 Re: 9年間セックスレスです。 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/01/18 21:30
- 名前： このは
- たけさん
はい、私気が早いですね。
焦らず辛抱強く頑張ります。
なにせ、９年も我慢してきたのですから。(笑)
182.249.160.134
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.29 ) |
- 日時： 2012/01/19 10:20
- 名前： Gross
- 失礼ですが、体系の崩れとかはありませんか？
実際、そうなる人って体系とかは関係ないんですけどね...
ただ単に”対象”でなくなってしまう、これなんですよ。
身体や行為の手順？で飽きてしまうのと、子供が生まれた事によって
子供の母親としかみれなくなってしまって...というのが多いようです。
何かイメチェンをするのは効果的だと思いますが、思い切ったイメチェン
は避けた方が良いと思います。そこまで（時間的）になると、思い切った
イメチェンは逆効果（しらける）になりますので。
さりげなく少しづつ変えていかれてみては？
ただ、これって時間が掛かるので失礼ですが年齢的に考えてどうかと思いますが...
本当に思うのですが、セックスって定期的に続けないとしなくなるんですよね。
自分では意識していなかったのですが、以前に同棲してた女性から３ヶ月何も
ないって文句を言われた事がありました(^^;
ある意味でセックス＝排泄に変わってしまうのかもしれませんね(-_-;)
良く言えば、コミュニケーションの一環とも言えますが....
これから円熟期に入るので、皆さんの言うように身体ではなく心の繋がりに
重点を置かれるようにされては如何でしょう？
PS.大体の男性は新しい女性とならできるようです（私も含めて(^^;）
122.221.63.215
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.30 ) |
- 日時： 2012/01/19 11:03
- 名前： このは
- Ｇrossさん
男性の正直なご意見ありがとうございます。
確かに年齢と出産によって、独身の頃から体型は変わりました。
若く美しい女性の方がいいに決まってます。
でも主人が浮気をした相手には、私より年上の、同じ主婦の方もいます。
私は特別美しくもありませんが、平均的に悪いほうでもありません。
男性の本能で、違うもの、目新しいものに興味がいくという事でしょうか。
それを言っては身もフタもない気がします。
182.249.201.50
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.31 ) |
- 日時： 2012/01/19 15:39
- 名前： たけ
- Grossさんがおっしゃる
>これから円熟期に入るので、皆さんの言うように身体ではなく心の繋がりに
重点を置かれるようにされては如何でしょう？
と、これまで私が述べてきたこととは似て非なるものです。
Grossさんは、「体系の崩れとかはありませんか？実際、そうなる人って体系とかは関係ないんですけどね...ただ単に”対象”でなくなってしまう、これなんですよ」という理由に加えて、「これから円熟期に入る」からという理由で、セックスではなく「心の繋がりに重点を置かれるようにされては如何でしょう？」とおっしゃる。つまり、セックスの対象とは思われていないのだから、それに年齢も年齢なんだし、セックスはもう諦めなさい、とおっしゃられる。少なくとも私にはそう聞こえます。。。
ちなみに、円熟期（人格・知識・技術などが円満に発達し、豊かな内容をもつ時期）とセックスとの関係性、そしてこれらがどうリンクされて、Grossさんのロジックが生まれたのか？私はこの点にとても関心があります。。。
それに対して私は、「旦那様がこのはさんを許せないでいる根本原因」に目を向けないかぎり、今の状況を打開することはできない。今の状況を打開するためのキーとなるのは、旦那さまへの「謝罪」と「愛情（＝心の繋がり）」である。これらなくして、セックスレスを解消することは困難である。ゆえに、現時点では旦那様にセックスを求めるのではなく、旦那様との心の繋がりを修復・回復されることを優先されたほうがいい。その方法の1つに、旦那様に愛情を毎日コツコツと注ぐというものがある、と述べています。近い将来、このはさんが旦那様ともう一度心の通ったセックスができることを願いながら。
そうわけで、Grossさんがおっしゃる
>これから円熟期に入るので、皆さんの言うように･･････
に、私は少なからず違和感を覚えました。
>PS.大体の男性は新しい女性とならできるようです（私も含めて(^^;）
付き合っている女性と別れたうえで、あるいは、結婚している女性と離婚したうえで、ということであれば、Grossさんのおっしゃることを100％理解することはできるのですけれども、そういうことではなく、彼女のいる男性や結婚している男性をも含めた前提での上記ロジックということであれば、私はGrossさんと同じ男性でありながらも、これに同意することはできません。正直、理解し難いです。
PS.「新しい女性」とセックスできる大体の夫は、そもそも結婚に向いていない男性か、あるいは、大人になりきれないでいる子供か、もしくは、妻の愛情に飢えている男性か、のいずれかであるようです。
124.144.232.106
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.32 ) |
- 日時： 2012/01/19 17:48
- 名前： パイン
- 横から失礼します。
ほんと、身もフタもないよね。
でも、現実に、「飽きたからできない」とか、
「家族としてしか見れない。そういう対象じゃない」
と言う男性はいますよね。
そういう男性は、あくまでも「セックスの対象」としてしか、
相手（要するに新しい女）を見ていないと思います。
でも、その一方で妻が一番大切だと言います。
妻と上手く行ってない人でさえ、
本音は妻と仲良くなりたいと願っていながら、
若い女を囲っていたりします。
要するに、本当に大切な人生のパートナーと、
性的ペットの両方が欲しい訳ですね。
そういう人って、
「大人になりきれない」部分も確かにあると思いますが、
「そういうのにしか性欲が湧かない」という一種の趣向
（大好物の食べ物はやめられない。好物じゃないと食欲
湧かないみたいな）が大きいように思います。
もともと性欲が旺盛なら、好物でなくても食べるのでしょうけど。
理想は「妻＝一番大切な人＝自分を欲情させてくれる女」
なんですけど、実際には、皆が皆、理想通りにはいかないって
事なんでしょう。
心の繋がりが復活しても、セックスまで復活するとは
限らないって私が言ったのは、そこなんです。
せっかく心の繋がりが修復できても、中々セックスまで
発展しなくて、それでまた関係が拗れてくるんですよ。
「愛してるなら何故セックスできないの？」って。
この時に、本当に苦しむんです。（脅かすわけじゃないけど）
心の関係の修復と同時に、セックスが復活した人は、
ラッキーなケースです。
たぶん、Grossさんは、そういう事を見越して、
「身体ではなく心の繋がりに重点を置かれるようにされては
如何でしょう？」と言ったのだと思います。
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.33 ) |
- 日時： 2012/01/19 20:00
- 名前： パイン
- 肝心な事を書き忘れました。
「愛してるなら何故セックスできないの？」
についてですけど、
私も、それでかなり苦しんだのですが、
私なりに出した答えは、「愛情とセックスは別」
というものです。
「愛情」と言っても、色んな種類があると思うんですが、
「恋愛感情」という愛情だと、セックスはセットでついて
くるような気がします。
生物学的な視点ですが、繁殖の為に、恋とか春を思う気持ち
（オスメスの出会い）には、ＤＮＡレベルで性欲がセット
されてるいような・・・。
でも、家族としての愛情は「守る」事に重点が置かれて、
責任感がメインになるように思います。
結婚して年月が経つと、守ってもらっている（お互いに）事が
当たり前になって、相手に責任を持っている事も愛情の一つ
なんだと分からなくなってしまっているような気がします。
だから、よく言われる「愛情」が「恋愛感情」のみに限定
されている（というか、そういうのしか愛情だと認識
できない）ようになっているんじゃないでしょうか？
だから「愛してるならセックスするはずだ」って
思い込みになってしまっているのではないかと・・・
こんな考えは間違っているのかもしれませんが、
私なりに感じた事から出た答えでした。
「セックスは無くても愛情はある」
そう思えるようになって、私はだいぶ気持ちが楽になりました。
夫婦関係の修復の話に戻します。
せっかく何カ月もかけて頑張って心の繋がりの修復ができたのに、
セックスがないと、それまで頑張ってきただけに
「どうして？？」って不満や怒りが湧いてきます。
「ここまでしたのに！！」って相手を憎く思ってしまったり。
それまでは「修復してセックスも復活！」っていう希望が
あったから頑張れたけど、
でも、その希望も失って、尚且つ、怒りや憎しみが湧いてくる
んですから大変です。せっかく修復した心の繋がりすら、
また壊れてしまいかねない事態です。
そうなっても、その最悪な状況から抜け出すのは、
やっぱり、自分の考え方とか気の持ち方しかないと思います。
何が言いたいかって言うと、
例え、頑張った結果にセックスが伴ってこなくても、
得たもの（修復出来たもの）に目を向けて、
それが当たり前の事と忘れてしまわないでいて欲しい
という事です。
長々と失礼しました。
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.34 ) |
- 日時： 2012/01/19 22:53
- 名前： このは
- 皆様ありがとうございます。
今まで誰からも聞けなかった貴重なご意見をいただけて、本当にありがたいです。
とても考えさせられます…。
主人はとても性欲旺盛な方だと思います。
私と心の繋がりが回復したとしても、体の関係が回復しなければ、必ず外へ欲求を向けるでしょう。
何度も女を変え、浮気を繰り返す夫に愛情を持てるでしょうか。
自信がありません。
また、話はちょっと違いますが、主人は食べ物の好き嫌いが激しく、どんなに高級な物でも、美味しい物でも、口に合わないものは一切食べません。
それが、人に対しても同じような気がします。
それは関係ないですかね(汗)
182.249.209.111
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.35 ) |
- 日時： 2012/01/20 08:02
- 名前： パイン
- 淡泊な人は、相手が大好物じゃなきゃ、食欲（性欲）
湧かないみたいですが、もともと性欲が旺盛な場合は、
好物でなくても食べる場合があるようです。
妻をとても愛していて、妻とのセックスもあるのに、
旺盛な性欲が抑えられず、外でのつまみ食いが止められないようです。
このような場合は、
タダの性処理（排泄行為＝外の女はトイレ）
と割り切った考え方で、自分の心をコントロール
するしかないような気がします。
悪いのは、浮気する男です。もちろん。
でも、止めてと泣いて訴えても止めないような人には、
怒っても責めてもどうしても止めないし、
責めるだけ、また関係が悪化するんですよね・・・。
でも、このはさんの旦那さんが、
また浮気するとは限りません。
だって、浮気の原因が「旺盛な性欲」の為だけ
とは思えないから。
浮気性な男性の本音トーク、聞きたいですね。
責めないから（笑）
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.36 ) |
- 日時： 2012/01/20 12:58
- 名前： 錦鯉
- 既婚男性です。
セックスのことは解りませんが。
①奥さんが病気とか多忙で作れない
②普段から作ってくれない
③レパートリーが少なく飽きてきた
④正直なところあまり美味しくない
⑤たまには高級な（美味しい）ものを食べてみたい
⑥雰囲気の違ったところで食べてみたい
外食をするのはこんなところでしょうか？
浮気でよくある、「寂しかったから」は説明できませんが。
120.137.228.132
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.37 ) |
- 日時： 2012/01/20 16:03
- 名前： このは
- 錦鯉さんの言う、①から⑥まで全てあてはまりそうな気がします。
加えて８年前、一度だけ主人が誘ってきた事がありました。
その時は、下の子が母乳を飲んでいる時期で、私のほうが全くその気になれませんでした。
それでやんわりとお断りしたのです。
赤ちゃんと寝ちゃったから、今はいいよ…。という感じで。
断ったのもその時が初めてでした。
それ以来、一度もお誘いもなく、私からお願いしても断られるというスタイルが出来上がりました。
女性の身体の事は男性は分からないと思うけど、もしその時断られた事を根に持ったとしたら、何て分からんちんなんだろう、としか思えません。
ちなみにその日は、９か月の別居生活から帰って来た
日の夜でした。
182.249.210.208
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.38 ) |
- 日時： 2012/01/20 16:56
- 名前： たけ
- 何度もすみません。
浮気性な男性のトークではないですが（笑）、私もいろいろと考えるところがありまして、この場を借りてもう少しだけトークさせてください。
>何度も女を変え、浮気を繰り返す夫に愛情を持てるでしょうか。
>自信がありません。
このはさんのこのご質問。正直に言いまして、今の私には何とも答えることはできません。私が夫婦関係の修復作業に取りかかるに至った状況とまるで違うからです。ただ、根本的なところは共通していると思っています。それは、夫婦関係に関する問題すべてにおいて。
私は、夫婦関係に関する問題が全国で勃発している（多発している！！）根本的な原因はすべて「パートナーへの配慮の無さ」にあると思っています。配慮とは、気配り、感謝、思いやり、労いの言動です。そして、結婚というイベントを境にしてこの「パートナーへの配慮の無さ」が顕著に出現します。夫が！！妻が！！ときには双方が！！無意識のうちに！！
結婚前には、付き合っていた頃にはあれだけパートナーのことを想うことができたのに、パートナーのためなら何でもしてあげたいと思えたのに、なぜ今は？？「マンネリ化してしまった」とか、「家族になってしまった」とかというようなことをよく見聞します。一見するともっともらしい言葉ですけれども、よく考えると、それらは何の意味もなしておらず、ただただ逃げの手にすぎません。自分自身の問題として捉えようとしない、傍観者的立場でしかありません。その時点で思考は停止しています。
結婚というイベントを境にして「パートナーへの配慮の無さ」が顕著に出現する原因（主因？）は、私が思うに、「結婚した」＝「ゴールイン」＝「幸せを築いた」という勘違いにあります。結婚というイベントでただ法的に結ばれただけなのに、それを「2人の幸せのゴール」と大間違いする。2人の幸せはこれからの2人の努力・協力にかかっているのにもかかわらず！！2人の幸せを築いていくためのスタートラインに立っただけなのに！！
ゴールインした思う人間はどういう行動にでるか？休みます。これまで行ってきた努力を止めます。無意識のうちに！！
とんでもない勘違い・大間違いが、2人がこれまで築き上げてきた努力、そしてこれから築き上げていかなければならない幸せのための努力を、知らず知らずのうちに、無意識のうちに怠らせていきます。パートナーへの配慮（気配り、感謝、思いやり、労わり）という努力をです！！
パートナーへの配慮が無くなるとどうなるか。
「言わなくても分かるだろう。結婚したんだから」（＝「釣った魚に餌はやらない」）。
長くなりました。
私は、以上のような問題意識を持っています。ですから、夫婦関係に関する問題を考えるうえでは、私はどうしてもその根本原因である「パートナーへの配慮の無さ」を抜きに考えることはできないのです。この根本原因に立ち返らないかぎり、過去の負の遺産をに目を向け、それを修復していかないかぎり、今目の前にある問題を解決していくことは困難（不可能！！）であると思っています。
「付き合っていた頃や新婚当初は楽しかったのになあ」とか、「あの頃はパートナーは積極的だったになあ」とかとか、思い出にふけている場合ではないのです。そんな呑気なことを言っている余裕はどこにもないのです。あの頃の良き2人が当たり前に、そして自然に行ってきた努力を、今すぐに再開しなければいけないのです。今度はしっかりと意識しながら！！それをできるのが、前にも述べましたように、夫婦関係を修復したいと考えいる、意識している側の者でしかないのです。本気でそう思うのなら。
長文になってしまい、本当にごめんなさい。m(__)m
文章を書くことを仕事にしている私の悪い癖です。。。
浮気。
学生時代と社会人になりたてホヤホヤの時期に私は浮気をしまして、当時彼女であった今の妻を悲しい目にあわせるところでした、という経験をしています。若気の至りとしか言いようがありませんでした。もう懲り懲りです（涙）。そういうわけで、結婚前はいざ知らず？、結婚してからとか、結婚してから「も」とかに「若気の至り」の類で浮気をする男性の気持ち・心理を、私にはどうしても理解できないのです。「パートナーへの配慮の無さ」のナンバー1にランク付けされます。怒りすら覚えます。
セックス。
私は、セックスを愛情（表現）のうちの1つであると考えています。ただし、セックスがないからといって愛情がないとは考えていません。あくまでも、愛情（表現）のうちの1つです。セックスがなければ、そのほかのスキンシップで愛情を補うことができます。キス、ハグ、手をつなぐ、肩を揉む etc。そして、言葉。
ただ、私はセックスに重き価値を置く男性なので、そうではない男性の考えを理解することはできません。
124.144.232.106
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.39 ) |
- 日時： 2012/01/20 19:37
- 名前： パイン
- №37を読んで
「あ～・・・なるほど・・・」って感じでした。
それ、根に持つってんじゃなくて、
「やっぱり、コイツは俺の事愛してないんだ・・」
ってやつだと思います（＾＾；）
過去の男性陣の投稿を見れば分かると思いますが、
そういうものなんですよ。
（ホント、わからんちんなんですよっ）
ただでさえ、わからんちんなのに、
その上、
断った日が「９か月の別居生活から帰って来た日の夜」
だなんて、もう彼にしたら決定的ですよ。
「そうか、やっぱり俺が嫌いなのか！」って、
思いっきりイジケてしまったと思います（－－；）
そういう事なら、修復出来ますよ。
それに、セックスも復活する可能性大かも。
（だって、性欲旺盛なんでしょ）
加えて、寂しさを紛らわす為の浮気だったなら、
夫婦の絆が心身共に復活したら、
浮気の再発の可能性は低いと思います（＾-＾）
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.40 ) |
- 日時： 2012/01/20 20:33
- 名前： パイン
- それから、たけさんの熱いトークは嬉しかったです。
こういう男性も確かにいると思うとホッとしました。
「浮気しても、妻が大事で必ず妻の元に返る。
ただの浮気だから許してよ」
そう言う方は簡単です。
でも、苦しい思いをしながら、
それでも、前向きに関係を維持していきたいと思って、
頑張ろうとする気持ち、分かって欲しいですね。
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.41 ) |
- 日時： 2012/01/20 22:10
- 名前： このは
- たけさん
私も大勘違いした一人です。
結婚に夢を持っていた独身時代。
奥さんになった。将来を確約された。そう思いました。
私は妻なんだから、こうしてもらって当たり前。
逆に自分の思うような言動をしてくれないと、不満がたまりました。
今回の事(主人の浮気の発覚)がなければまだ気付かずにいたと思います。
なんて世間知らずで無知なんでしょう。
ここに来る前、出逢い系を覗きました。相談相手が欲しくて。
でもそこには、新しい女を探すだけの、浮気者だらけでした。
男って、そんなもんなのかと絶望しそうな時、この掲示板を見つけたのです。
本当に心が救われました。
パインさん
いつもありがとうございます。
その後何年もすれ違ってきたので、そんな簡単にはいかないと覚悟はしてます。
でも、まずは私が変わらなきゃ、何も変わらないですものね。
182.249.210.208
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.42 ) |
- 日時： 2012/01/20 22:38
- 名前： パイン
- >何年もすれ違ってきたので、そんな簡単にはいかないと覚悟はしてます。
>でも、まずは私が変わらなきゃ、何も変わらないですものね。
うん。そう自分で分かる事が出来てる分、たくましいですね。
思うように事が運ばなくても、粘り強く頑張れそう。
私も、もっと頑張らなきゃ。
こっちこそ、有難うです。
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.43 ) |
- 日時： 2012/01/21 12:03
- 名前： たけ
- パインさんへ。
うれしいお言葉、ありがとうございます。
>「浮気しても、妻が大事で必ず妻の元に返る。ただの浮気だから許してよ」
>そう言う方は簡単です。
>でも、苦しい思いをしながら、それでも、前向きに関係を維持していきたいと思って、頑張ろうとする気持ち、分かって欲しいですね。
男って本当に勝手だと思います。私も含めて（汗）。
日常生活のなかで男性が女性を「やさしく」リードする。それができるだけでも、それを意識するだけでも、夫婦間の問題ってずいぶんと減ると思うんですけれどもね。要は、男性の気持ちの持ちようかと。。。
逆に、日常生活のなかで女性が男性を「やさしく」リードする、という考えもないことはないですけれども、この場合、リードではなくて、「やさしく」寄り添う、「やさしく」サポートする、といったほうが私は好きです。私であれば、そんな妻にどうしようもなく惚れてしまいます（笑）。
このはさんへ。
以前に私は、この場をお借りして相談させていただいたことがあります（『夫婦関係修復中のセックスについて』）。そのときに、私の夫婦関係と修復作業の経緯について書かせていただきました。
今思うのですが、夫婦関係の修復というのは、その夫婦に本当の意味での危機（夫婦関係維持の危機）が迫り、それをどちらかが、あるいは双方が気づき、克服したいと思えるようにならないかぎり、できないものなんです。知らず知らずのうちに危機は迫ってくる。それにいつ気づくことができるのか。
私がこれまで述べてきたことは、この半年間の修復作業があったからこそ言えることであり、分かったことであり、勉強したことであり、もしそれがなければ、これまでのようなことを述べることはできませんでしたし、考えも及びませんでした。おそらく、私は、妻との離婚を本気で選択していたと思います。
そういう意味では、私も偉そうなことを言える立場にない、いち勘違い・大間違い男だったのです（笑）。
124.144.232.106
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.44 ) |
- 日時： 2012/01/21 17:30
- 名前： このは
- たけさん
パインさんも言ってたように、たけさんのような考えの人も、男性の中にいるんだと思ったら、世の中まだまだ捨てたもんじゃないと思えます。
ありがとう。
挫けそうになったら、何度も読み返そうと思います。
主人、女とは終わったとは言うのですが、相変わらず携帯を肌身はなさず持っています。
トイレも、お風呂も、寝る時も…。
女の存在が発覚したのは携帯からです。
女にメールの途中で爆睡して、開けっ放しの携帯を私に見られたのです。
全部バレた後なのに、まだ見られたくないものがあるのでしょうか。
それともまだ続いてる？
182.249.203.92
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.45 ) |
- 日時： 2012/01/21 22:25
- 名前： パイン
- ご主人は、昨年、関係は終わったと言ってたんですよね。
なのに、今でも、
携帯をトイレにお風呂に肌身はなさずってのは、
「まだ続いている」という可能性もあるけど、
ただ、「まだ未練があって連絡を待って（期待して）る」
という事なだけかもしれないし・・・。
悪い方に思い込まないない方がいいかな、と思います。
でも、昨年別れたばかりなら、
未練はまだあるだろうとは思います。私は。
（男性から見たら、どうですかね？）
122.23.189.125
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.46 ) |
- 日時： 2012/01/24 13:32
- 名前： たけ
- このはさん、こんにちは。
>主人、女とは終わったとは言うのですが、相変わらず携帯を肌身はなさず持っています。
>トイレも、お風呂も、寝る時も…。
>女の存在が発覚したのは携帯からです。
>女にメールの途中で爆睡して、開けっ放しの携帯を私に見られたのです。
>全部バレた後なのに、まだ見られたくないものがあるのでしょうか。
>それともまだ続いてる？
旦那様が携帯を肌身離さずに持つようになったのはいつ頃からですか？結婚す前から？結婚した後から？浮気するようになってから？
少なくとも、次の4つの理由が考えられます。
（1）まだ続いているから。
（2）続いていないけれども、浮気相手からまたいつ連絡くるか分からないから。浮気相手から連絡がきたことを妻（このはさん）に知られたくないから。
（3）携帯を妻（このはさん）に見られたときのショックを今でもどうしても忘れることができず、妻にまた見られるのではないかというトラウマに囚われているから。妻への信用不信？
（4）もともと昔から携帯を肌身離さずに持ち歩く性格・習慣だから。
浮気をしていないという前提であれば、上記理由4つのなかでは、私は、（2）と（3）が考えられるのではないかと思います。そしてこれらは、時間と信頼回復とともに解消できる問題です。
ちなみに、私たち夫婦は、自宅内ではお互いに携帯を肌身離さず持ち歩くということはありません。いつもなぜか決まった所定の場所（食卓）に、2人の携帯を並べて置いています。これは、付き合い始めた頃（学生時代）からずっとです。
理由は簡単で、見られてやましいものは一切ないからです。あとは、よく分からないですけれども、おそらくこれまで培ってきた信頼関係にあると思います。私の妻はどうか分かりませんが、私はこれまで一度も妻の携帯の中を見たことはありません。
124.144.232.106
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| Re: 9年間セックスレスです。 ( No.47 ) |
- 日時： 2012/01/24 16:56
- 名前： このは
- パインさん、たけさん
ありがとうございます。
主人が女とは終わったと公言してから、携帯の着信音まで消すようになりました。
だからまだ、女からたびたび連絡があるのかもしれません。
まだ始まったばかりの人でしたから。
相手の方はご主人もいる人です。初めは憎みましたが、その人もきっと、旦那さんとはうまくいってないんだろうなと思うと、気にならなくなりました。
修復作業ですが、挨拶はお互いできるようになりましたが、会話が見つかりません。事務的に、今日は残業だから夕飯いらないよ、とか、
明日は私が早朝勤務だから、お弁当は無しね。とか、連絡事項しか話せません。
私の話をしても興味もないし、不機嫌になるので話さないようにしています。
まず、一緒に居る時間がほとんどないので、どうやって改善すべきか途方にくれています。
私の仕事を減らす事も考えていますが、毎週末、主人は趣味の野球に出かけてしまい、結局は別行動です。
携帯を見たのは今回だけではありません。
その時もやましいものが入ってました。
182.249.200.8
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9年間セックスレスです。