私がだらしないと責められ夫と口論に

結婚して1年ほどたちまますが、夫とうまくいっていません。
最近は毎週のように口論になっています。

夫は、私が「怠けている、責任を取っていない、甘えすぎている」のが問題の原因だと言います。
例えば昨日は、私が石鹸を買い忘れたことを知りものすごい剣幕で怒り、私が夫のものをあちこちに置きっぱなしにする、夫に頼まれたことをしっかりやらず嫌々ながらやっているなど、私が過去にした失敗について次々と責められました。
その1週間ほど前には、夫が帰宅してから夜に洗濯をしていることを罵られました。私は忘れっぽくしっかりした性格ではないので、私がする細々とした失敗(トイレットペーパーを換え忘れる、ごみの袋を換え忘れるなど)が、几帳面な夫には許せないようです。

夫によると、だらしないこと忘れっぽいことを直そうとしない、非難されると怒って言い訳をする、泣き出すなど、口論になる原因はすべて私にあるといいます。一度怒り出すと私の欠点を次々とリストにあげて、口論はざらにいつも3時間以上続きます。その間、私は少しでも言い訳をするべきではなく、平謝りするべきだと言います。口論が長引くと、私が夫の健康を害している、近所に迷惑をかけているなど、さらに責められ続けます。

ちなみに、買い物、食事の支度、食器洗い、洗濯などの家事全般は私がほとんどすべてやっています。ですが、夫はそんなことは夫婦の間の役割分担の少しにしか過ぎないといいます。自分は車、保健、家のローンなどの管理を自分ですべてしているから、私がもっと夫を手伝うべきだと言います。

やることのリストをポストイットに書いたりして自分でも気をつけているのですが、どうしても夫を怒らす失敗をしてしまいます。夫の高い期待を満たすことはどうしても無理だと感じ、自分がどうしようもないだめな人間なように感じます。
夫にそのことを話しても、自分に甘えているだけ、努力が足りないとまったく取り合ってくれません。これから何十年もこのような生活を続けていくかと思うと本当に辛くなり、涙が出てきます。毎日家庭で生活していて、息を抜けるときがありません。他の夫婦の方達はもっとうまくいっているだろうと思うと、本当に悲しくなります。

家族や友達に悩みを話すことは禁じられているので、誰でもよいので話を聞いてもらいたくて投稿しました。なんだか支離滅裂な文章になってしまってすみませんが、アドバイスをいただけると幸いです。

夫婦の悩み相談


★まりさんからのアドバイス

こんにちは。

大丈夫。大丈夫。息抜きしてね。

深呼吸、深呼吸。

なかなか厳しい旦那さんですね。

一方的にPochiさんが責められるのは、嫌だよね。
夫婦なんだから、互いの足らないところはさりげなくフォローして欲しいよね。誰だってうっかりはあるんだからね。Pochiさんはダメじゃないよ。ポストイットに書いて気をつけているなんて、関心、関心。

私なんてうかっりなんてしょっちゅうだよ〜
完璧じゃなくて、うっかりしててもちゃんとその後に出来ることが大切だと思うよ。Pochiさんらしく、自分のペースを大事に出来る環境がいいよね。

悩みを人に話すのを禁じられてるみたいだけど、なぜなの?
私は良く二人を知る人に相談してもいいと思うよ。
内緒でできないの?



★マルさんからのアドバイス

はじめまして。

3時間以上怒り続けるってマジですか?

どう考えても他の不満をPochiさんにぶつけているとしか思えません。

他言するなというのも異常です。

几帳面な人って普通、自らするもんなんですよ。
その方がヒステリー起こすより、よっぽど精神的に楽ですから。

ご主人の職業は何ですか?
言える範囲でいいので教えてもらえれば何かアドバイスできるかもしれません。

家のローンの負担ってかなり大きいのですか?



★はのんさんからのアドバイス

こんな事言ったら失礼でしょうが、
旦那さんの態度はちょっと異常だと思います。

典型的な、モラハラ夫のような気がするんですが。
モラルハラスメントってご存知ですか?
一度、検索などしてみて下さい。
そういうサイトがたくさん見つかりますから。
モラハラ夫の特徴に、旦那さんの言動を当てはめてみると、
ぴったりで驚くかも知れませんよ。

それから、そういう我慢ばかりを強いられる生活をしていると、
心が壊れてしまいます。すでに、そういう兆候が出始めている
と感じました。

反論もできないような状況に追い込まれる。
怒られないように、ビクビクしながら過ごす。
自分なりに頑張っても頑張っても認められるどころか、
まだ足りない、もっともっとと高みを要求される。
そんなのが続けば、疲れてしまうのは当たり前です。

私はそうやってうつ病になりました。

基本的に、モラ加害者は、どれだけ期待に答えたとしても
決して満足する事などありません。
彼らは常に、標的の粗探しをしています。
粗が見付からなければ、昔の事でも引っ張り出して、
いつまでもグチグチ言います。相手を責める事さえ出来れば、
もう何でもいいんです。自分の不始末さえ、こうなったのはお前が
こうだったから。と、自分の非は一切認めず、全ては相手が悪い。
それがモラ加害者のスタンスです。

Pochiさんの生活を全て見ているわけじゃないですから、
もちろん、Pochiさんが至らない所もあるんでしょう。
そうだとしても、やはり、旦那さんの言動は行き過ぎだと感じます。
人に相談する事を禁じるなんてのは・・・結局、自分でも自分の
している事が間違ってるって分かってるんですよ。
でも、普通の人に知られて、自分が責められる事になるのを
恐れているんです。

これもモラ夫の最大特徴です。彼らは自分の保身のためなら
何だってやります。

そして一番問題なのは、Pochiさんが、すでに洗脳されつつ
あるという事です。いつもいつも、お前が悪い。と言われ続けて、
自分が悪いんだから・・・という思考がクセになっていませんか?
自分さえ我慢すれば・・・という思考回路になっていませんか?

そういう思考が定着してくると、自分を責める事しか
出来なくなります。旦那さんにも責められ、自分も責めて、
それじゃあ、Pochiさんの心は休まる時がありません。
こうなってしまうと、うつ病になるのは時間の問題です。

まずは、モラハラについて、自分なりに調べてみて下さい。
そして、自分の置かれている状況を、冷静に見られるように
して下さい。自分の思考や気持ちに、歪みが無いかどうか、
(この場合、旦那さんによって「歪まされている」という事です)
そういう事を、知識を得る事によって、客観視するようにしてみて下さい。



★lotusさんからのアドバイス

Pochiさんが、単に『夫が理解出来ない、辛い』で終わらせるか『彼に何かあったのかも』となるかで、今後の2人の信頼関係が左右されます。パートナーとしての力量が問われるところです。


旦那様の批判が始まったのはいつからですか? それまでは穏やかだったという事ですか?
今の問題は、彼の几帳面な性格だけが引き起こしているわけではない気がします。旦那様は今、Pochiさんの知らない所(おそらく仕事)で大きな問題やプレッシャーを抱えている気がします。そんな時は誰でも、ついイライラしたり信頼出来る身近な人に当たり散らしたりするものです。

「車、保健、家のローンなどの管理を自分ですべてしている」という話からも、『重い課題やそれから引き起こされる悩み等は、全て旦那様1人で請け負っている』というお2人の関係性が伺えます。Pochiさん自身、旦那様に『重要な問題では頼りにならない』と認識されている自覚はあるのではないでしょうか。
Pochiさんは旦那様の仕事の事をどれくらい知っていますか? 旦那様が外で何か問題を抱えた時、その思いを分かち合い、癒したり助けたり出来る自信がありますか?
『旦那様は自分にしかどうにも出来ない(と現時点で思っている)苦悩を抱え、そんな時一番支えになるべき奥さんは仕事の事も自分の苦悩も何も知らず、家庭という温室で1人ぬくぬくと過ごし、自分のペースで出来る簡単な仕事さえもこなしていない・・・・』・・・彼の不公平感と、頼りに出来ないPochiさんへの不満が、『家事批判』いう形になって表れているのだと思います。この不公平感は「夫婦の間の役割分担の少しにしか過ぎない」という彼の言葉からも伺えます。

重要なのは、Pochiさんがしっかり家事をし、旦那様と同じだけの仕事をこなす事ではありません。旦那様の仕事の問題を旦那様だけの問題にしないで、2人の苦悩として共有する事です。旦那様が不安定になっている今、Pochiさんが彼に甘えたり弱気になっては駄目です。母親の様な懐の広さと、父親の様な頼もしさ・毅然とした態度で、彼の仕事の事、あるいは他の悩みや思いをじっくり聞いてあげてください。まずはそういう話し合いが不可欠だと思います。



★黒風さんからのアドバイス

ん〜...旦那さんはあなたが苦しんで辛い思いをしてるのを分かったのか分かってないのかわかりませんけど、とにかく取り合ってくれないんですね?
旦那さんからすれば甘えてるとか努力不足なんでしょうけど、あなたなりに苦しんでるって程度の理解もないんでしょうか?
もしも、そうならってのが前提でこれからお話させてもらいます。

全くと言っていいほどあなたの言い分が通らず、あなたの気持ちも頑張りも無視されるようであれば、後はあなた次第ですよ。
このままこの先もこういう事が続くかもしれないし、続くという確証はありません。
どっちにしてもあなたが旦那さんと一緒にいたいと思うかどうかです。
どうでしょう?

何で旦那さんがそこまで色々とあなたに言うのかは分かりませんが、分かっているとは思いますけど悪気はないと思います。
そして、それと同じようにあなたが失敗してしまうのもそうでしょう?
悪気なんてないでしょう?だから自分なりに色々と頑張ってるんだもんね。

旦那さんが理解してくれないのに、頑張るって大変な事だと思います。
それこそ、金絡みばっかの旦那さんの役割分担?よりも辛いと思います。
自分がどうしようもないなんて思わないで下さい。
とっても頑張ってるじゃないですか。あなたに自分を責める理由などありませんよ。

まぁそれでも旦那さんが色々と言うようですから、そんなものは旦那さんの都合だからね、気に入らないなら犬にでも喰わせるか、墓石の下敷きにして下さい。
旦那さんだって多分、好き好んであなたを責めてるわけじゃないとは思うんです。
でも、この様子だと言い過ぎだよねw

確かに失敗なんてない方が良いし、忘れものもない方が良いです。
でも、そうなっちゃったんだから仕方ないですし、頻度の問題もありますけどそれほど量が異常じゃないなら、反省してるわけだしそんなに言わなくても良いよね...

ただそれはそうなんだけど、無理だって思わない方が良いですよ。
限界を自分で作っちゃうとそう簡単にはそれを打破出来なくなります。
今、こうして自分なりに一生懸命頑張ってるんだから、この頑張りは報われたいでしょう?

時間がかかるかもしれないけど、自分なりのやり方で自分なりのペースでコツコツやってけば今よりはきっと旦那さんの期待に応えられるようになります。
完全に満たす事ができないかもしれませんが、旦那さんの希望がちょっと無謀なのでそれはあなたが気にする事じゃありません。

別に、あなたが完璧になる必要はありませんよ。旦那さんだってそうなんだからね。
旦那さんにどんなに悪く言われても、あなたが本当に悪い人ってわけじゃないんです。
旦那さんの言う事を無視しちゃダメだけど、真摯に受け止め過ぎても上手くない。
その辺のバランスがとれるようになると、今よりは気が楽になりますよ。

大丈夫!あなたはダメじゃないし、旦那さんも悪い人じゃない。
じゃなきゃ、結婚なんかしないでしょw
今は、旦那さんの感情にちょっと振り回されてるだけです。理不尽な事が多いけどねw
でもね、離婚したいわけじゃないんでしょ?
そしたら、まだあなたに出来る事がありますから、自分に出来る事だけ(出来そうな事は含みません)で良いから頑張ってみて下さい。

あ、でも無理だと思ったら、すぐにやめて下さい。
頑張り過ぎはよくないんでね。そこまでする事はありません。
あなた方夫婦が上手くやってく事も可能ですよ。

当然、旦那さんの協力も必要となってきますが、今はちょっとそれが期待できないからあなたの出来る範囲で何とかってとこですね。
それでもう嫌になったらその時はその時ですから、それまではってお話です。

あまり、自分を責めたりしないで下さい。
自分の頑張りが旦那さんに認めてもらえなかったからって自分も否定しちゃあんまりです。
本当によく頑張ってると俺は思います。十分過ぎるぐらいにね。

どうしてもそうは思えないのであれば、俺が旦那さんを全否定してでもあなたの肩を持ちます。
それだけ頑張ってるんです。大丈夫です、旦那さんが言うほど、あなたが自分で思うほど、あなたはダメじゃないし、まして口論の全ての元凶の悪い人でもありませんからね。



★相談者(Pochiさん)からのお返事

みなさん、ご親切に回答をしてくださってどうもありがとうございました。真剣に話を聞いてもらっただけで本当に気が楽になりました。またいろいろなご意見を聞いて、自分の欠点を直すためにできること、夫が何を考えているのかについて冷静に考えるヒントをもらうことができました。身近な人に相談をすることも考慮してみようかと思います。

夫は怒っていないときにはとても優しく正直な人です。喧嘩のたびに絶望的な気持ちになりますが、それでも夫を愛しています。家事のことは他の主婦の方達もしっかりこなしていることですし、メモを取ったり一日の日程を作ったり、自分でできることからとりあえず始めてみようかなと思います。それから、モラルハラスメントについての情報、どうもありがとうございました。自分でももっと調べてみて、私達夫婦の関係についてもっとよく考えてみようと思います。

みなさん本当にどうもありがとうございました。