだけ慎重なご両親の方が信用できますよ。

自分の父親が原因のような事を言ってますが、だったらそれも時間をかけてクリアするよう努力すればいいんですよ。あやPさん自身、何かのせいにしたり、彼氏にばかり要求してないで、自分で出切る事を考え、早く彼と結婚できる方法を考えたり、もっと努力する気持ちを持った方がいいと思います。

もちろん、それは彼氏と一緒ででもいいんです。
要求ではなくて「二人でこうしたらどうかな？」って感じで。

例えば相手の両親になんとか会えるようなシチュエーションを二人で考える、もちろん「結婚の挨拶」という堅苦しいものではなくて、たまたま一緒に食事をすることになった、みたいな偶然的な事を計画したり。

とにかく自分の予定やらばかり考えないように、もうちょっと周りのことを考えてはいかがでしょう？彼女が会えばいつも結婚の話ばかり・・それだと彼氏、疲れちゃいますよ。会いたくないなぁと思われちゃいますよ。彼氏と楽しい事とかしたりして、もうちょっとリラックスしてください。

ちょっと厳しい意見でした。ごめんなさい。

★相談者（あやPさん）からのお返事

おはようございます。
書き込みありがとうございます。
確かに私は自分の事ばかり考えていますね。
私も自分で自分が嫌で苦しいです。
彼は私がいつも将来の事、結婚の事ばかりで嫌になっている様でした。

私もこの状況を打破したくて昨日は色々考え彼に電話で話しました。
ちゃんと二人で一から並んで歩いて行こうと・・・。
今までは私の理想ばかり彼に押し付けていた形だったので、ちゃんと彼に歩み寄って歩いて行かなきゃ私達は駄目になってしまうと・・・。自分が駄目にしていたという事が大きいですよね。

彼も少しホッとした様でした。今まで私は彼の歩調に合わせて歩いてあげる事が出来ませんでした。その結果、それでは何処かでズレてしまって、いつの間にか相手が何処を歩いているのかさえ見えなくなってしまいそうでした。（もう、見えなくなっていたのかも）

彼を愛しているならちゃんと彼と一緒に初めから創り上げて行こうと思います。
conさんが言う通りご人の信用を得るには時間がかかりますね。今の私が出来る事はちょっとした事しか出来ないけど、まずは彼の隣をちゃんと歩く事から始めようと思います。一つ一つクリアーして行けたら良いと思います。

書き込みしてて良かったと思います。勉強になりました。
人の考え方ってなかなか変える事は出来ないけど、少しずつ考え方を変える事が出来そうです
ありがとうございました。またくじけそうな時、書き込みしますのでご意見ください。