 Re: 夫がゲイかも ( No.41 ) |
- 日時： 2009/11/08 12:46
- 名前： るる
- 生理中等は、夫のほうが察して求めたりしてきません。
熱のあるときでも・・・といっても私はこの数年、病気もしたこと無いんですけどね。
とにかく紳士的な振る舞いです。無理やりもありません。
布団の中に入ってからしかありません。
ただ、逆に私がしたいのを表現しても自分がその気でないときは、深夜までパソコンをしたり、テレビを見たりで逃げます。
レスとゲイの悩みが交錯して、なりふり構わず求める気持ちが、今なくなっています。
少々時間を置いてみたいと思います。
ところで、先ほどパソコンの中を確認してみたら、ゲイ画像が全てなくなっていました。
・・・・多分、私がパソコンに向かっている時間が多いので何か気づかれたかと思ったのでしょう。
ＤＶＤに落としたと思います。
これからは出張にでも持参してみるんでしょうね～
出張の荷物を探るほどの気力はありませんが。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.42 ) |
- 日時： 2009/11/08 13:17
- 名前： 錦鯉
- るるさん、少し落ち着いたほうが良いですよ。
＞ところで、先ほどパソコンの中を確認してみたら、ゲイ画像が全てなくな＞っていました。
＞・・・・多分、私がパソコンに向かっている時間が多いので何か気づかれ＞たかと思ったのでしょう。
＞ＤＶＤに落としたと思います。
＞これからは出張にでも持参してみるんでしょうね～
＞出張の荷物を探るほどの気力はありませんが。
完全に思考がネガティブになってます。
このままではまさに袋小路ですよ。
58.70.87.37
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| Re: 夫がゲイかも ( No.43 ) |
- 日時： 2009/11/08 13:40
- 名前： 右耳
- 旦那様次第で夫婦関係が変化しますのは、
るるさんに半分以上原因があると思いますよ。
旦那様がどうあれ、るるさんが半分の原因を背負っていることを
自覚しなければ改善なんてできませんよ。
それからもう一つは旦那様のその態度の原因を
るるさんが作っている部分、確実にあると私は感じました。
拝見していて、喧嘩が成立しなくてよかった、と思いました。
私の彼は理系ですが感情豊かですしたびたび喧嘩もします。
喧嘩になると言葉巧みに理詰めにしようとしてきますので
るるさんなら確実に「負けて」しまいますよ。
(度々の話し合いにより今はそんなことしませんけどね。)
理屈で「勝たない」旦那様、優しいと思いますよ。
何も言わない相手に感情で責め立てたり
思い通りにいかないと悪い方に解釈したり…
それじゃ話し合いは成立しませんよ。
旦那様の無言も問題かもしれませんが、それに対する
るるさんの「大事なところは言わないけど全部察して」攻撃(笑)も問題です。
それじゃ、言い分があっても口にできませんって。
るるさんが「話し合い」で聞きたいのが旦那様の「本音」ではなく
「優しい、いたわりの言葉」なら、それは話し合いではなくて
一方的に願望を押し付けているだけですよね。
携帯ですので大雑把なレスになってしまいましたが、
後でまた補足などいたします。
203.191.235.65
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| Re: 夫がゲイかも ( No.44 ) |
- 日時： 2009/11/08 15:16
- 名前： るる
- 皆様のご意見、ごもっともだと思います。
私がもっと可愛げのある女なら良かったんですけど、
甘えたり、素直になった利ができないのが喧嘩や話し合いにならない原因だと思います。
しかしながら、夫の家庭環境も影響していて、とにかく人との摩擦をしないで成長してきた人なので、私が口火を切って話し合いに持っていったとしても、語り合いにならないのは本当に確かなんです。
夫の両親は、絶対息子をしかったり怒ったりしたことのがないよう、夫もしかられるような態度や行動はしないで育ったようです。
兄弟げんかもおそらく無かったようです。
結婚してからも夫が両親に反抗したり意見したりする姿は一度も見たことがありません。
他人とは言い争いをするんですけどね。(例えばセールスマンとか店員とか)
家族ともめないように生きている人です。
なんだかゲイ、レスの話からそれてきてしまいました。
ごめんなさい。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.45 ) |
- 日時： 2009/11/08 15:35
- 名前： 錦鯉
- もめないように生きる、ということは
もめる原因を起こさないようにする、
ということであって、
もめそうになった時に相手に
しない、というのとは
別なんですけれどね。
相撲でいえば、突っ張りあいにならず
軽くいなされている、という状況でしょうか？
＞私は｢穴に入れることだけを望んでるんじゃない、あなたと触れ合っていた＞いだけなのに｣とまで、訴えたこともあります。
＞相手にしてもらえないなら寝室は別にしましょうと、提案したことも。
＞その度に黙って態度を改善してくれるだけで、どうしてレスなのか、とか＞一切話してくれない夫です。
ここまで訴えていらっしゃるのに、なぜ真正面から相手に
してもらえないのが不思議です。
というより、るるさんはどうしてご主人との結婚を
決意したのでしょうか？
結婚してから、しまった、とか、えーっとか思ったことが
ありますか？
話を細かく聞いていくと、るるさんが、ご主人のことを
本当に理解したうえで、納得して結婚したのか
疑問？に思えてくるのです。
61.197.35.58
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| Re: 夫がゲイかも ( No.46 ) |
- 日時： 2009/11/08 16:49
- 名前： るる
- [ここまで訴えていらっしゃるのに、なぜ真正面から相手に
してもらえないのが不思議です。]
答えはゲイだから？・…ということに行くつくのが怖くて話し合いに持って行けない私…意気地無しです。未練たらたらです。
「というより、るるさんはどうしてご主人との結婚を
決意したのでしょうか？
結婚してから、しまった、とか、えーっとか思ったことが
ありますか？」
いっぱいありますよ。結婚前は数回しか会ったことのない遠距離恋愛の究極のような二人でしたので、結婚前に肉体関係もなかったですし、大昔の政略結婚みたい？
でも数回しか会ったことない中でも、本当に二人の感性や居心地がぴったりで「びびび」っときたので結婚したのです。ある意味ばくち的でした。
でも、知らない部分があって結婚してもいいと思うんです。全部わかっているなんて不可能ですし。
その時点で夫は自分の性癖を隠していたかどうかは定かではありませんが。カモフラージュだったとすると名演技です。私はころっとだまされて惚れこんでしまいました。
欠点は人それぞれいくらでもあるじゃないですか？それはそれでお互い許しあえたらいいんです。え～～～～！って思っても。
ただ、欠点じゃなくて騙していたことが見つかった時はショックですよね。
欠点は直せるけど、内緒にしていたこと。騙していたことは知ってしまったら後戻りできないです。こと、今回のゲイかも、というようなことは直しようがないですもの。
だからこそ夫は今までレスになって私に責められてもひたすら黙って耐え続けてるんじゃないでしょうか。
知られたらもう終わりだ、とわかっているからこそ。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.47 ) |
- 日時： 2009/11/08 17:53
- 名前： 錦鯉
- 気持ちはすっごく解るんですけれどね。
私も見合いですから結婚前は数回しか会ったことないし、
キスすらしたことないし（私のスレ参照）。
＞ただ、欠点じゃなくて騙していたことが見つかった時はショックですよ
＞ね。
＞欠点は直せるけど、内緒にしていたこと。騙していたことは知ってしまっ＞たら後戻りできないです。
結局ここなんでしょうか？
なんか、男からみたら、処女だと思って結婚したのに
後から、たくさんの男関係がわかった、みたいなもんでしょうか？
まあ、事実は変えようがないし、どうしようも無いんですけれど。
最初から悪意があったかどうか。
後になって、解決していこう、という意思や行動があるかどうか？
そういうことなんでしょうか？
61.197.35.58
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| Re: 夫がゲイかも ( No.48 ) |
- 日時： 2009/11/08 19:20
- 名前： るる
- 浮気なら,もうやめました、二度としません、っていえるけど、
それじゃあ私も許しましょう、もう一度二人でやり直しましょうって言えるけど、
ゲイでした、、、、は修復しようがありません。
それを含めて夫を愛します。とまで、私は器のでかい女じゃありません。
この週末、パソコン部屋に夫がこもって仕事をしていましたが、
案の定、削除されたゲイ画像の代わりに新しいゲイ画像が何個かダウンロードされ保存されてます。
私が子供用事で出かけていた午前中に。
もう絶対に私は夫とセックスできません。
どんな言い訳があろうとも。
受験生の息子の手前今すぐに家庭を壊すことはできませんが、
私の心が壊れる前に何とか一歩踏み出さなくてはなりません。
ゲイのことは誤解かも、ちょっと横においておいて レスについてじっくり話し合ったら・・・という助言を皆さんにいただきましたが、
私がもうしたくありません。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.49 ) |
- 日時： 2009/11/08 20:32
- 名前： 錦鯉
- なんか、疑惑が確信に変化し、
レスのことはどうでもよくなって
いるようですが…。
ちなみに、叔母の場合は
表面上普通に過ごし、
子どもの成人を待ってから
別居してしまいましたけど。
（最後まで離婚はしなかった）
61.197.35.58
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| Re: 夫がゲイかも ( No.50 ) |
- 日時： 2009/11/08 21:30
- 名前： るる
- 仮面夫婦をしていくのであれば、他に楽しみやストレス解消が必要ですね。
でも、うちは夫の転職で家計は火の車だし、私も仕事と家事で目いっぱい。
自分の化粧品もろくに買えない状態です。
趣味の幅を広げようにも限界があります。
土、日の休みも特にどこに行くでもなく、息子とゲームをしたり、
こうやってパソコンに向かうだけ。
実家が近ければ母親や姉妹とランチに行ったりおしゃべりしたり、ショッピングしたりができるんでしょうね。
それは遠い人と結婚した私が悪いんですけどね。
八方ふさがりで、本当に今まで夫が頼りで生きてきたので
夫と背を向け合って生きていくのも正直しんどいです。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.51 ) |
- 日時： 2009/11/09 00:50
- 名前： 右耳
- こんばんは。どうぞ、落ち着いてください。まだゲイだと決まったわけでもないですよね。
この状況で「冷静に」というのも難しいとは思いますが
結論を急がず、ゆっくり整理することが必要と思います。
ただ、やはり、今回ここまで思いつめてしまっていること、
旦那様に「核心」を問うことができないことに、起因していると思います。
ゲイということはあり得ませんが、バイでも、許せないのでしょうか。
旦那様が知らない女性のセックスをみて興奮することと、
男性同士のセックスを見て興奮すること、どう違うのでしょうか。
バイが許せないのでなく、愛されている実感が無いことが、許せなく悲しいのではないですか？
旦那様が愛しているのが唯一るるさんだけだと分かれば、画像の件は許せるのではないですか？
＞ゲイでした、、、、は修復しようがありません。
旦那様に確認もせずに「ゲイだ」「裏切りだ」と決め付けて
向き合うこと、衝突することを避けている。
これって、「話し合い」で沈黙してしまう旦那様と、同じではないですか？
＞私がもうしたくありません。
向き合ってもしゲイだとしたら立ち直れない、それだったらゲイだと決め付けてしまおう。
それだったらしたくないから苦しくない。
・・・と、独り善がりな結論を出してしまって、良いのでしょうか。
それで本当に納得できるのでしょうか。
＞仮面夫婦をしていくのであれば、他に楽しみやストレス解消が必要ですね。
お子様の為に、どうぞ仮面夫婦だけは、やめてください。
そんな選択をして喜ぶ方がどこにいるでしょうか。
るるさんにとっても負担ですし、旦那様にとっても当然そうですね。
息子さん達にとっても良いことなんて一つもないでしょう。
＞八方ふさがりで、本当に今まで夫が頼りで生きてきたので
＞夫と背を向け合って生きていくのも正直しんどいです。
今はきっと、画像をチェックするのもやめられないのでしょうし
旦那様が求めてくれたら解決する状況でも、なさそうですよね。
それは「旦那様を許せないから」ではなくて・・・
旦那様を愛しておられるから、でしょう。
もし、今回「ゲイだ」と確定したのでしたら、私達もここでお話をいくらでもお聞きしますし
それこそ実家に帰って親御さんを頼ることもできます。
＞答えはゲイだから？・…ということに行くつくのが怖くて話し合いに持って行けない私…意気地無しです。未練たらたらです。
るるさん、もう内心では、旦那様と向き合うしかないことは、お分かりですよね。
だからこそ今、どっちつかずの状況が辛いのですよね。
もう少しだけ、頑張って、旦那様と向き合ってみましょうよ。
116.80.19.80
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| Re: 夫がゲイかも ( No.52 ) |
- 日時： 2009/11/09 05:28
- 名前： るる
- ありがとうございます。
バイなら、私はカモフラージュではないので許せる(理解する)ことができます。もちろんびっくりではありますが。
男性しか愛せないのに、世間体のために結婚、子作りしたとしたら
子供たちも不幸せですし、それが一番許せないところです。
最近ゲイに目覚めた、という話ですともうここからは深い深い話し合いをしていかなくてはなりませんよね。いつ何がきっかけでそうなったのか。
もう二度と女性は、無理なのか。
はっきりってここ数日の私の夫に対する態度はひどいです。
我ながら、あからさまに避けてます。
昨夜も10時前に「お休み」と寝室へもぐりこんでしまいました。
毎晩寝る前は夫婦でお酒を飲んでいたのに、それもここしばらくありません。ただ、怒った態度とかはしていません。会話もしています。笑顔は減ったかもしれませんが・・・。
私は子供のそばで子供に話しかけ子供と一緒にテレビを見て寝る時間が来るのを待って寝室に逃げ込みます。
それでも夫は「どうしたの？」とは絶対絶対言ってきません。
何事もない、自分は気になっていない、妻の変化に気づいていない振りです。
こんな態度の人にどうやって話を切り出せばいいのか。
「え、何が？」と言われるのが落ちですよね。
118.13.3.246
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| Re: 夫がゲイかも ( No.53 ) |
- 日時： 2009/11/09 08:27
- 名前： 右耳
- ＞男性しか愛せないのに、世間体のために結婚、子作りしたとしたら
そうだとは、決まっていませんよね。
＞最近ゲイに目覚めた、という話ですともうここからは深い深い話し合いをしていかなくてはなりませんよね。
まだゲイだとも決まっていないのに、「可能性」をいくら考えたって時間のムダです。
＞はっきりってここ数日の私の夫に対する態度はひどいです。
＞我ながら、あからさまに避けてます。
先に避けたのは、あからさまに「ひどい」態度をとったのは、るるさんの方ですよね。
避けることによって「どうしたの？」と聞かれたら、果たして正直に
ゲイ画像のことや、今のお悩みを正直に旦那様にお話できたでしょうか。
「態度で察して」と思うのは、拗ねる子供と同じではないでしょうか。
＞それでも夫は「どうしたの？」とは絶対絶対言ってきません。
聞いてくれないであろうことを充分に予期できていましたよね。
それでも「態度で示して察してもらうことを望む」るるさんに、非はないのですか？
聞いてくれない旦那様だけが悪いのですか？
＞こんな態度の人にどうやって話を切り出せばいいのか。
理由も言わず一方的に避ける妻に、どう接すればいいのか・・・だと思いますよ、旦那様も。
＞「え、何が？」と言われるのが落ちですよね。
切り出しても居ないのに、どうして決め付けるのですか？
もし本当に心底そうだと思ってらっしゃるのでしたらこんなにも悩まないでしょうし
「どうしたの？」と聞いてくれないなんて、不満も持たれないでしょう。
期待があるから不満を持つのですよね。
あとは、るるさんご自身が、よく考えてみてください。
116.80.19.80
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| Re: 夫がゲイかも ( No.54 ) |
- 日時： 2009/11/09 11:07
- 名前： 錦鯉
- セックスも恋愛も結婚も、１人だけではできません。
自分の思い通りにいかないことも多いだろうし
どうしても妥協できないのであれば、
破綻するしかないでしょう。
しかし、るるさんはまだ彼の口から
はっきりと宣言されていないのに
明らかにゲイだと決め付けて
いますよね。
それは、るるさんが無意識に
行なっている自己防衛の
手段なのです。
ご主人に、最悪の宣言をされた
時に自分にそれを受け止める
自信がないのです。
なら、自分でそう決め付けて
おけば、それほどのショックは
受けないだろう、ああ、やっぱりね。
それぐらいで、すむ。
そうしなければならないぐらい
疑いが深くなってしまって
いるのに、それを認めたくない
自分がいる。
解りますよ。
今まで１６年間築き上げてきた
ものが全て崩れ去ってしまうかも
しれない。
自分が決め付けておけば、
自分の考えの中だけの
話だから、事実はそうでは
ないかもしれない。
るるさんは本当はご主人に
対してまだ希望をもっているのです。
バイなら理解をすると
おっしゃったじゃないですか。
純粋なゲイならるるさんと
お子さんを作ったりはしませんよ。
叔母の場合は旦那が
家に男を引き入れたり
してましたから、
（仲のよい親友だと思っていた）
事実が解ったとき（バイであること）
まったく受け入れられなく
なったようですが。
58.70.87.37
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| Re: 夫がゲイかも ( No.55 ) |
- 日時： 2009/11/09 11:37
- 名前： 優
- 右耳さんへ
友達のゲイママと話した所、右耳さんと同じ指摘をされて、怒られて帰って来ました。
るるさん。返信遅くなりました。
御主人とお話の方は、まだ、されていない様子ですね。
私もゲイママ（ちなみにネコです）に会って色々と聞いてきました。
まず、ゲイバーに来られている夫婦は、会話を楽しみに来ているだけらし、また、「男性一人で来ているからと言って、みんなゲイだと思わないでよ。」と、言われました。
ゲイとバイは、基本的に違うそうです。
ゲイの場合は、男性にしか興味がなく、それもバイの男性を相手にしなくてもゲイ同志でカップリングが、成立してしまうものらしいです。
「結婚前からか心配されているみたいですが、ゲイなら、男性なしでは、耐えられないでしょう。」と、言っていました。
バイの場合は、元々は、男性が、好きだけれど、別に女性とも性交渉が、出来ると、言うだけで、【結婚生活を１０年以上も続けられるか？？？】と言われたら、８０％以上不可能だと思う。後の２０％の可能性は、バイを理解した妻かお互いを干渉しない様に出来るレズとの結婚と違うかしら？
ゲイママの意見ですが・・・
「るるさんの御主人は、何かのきっかけでゲイに興味を持たれて、ビデオを見ていました。一度は、るるさんに指摘されて、見るのを止めてしまったが、単身赴任で一人で暮らす様になってゲイビデオの存在を思い出し、再び見ているうちに興奮を覚え、オナニーで快楽に浸って癖になってしまっているだけで、ゲイやバイまでは、行ってないんじゃない？？？経験してないから、アナルしたいとも思わないんだろうし、オナニーで我慢出来てると、思うわ。」・・・・・だそうです。
ゲイの相手が、居る様な場所が、ご自宅の近くにない様にお見受けしてます。 都会への出張は、度々ないですよね。
ゲイママの話からカモフラージュなんてされて結婚されたのではないと、私は、信じます。
私は、御主人に聞かれても良いかと、思いますが・・・
御主人のお言葉を聞かれてから、もしもの時は、また、相談されても良いのでは？？？
221.171.79.157
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| Re: 夫がゲイかも ( No.56 ) |
- 日時： 2009/11/09 19:09
- 名前： るる
- 皆さんのご意見、自分の回りにいる人には絶対に相談できない事柄だけに大変ありがたく、親身になってくださるのがうれしくて感激です。
もちろん私の行っている諸行動が、正しくないこともご指摘を受け、
心に刺さります。
錦鯉さんの考察、ほとんど合っているかと思います。
自分でも自分の気持ちの整理がつかないのですが、錦鯉さんのお考えを読んで、ああ!そうそう!と、代弁していただいた気分です。
自分の中で無理やり結末を作っている状態です。
そこにたどり着きたくない未練があって、まだ夫と話せないでいます。
優さんのゲイママのご意見、とっても参考になりました。
万が一ゲイでないとすると、こういう理由が成り立つのかな?と。
興味だけですんでいるなら、まだ救いがあります。
ただ、都会(東京・大阪など)への出張は毎月１～２回必ずあります。
そうかといって自分からそういう世界に飛び込めるか、、というと
なかなか難しいんじゃないんでしょうか?スーツでそういう場所にいく人もいるんでしょうか?
とにかく、外での夫の行動は考えても無駄で、私には何もわかりません。
うちでのゲイ画像が唯一の真実です。
子供たちのいない機会ができたときに、勇気を出したいと思います。
124.101.142.158
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| Re: 夫がゲイかも ( No.57 ) |
- 日時： 2009/11/10 05:20
- 名前： あた
- ああでもない、こうでもない、きっとこうだろうなどと分かりもしないことを考えることは心の無駄であり、思考はマイナスに向かうだけです。
最悪の場合を想定して心の準備をされたのかもしれませんね。
想定しておけば、ある程度緩衝材になりますから。
皆さんの意見も十分聞けたし、ふんぎる時がきていると思います。
＞子供たちのいない機会ができたときに、勇気を出したいと思います
勇気がなかなかでなかったら、ちょっとだけ、お酒の力を借りて（二人で飲みながらが一番いいかもしれないけれど）、勇気を後押ししてもらってもいいと思いますよ。
まずは真実を語ってもらい、素直に受けいれることです。
何をしゃべられても、批判せずに聞き役に徹する姿勢が大事かなと思います。
しゃべるときは、深呼吸を２、３回して（お腹に息を吸い込みゆっくりはく感じです。これだけで、随分落ち着きます。）穏やかに話し始めましょう。
61.127.161.179
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| Re: 夫がゲイかも ( No.58 ) |
- 日時： 2009/11/10 09:16
- 名前： 優
- ＞ただ、都会(東京・大阪など)への出張は毎月１～２回必ずあります。
そうかといって自分からそういう世界に飛び込めるか、、というと
なかなか難しいんじゃないんでしょうか?スーツでそういう場所にいく人もいるんでしょうか?
横から入り込むのは、難しいと思いますよ。前にも言いましたが、横の繋がりが、強いようです。ガードも強くなるんじゃないですか？
ゲイの友達が、いるなら、別ですが・・・出張で出会う確立は、低いと思いますよ。
休日に家族でお弁当持ちで何処かへ出掛けられたりした時等に聞いたら、どうですか？子供達も勉強の息抜きになるかも知れませんしね（＾＾）
221.171.79.157
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| Re: 夫がゲイかも ( No.59 ) |
- 日時： 2009/11/10 18:42
- 名前： るる
- ちなみに、もし皆さんだったらどんな切り出し方を考えますか?
あまり深刻にならずお気楽にアドバイスください。
「ゲイなの?｣
「パソコンのゲイ画像、あれは何?」
「私に隠してることあるんじゃない?」
16年の経験から③は「ううん、別に｣といわれる可能性120％です。
しかし、世の中にあんなにゲイ画像がいっぱいあるとは驚きです。
もちろんゲイの方々に市民権はあり、娯楽としてそういうものが存在してもいいのでしょうが、管理の仕方によっては、まったくその世界と縁遠い
私たちや子供の目にも簡単に触れてしまうんですよね。
そういった意味で、夫の行為(パソコンの簡単に見つかるところにフォルダをおいておく)は常識はずれですよね。
124.101.142.158
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| Re: 夫がゲイかも ( No.60 ) |
- 日時： 2009/11/10 20:13
- 名前： 右耳
- 隠してることあるんじゃない？は、遠まわしすぎて誰でもそう答えると思いますよ（笑）
るるさんが逆の立場でも、そうではないでしょうか。
かといってゲイなの？と、いきなり切り出すのはストレートすぎますし
（ここで違うと返ってきたら「じゃあなんなの！どうして！」ですし、
なかなか答えが返ってこなければ精神的負担が大きすぎて
冷静にはなれないんじゃないかと思います。）
パソコンのゲイ画像は何？と聞けば、争いを避ける旦那様の性格からすれば
責められたと思ってそれもまた「別に」ではないでしょうか。＾＾；
そんなわけで、私が遠まわしに聞くとすれば優さんが前に仰っていたように
「子供の教育」あたりからお話を進めますね。
貴方のパソコンからゲイ画像をたくさん見つけてしまったのだけれど
簡単に目に付くところにあるのは子供の教育に問題がある。
保存場所を変えることをして欲しい、とまず伝えて、承諾してもらう。
（これは「画像があった」「保存していた」ことを認めさせること意味合いも実はあります。）
もし画像保存を否定された場合には「冷静に」
大量の画像を見つけたけれどしばらく黙っていたこと、
新たに画像が保存されていたことを知っていることを告げた上で
もう一度「保存場所を変えて欲しい」と、訴え、承諾してもらいます。
その後に貴方が私を抱いてくれないことと、
ああいうジャンルの画像を好むことは関係があるのかしら？と尋ねますね。
（ここでたまたま落としただけ、という風に旦那様が話を持っていったら
上にあったように保存していた事実を突き出します＾＾；）
ただ、切り出し方は穏やかでもるるさんが感情的になって
「ゲイなの？どうなの？」「この画像は何！！」と言ってしまうと
旦那様はまた沈黙するなり言い逃れするなりしようとして
その逃げ腰の態度にさらに苛立ち、やっぱりゲイに違いない！
・・・なんて、なってしまうのは目に見えています。
この場合の「ゲイに違いない！」も、やはり確証がない中での先回りの決めつけ、
上で錦鯉さんが仰っていた構造と同じです。
くれぐれも「ゲイを隠している」という前提でお話を進めないようにして下さいね。
状況的にはゲイの確立ほうがずーっと低いのです。
116.80.19.80
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夫がゲイかも