 Re: 夜の営みの不一致 ( No.20 ) |
- 日時： 2010/02/20 23:19
- 名前： ゆうり
- 離婚は最悪なことではないですよ〜。
決して離婚を勧める訳ではありませんが、
合わない伴侶と無理を重ねながら生きていくことに
私はあまり意味を感じません。
結婚しなければ見えなかったこともあるし
結婚してはじめて本当に相手のことを知ることになりますよね。
安易に答えを出すのもちろん良くないですが
自分なりにとことん考えて答えを出し、
相手ととことん話し合ってふたりで答えを出した結果、
離婚した方がお互い幸せに生きていけるのかも
というのであれば、その決断は最悪なことではないですよね。
むしろふたりがよりハッピーに生きていけるなら
幸せな決断ですよ！
「別れも考えたい」と奥様に話すのは、私は全然良いと思います。
そこまで真剣に考えているんだって事が伝わりますしね。
「たかがＨのことくらいで何でそんな悩むの？」と
思う人がいるかもしれません。
でも、これは価値観の問題なので人それぞれだと思います。
未熟男さんが大切に思っておられるように、
私も夫婦のＨは大切な時間だと考えています。
Ｈの行為そのものというよりは、
お互いの存在を確かめ合う、というか
大好きな人には触れていたいし、触れられたいという思いが
お互いに分かり合えるのはやっぱり幸せな事だと思います。
Ｈを拒否されるのって
自分を拒否されているような、否定されているような
すっごく悲しい感覚になりますよね。
でも、相手はそこまで傷つけている実感はないんでしょうね。
そこがもうズレているんじゃないでしょうか。
なので、Ｈに関してそんな問題を抱えているのに
これから先、同じ生活環境で生きていくのは
難しいのではないかと思うんです。
また、錦鯉さんの言うように
「こんなＨの悩みなんて贅沢な悩みだ」
と自分で割り切ってしまえば楽になるのかもしれませんが。
どうでしょう？
本当に人にはそれぞれ価値観と受け止め方があるので
何が正しいというのはわかりません。
未熟男さん、後悔だけはしないように
本当にゆっくり考えてみてくださいね。
自分の気持ちを大切にしてあげて下さい。
自分を本当にわかってあげられるのは自分だけですよ（^-^）
長くなってしまってごめんなさい。
125.193.64.213
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.21 ) |
- 日時： 2010/02/21 00:55
- 名前： 錦鯉
- また、同じ時機に書き込みしたようです。
ゆうりさんの
＞Ｈを拒否されるのって
＞自分を拒否されているような、否定されているような
＞すっごく悲しい感覚になりますよね。
これも、自分が重要だと思っているから
否定されたと感じるのであって、
今日はカレーを食べたい、と言って
肉がないし、時間もないから
無理って言われて自分が否定されたとは
思わないでしょう。
でもそれだって、今から急いで買いに行って
作ろう、というほどの気持ちになるほどの
愛情はないんだ、という捉え方も
できるんです。
だから、前にも言ったようにそこにどちらが
正しいなんてものはなく、価値観に
違いだけでしかないんですよね。
未熟男さんの最後の方の質問ですけれど、
貴方が奥様とのセックスができさえすれば
良いのか、相手もその気になってないと
嫌なのか、それによって決まります。
奥さんは嫌でしょうがなくても
仕方なく我慢して応じている。
未熟男さんは、そんな奥様の
気持ちなんかはどうでもよく、
とにかくやれればそれでいい。
そう思うのなら、離婚を切り札と
してちらつかせながら奥さんの
出方を伺えばいい。
ただするだけでなく、心が
伴っていなければ嫌だ、
と思うのであれば、
直前まで離婚のカードは
出さないで、もう駄目だ、無理だな。
と思うまでは伏せておいた方が
良いでしょう。
210.139.119.49
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.22 ) |
- 日時： 2010/02/21 19:42
- 名前： 未熟男
- 確かに価値観の違いにより、正しいか正しくないかなんて計れないですよね・・・・
Ｈがしたいからあとはどうでもいいとは思いません。やはり、相手も気持ちよくなってもらいたいです。ただ、やりたいだけなら風俗に行きます。
だから、お互いが感じあいたいと思っています。
贅沢な悩みといえばそうかもしれません。もっと世の中には大変な悩みを抱えている人もいるかもしれません。そう思えば楽になるのは間違いないです。
こんな悩みを書き込んだりして、最近はこのことばかり考えています。
スーパーや、コンビニなど、外出したとき、他人の夫婦を見た時、この人たちはどんな悩みがあるのだろう？とか、うちとはちがって、Ｈに関して悩みはないのかなー？無いならうらやましいなー。。
とか考えてしまします。
まだ、錦鯉さんやゆうりさんのように色々あったことが無く、結婚生活も短いので、なかなか冷静に考えることができません。色々意見を見ていると私の考えがまだ２０代の子供のような悩みな感じに捉えてしまします。ですから、名前も未熟男にしています。
錦鯉さんに質問です。悪い意味ではないのですが、錦鯉さんはすごく冷静で、理論的回答ですが、その回答方法は性格なのでしょうか？それとも、
いままで色々あったから、そのような回答になってきたのでしょうか？
錦鯉さんは正論で、他のものに例えるのがズバッときます。冷静です。
今まで、辛い経験をしたからこそ、その経験が糧となり今までやってこれたのでしょうか？
125.207.113.77
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.23 ) |
- 日時： 2010/02/21 21:38
- 名前： 錦鯉
- うーん。
冷静と言われてもねえ。
私は古い世代だから（５０歳）、手紙を書くような
感覚でレスします。
手紙で感情的になることはないでしょう？
最近の人は感情のおもむくままのメールとかするのかな。
あと、私は基本的に読んだその場で
文章を作り、そのまま送信していることが
ほとんど全てです。結構その場の思いつきで
書いているのですけれど、やたらと冷静に
思われるのであれば、職業のせいかもしれませんね。
ここにぴったりな産婦人科や精神科ではないですけれど、
まあ医療系です。個人的には心理学を勉強したことも
あります。患者とのすれちがいで、向こうがすごく
感情的になってくることもあります。罵声を受けた
こともあります。しかし自分は冷静に対処しなければなりません。
冷静でなくてはならないけれど、冷淡であってはならない。
もっともこれは職業上のことであって、
個人的にはけっこうキレやすいんですよ。
前にも書いたじゃないですか、妻に怖いって言われたと…。
相手の意見を聞いて、それを遮りながらとか直後に反応
すれば感情論になります。
こういった掲示板ではいくらなんでも１０秒ぐらいは
考えるでしょう。それだけあれば少し冷静になれるし、
書き込む時間だってしゃべるのに一瞬で済むことに
比べればずいぶんかかります。
ようは、頭を冷やす時間・考える時間をちょっとでも
つくればいいんです。
ただ、今の未熟男さんの状況ではあまり考えてばかり
いるとマイナス思考になりそうだからその辺は
適度なところで止めたほうが良いかもしれませんね。
私もスーパーなどで、仲良く手をつないで歩いている
夫婦を見るに感じることがあります。今は俗にいう
ラブラブな関係みたいだけれど、子どもが生まれて
レスになったりするのかな？とか。
ここのアドバイザーをするようになるまでは
自分だけのことだと思っていましたから。
（妻とは元々手もつながないですけれどね）
例え方に関しては１年やってれば、自分の元々の
知識に加えて先輩アドバイザーの方々のレスも
読ませてもらってますから、少しずつはうまくなって
いるかもしれません。昔の自分のレスを読み返すと
「こんなひどいことを書いたんだな」と思うような
内容もあります。
私の場合、セックスが第一でなかったこと。
それを除けば、考え方や感性がこれほど
一致した女性に出会ったことがないので、
完レスにさえならなければ、この妻を
失うのはあまりに惜しい、と思ってます。
人間、不平不満には限りがないのだから、
セックス好きの女性に巡り会ったところで
逆に昼間の状況とか気になるんだろうなあ…、と。
「昼は淑女、夜は娼婦」というのが男の
理想ですが、自論ではそんな女性はいない、
と思ってます。
自分の目でみて、きちんとしっかりした女性だな、
と思った人。もちろん、友人の奥さんですから、
ある程度関わりはあるし、他人では
見られないような部分もたまに見るような
ぐらいまでなった人。そういう部分を
知っていて申し分のない女性だと思った人。
数人いますけれど、全員、旦那さんは
夜のことについて不満だとこぼしてました。
結論。多分自分がセックスに関して理想的と思える
女性は、普段だらしない部分が気になるような
女性しかいないんだと。セックスするのは
１週間で睡眠時間を除いた１００〜１２０時間。
そのうち、２〜３％の時間（セックスタイム）が
充実していても、それ以外でいちいち気になったり
文句言っているような生活は嫌なので。
（自営業なのでいつもいっしょにいたので、
今は理由があって単身赴任中ですけど）
これが、もし私が会社勤めのサラリーマンで
１日数時間しか妻と関わらないような人間
だったら、もっとセックスの重要性が高くなって
（ストレスが溜まってるのだから、それぐらいいいだろ）
ということになって離婚していたかもしれませんね。
こんな私ですが、自分のことはやっぱり解決できないもので、
自分でも、「いつ求めたらいいものか」「いつ求めたらいいものか（２）」と
２度もスレ立てしてます。
まあ、２度目の方はNo.20までで、それ以降は
交換日記状態になっていますが。
私が流行らせたわけではないですが、
普段アドバイザーをされたいた方が
スレ立てをして他の人の意見を聞いた
例は結構ありますよ。
誰しも悩みは尽きない、ということで…。
210.139.119.49
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.24 ) |
- 日時： 2010/02/23 01:35
- 名前： 未熟男
- 何か自分が子供のようにかんじます。
愛とは何か？Ｈとは何か？
そう問いかけられている気がして胸が痛いです。
私はまだ結婚３年目で経験が浅いです。このような問題になったのも初めてだだし、相談する所も無く、こうやって色々な人の話を聞いて勉強してます。
現状では、みなさんの意見を聞いて、Ｈが我慢できるようになってきました。
錦鯉さんみたいに
Ｈができなくて死ぬことはない。と、いう考えも理解できます。
切り替えの気持ちが大事だと思います。
でも、Ｈしなくなるとあっちの方が元気がなくなるのかな。。。。。ちょっと心配
125.207.113.77
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.25 ) |
- 日時： 2010/02/23 08:42
- 名前： 錦鯉
- 未熟男さんは、何か趣味はないですか？
Ｈの代償をオナニーにすると、射精後に
どうしても虚しくなります。
自分にあった趣味に夢中になっていると
心の中の雑念が消えていき、いつのまにか
時間の経つのも忘れます。
とりあえず、仕事を真面目にいっしょうけんめいに
やってみる。
そのストレスを解消するために、趣味に
うちこむ。少しぐらい金を使ってもいい。
子どもはつくらないのだし、月１〜２回
ソープに行ったと思えば余裕でしょう。
Ｈを我慢するのではなくて、しなくても
気にならないようになっていけば…。
そうすれば、奥さんに優しくすることも
できるし、向こうの気持ちも落ち着いて
くるでしょう。
一方では、自分の気持ちも見えてきます。
自分は何でこの女性といっしょに
いるのだろう？…と。
セックスがなくても、結婚生活を続ける意味が
ある女性だと思えればそのままで良いし、
逆に大した女性ではなかった。これじゃあ、１人暮らしを
していても変わらない。
と感じるようなら、その時にあらためて離婚とか考えてみれば。
私は単身赴任で１人暮らしして、返って妻の
必要性を実感したから、しばらく別居するのも
良いかもしれませんね。
210.139.119.49
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.26 ) |
- 日時： 2010/02/23 23:16
- 名前： 里菜
- 一個人の女の意見として受け止めてください。
奥様も何か言いたそうにしていて、言葉を飲み込んでいたとおっしゃっていたので、
きっと言いたいことはあるんだと思います。
ただ、傷つけたくないとかもっと関係が壊れるのがイヤと思っているのかもしれません。
だからぐっと我慢しているのかもしれないです。
私もそういうことがあるので。
ただその時に「どうして？」「なんで言ってくれないの？」って問い詰めないことです。
奥様には奥様なりの考えもあるんだと私は思います。
もしかするとセックスのことではなくて、
他のことで未熟男さんに何か言いたいことがあるのかもしれません。
そこだけが問題点じゃないのかもしれないですからね。
未熟男さんは勉強もされて奥様の喜ぶようにと努力なさっているのは、
とても素敵なことだと私は思います。
ただ、それは一人よがりになっていませんか？
勉強も大事です。
努力も必要です。
しかし、それよりももっと大事なコトは何より相手を大事にすることですよ。
本はあくまで「例え」であって、奥様にそれが通用するとは限りません。
女性はその日その日によって気分も体も感情もすべて違います。
1日といって同じ日はありません。
昨日と同じコトを今日しても全く感じないこともあれば、
当然逆のこともありえます。
未熟男さんはこの掲示板で、こんなに素直な気持ちを素敵にお話できるんですから、
その素直な気持ちを奥様にも伝えて下さい。
セックスは一人でするものではなく二人でするもの。
とても悩んで迷ってそれでいて二人でもっといいものにできると思います。
皆様も書いていましたけど、メールや手紙も私はいいと思います。
言葉ではなかなか言いづらいけれど、手紙にすると書きやすかったり、
メールだと落ち着いて気持ちを綴れたりしますから。
がんばってくださいね♪
58.98.173.219
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.27 ) |
- 日時： 2010/02/24 00:00
- 名前： 未熟男
- 私の趣味はこれと言ってないのですが、
２年前妻の指示でたばこをやめました。（かなり尊敬されました）
パチンコもおもしろくないからやめました。
競馬競輪競艇は興味ありません。
好きなものは、車に乗ることですが、ファミリーカーなのでちょっと物足りないです。夏に乗り換えますが、外車希望がヴィッツとかフィットとかがいいといわれて阻止しています。あとは、腕時計が好きです。
最近は、夜ジョギングしています。
錦鯉さんの言われたコメントで何に没頭すれば確かに忘れるでしょう。
イライラしたり、このようなことを考え始めたら、外に出てジョギングするようにしています。気分転換ですかね。。。
でも、没頭しきれず、走りながら考えてしまいます。（笑）
確かに、なんで結婚したんだろう？と考えるのもいい機会ですね。
Ｈ以外は、旅行とか遊びとか飲みに行ったりすると楽しいです。
特に問題はありません。（嫁姑問題には少し問題ありますけど。。。笑）
やはり気が強いというか、わがままというか、そんな感じです。
ですから、Ｈ以外は問題ないような気がします。里菜さんが言われる
みたいに一人よがりな気がします。
奥が深いですね。。。
125.207.113.77
|
| Re: 夜の営みの不一致 ( No.28 ) |
- 日時： 2010/02/24 00:49
- 名前： 錦鯉
- ＞２年前妻の指示でたばこをやめました。
このへんが少し気になります。
指示という表現が。
奥様の言うとおりにしてやっているのに、
一方でＨはなんで？
そう、思ってはいませんか？
未熟男さんは、何を期待して結婚したのでしょう。
同様に奥様は？
そのへんを、２人で本音をさらけだして
話し合うべきでは？
奥さんが未熟男さんの健康を心配して
止めさせたのか、
自分がタバコが嫌いだからなのか、
そのへんも重要ですが…。
210.139.119.49
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.29 ) |
- 日時： 2010/02/24 21:41
- 名前： ぜんぎ
- ちゃんと前戯してますか？
あなたが気持よくなることだけしてたりしませんか？
奥さんは十分濡れてますか？（ジュクジュクですか？）
無理やり（濡れてなくても）入れようとしてませんか？
クンニとか試したことはありますか？
一度奥さんが満足しきるまで入れるのを待ってみてください。
115.39.130.2
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.30 ) |
- 日時： 2010/02/24 23:56
- 名前： 未熟男
- 確かに、たばこをやめたのにとか、○○したのになんで？
と思ったこともあります。
たばこは、体に悪いからやめてほしいと言われました。当然、体に悪いことは分かっています。きっかけが無かったし、言われなければそのまま続けていました。
最近、何かしてやったからとか、何でしてくれないの、とか要求する自分がいる事に気づきました。求めることばかりなんでしょうかね。。。。
でも、 といったら錦鯉さんに起こられますが、妻も私に求めてくることが多いですよ！そこで、私も求めてばかりで、私が応えたから自分も求めるようになって、応えてくれないからイライラするようになったのかもしれません。
最初は前戯してました。昔はそうでもなかったですが、徐々に痛がることが多くなっていました。”ぜんぎさん”の言う通り、前戯が悪いこともあると思います。
ですから、私のやりかたが下手くそなのかと思い、そういう本を読んで試していました。前戯を大切にする事を。。。妻にも何かのきっかけのときに勉強したことも伝えました。
でも、あまり変化ありませんでした。もちろん、精神的なこともあるでしょう。会社の方も悩んでいましたから。。
何か私が全て悪いような気がしてきました。。。。。。。。。。。
もうちょっと大人の考えにならなくてはいけないのでしょう。。。。。。。
114.152.251.16
|
| Re: 夜の営みの不一致 ( No.31 ) |
- 日時： 2010/02/25 01:43
- 名前： 錦鯉
- ＞最近、何かしてやったからとか、何でしてくれないの、とか要求する自分
＞がいる事に気づきました。求めることばかりなんでしょうかね。。。。
＞でも、 といったら錦鯉さんに起こられますが、妻も私に求めてくるこ
＞とが多いですよ！そこで、私も求めてばかりで、私が応えたから自分も求
＞めるようになって、応えてくれないからイライラするようになったのかも
＞しれません。
お二人とも、そういう考え方は良くないですよ。
無償の愛とまではいいませんが、ごく自然に相手に
何かしてやって、相手が喜んだり、うれしそうな顔に
なったから、ああ良かったな、と思うようでないと。
世の子を持つ親が、子どもに対して当たり前のように
していることをお二人はお互いにできないのかなあ。
子どもがいないから精神的には余裕があるはずなのに、
返って自分のことを主張することになっていませんか？
１万円を両替して８千円しか戻ってこなかったら
誰でも怒りますよね。
でも、人間同士の気持ちのやり取りならば、当たり前の
ように起こることなんです。
８千円のものを買うのに１万円渡して、おつりはあげるよ。
そんな気持ちになれないですか？
Ｈのほうは、具体的な本当のところは奥様に聞いて
みないと解らないし、私は短小・包茎・早漏・テクなしの
男なので大きなことは言えませんが、妻がして良かった。
と思うことを最優先・最重要のものとしています。
妻は１度しか逝けないタイプなので、前戯中に
逝ってしまうと、挿入がない時もあります。
その時は手で射精させてくれますが…。
その時でも「気持ち良かったよ。ありがとう。」
の言葉は忘れません。
自分のためでなく、相手のためのセックスが
できていますか？
210.139.119.49
|
| Re: 夜の営みの不一致 ( No.32 ) |
- 日時： 2010/02/27 17:48
- 名前： 未熟男
- はい。
求める一方になってます。
当たり前のことを普通にやるのが一番ですが、意識しすぎているみたいです。
相手のためと思いつつ、自分のためと考えているのでしょう。
これから、もっと相手の気持ちで心の大きな男になれるように努力します。
114.152.251.16
|
| Re: 夜の営みの不一致 ( No.33 ) |
- 日時： 2010/02/27 18:58
- 名前： 三橋 玄章
- あなたの文章を読んでいて、そこから感じたことを書きます。
なんでいちいち許可を得るのですか？
言葉が悪いですが敢えて言わせてもらいますが、あなたは女性の扱い方を知らなすぎます。
間違っていますよ。
今の奥さんのあなたへの気持ちは、「怖い」「嫌だ」「気持ち悪い」「いやらしい」に変わってしまっています。もっと普段から余裕をもって奥さんの心を解きほぐし、癒してあげてください。
それができれば、奥さんの方から布団に入ってきますいし、フェラでも何でもいろいろ自発的にしてくれますよ。
それが出来ないと逃げられるか、心の隙間を狙った他の男に寝取られてしまいますよ。
気を付けなさい。
203.141.148.19
|
| Re: 夜の営みの不一致 ( No.34 ) |
- 日時： 2010/02/28 12:10
- 名前： 右耳
- はじめまして。
レスを通して読んで、感じた事を。
奥様がセックスに愛情を感じないと言っておられるのは
「しないと嫌な顔をされる」ことに原因があると、感じます。
申し訳ないですがセックスそのものも奥様にとってあまり良いものではないのでしょう。
元々、セックスがお好きでないのならば、なおさら。
痛みや疲れがある上に、性欲が元々強くないので気分が乗らない。
断ると、暴れられる。
次に求められるときには「応じないと暴れるぞ！」と脅されている気分になり
応じるにせよ良い気分ではセックスできない。
･･･となれば、悪循環ですよね。
「セックス」そのものが嫌になってしまいます。
「お誘い」のあった瞬間身構えて、嫌気が差します。
前向きに努力しようにも、奥様も八方塞りですよね。
性欲のコントロールが難しいように、気持ちのコントロールも難しいものです。
今は欲求不満のフラストレーションが溜まりに溜まってしまって
奥様を愛しているからこそ、求めるということが伝わらないのだろうと思います。
抱き合えば挿入したくなってしまうものだとは思いますが
まずはキスだったりハグだったり、一つ一つのスキンシップを大切にされたらいかがですか？
その延長線上にセックスがある、という位置づけを、まずは伝えなければ
奥様にとってセックスは嫌なものでしかなくなってしまうでしょう。
一度、暴れてしまって強い恐怖感を与えてしまったなら、尚更です。
すぐに訂正して覆せるものでもないですからね。
セックスのテクニックなんかよりも女性を感じさせるのに一番大切なのは
「心を感じさせてあげること」です。
優しいキスや、気配りや、愛の言葉の方が
前戯を一時間するよりもよほど感じさせる効果があります。
それから奥様が言いたいことを素直に言えないのは、正直に言うと未熟男さんが
気に病んでしまうのではないか？という気遣いのように思えます。
前戯にしても、奥様がどこが良いとか、どうして欲しいとか、
最低限痛いときはすぐに言えるようにするだとか
それくらいは奥様が言える雰囲気がないと、セックスの改善は難しいです。
もう少し、柔軟に。
錦鯉さんも仰っていましたが、自分が悪いとか、奥様が悪いとかにとらわれず
「悪いところが悪い」んですから（笑）、どんと構えると良いですよ。
どうして欲しいのか？というのは、女性からしたら、大概は自分で考えて欲しいんです。
時と場合にもよりますが、どうして欲しいと伝えて、それをそのままされても、
気持ちや愛情がこもっているようには感じないですよね。
答えを教えないのに、不正解を出すとすぐに怒ってしまう人もいますが
「どうして欲しかったの？」と、その時に聞けば良いんです。
それまでは、どうして欲しいか、本人ですら分かっていないこともありますからね。
正解は一つではないのですから。
ご機嫌を伺って、奥様から答えを聞き出そうとするのではなく
不正解だったらそこで自分がダメだと落ち込むのではなく
フォローの方法を考えて、すぐに実行して、奥様をリードするくらいの気概が必要です。
たとえば、料理を”してあげる”の件。
「ゴメンゴメン、言葉のあやで。そうやって出鼻をくじかないでよ！」
と笑いにでもできれば、良かったと思うんですよね。
靴の件にしても、例えば靴を綺麗に揃えてくれたら、
それに合わせて姿勢や表情までビシッと正してみるですとかね（笑）
顔色を伺われてばかり、奥様の言動を気にしてばかりいるのでは、
奥様も気を遣って気持ちを言えなくなってしまいますよ。
こうして欲しい、ああして欲しいといった、表面的な欲求はともあれ。
三橋さんが上に書かれていますが、奥様に「許可を取る」のではなくて
奥様の心をどうやって向かせるか？と「戦略を練る」ような
発想の転換が必要だと思いますよ。
113.147.128.84
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.35 ) |
- 日時： 2010/03/01 23:45
- 名前： 未熟男
- 最近はなかよくできてます。
今までの嫌悪感はだいぶ減ってきて、スキンシップをして近くなっていければと思っています。
今まで言われてきた心的なことは、不慣れな部分もあって考え方や行動を変えようとしています。
でも、少しＨなことを考えてしまいます。
右耳さんの書いたことは、全てあってます。。
Ｈ以外のことはお互い楽しく過ごせます。妻のことも大好きなので、いつも楽しいです。その楽しさもＨに自然とつながっていけるようにします。
114.152.251.16
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.36 ) |
- 日時： 2010/03/01 23:56
- 名前： 錦鯉
- 楽しい気持ちになれるのは最高ですね。
私は、どうしたら妻が笑顔でいられるか、
それが行動の基準です。
決して無理をしているわけじゃない。
それが自分にとっても
一番うれしくて楽しいことだからです。
そうしていれば、頻度は少なくても
Ｈはついてくるものだと思っています。
結果論ですけどね。
210.139.119.49
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.37 ) |
- 日時： 2010/03/03 14:34
- 名前： マイン
- 関係が改善傾向のようなので、不要なアドバイスになってしまうかもしれませんが、少しコメントさせてください。
もう解決済みの悩みかもしれませんので無理にお返事を下さらなくても構いませんのでお気軽に読んでください。
私はセックスが大嫌いだった女です。
主人のことは愛していますし、手を繋いだり抱きしめ合ったりキスをしたりというのは大好きです。
でもセックスとなるととても嫌で、何度も主人からのアプローチを拒否してきました。
はっきり言って、セックスで得られる快感は私にとっては不要なものなのです。
私の欲望だけで考えればこの先の人生でセックスが１度もなくても何の問題もないのです。
そういう女性もいるのです。
でも、最近は夫とのセックスを楽しむことができています。
夫との関係の中では、今後の人生でセックスは欠かせないものだと思っています。
私のセックスへの嫌悪感が軽減した理由を私なりに考えてみました。
１．セックスを拒否する事で夫に与えるダメージがどれだけ大きいのかを知った
２．夫が私に触りたいと思ってくれていることが嬉しいという基本的な事をセックス中に思い出すように努力した
３．私がどうしても嫌だと思うことを夫に伝えてそれは避けてもらうようにした
こんな感じです。
１．に関しては、本当にセックスを拒否することがどれだけ男性にとって辛いことなのかが分かっていなかったのです。
未熟男さんの奥さまはその点は理解された上で拒否をされている様子ですか？
とても辛いことだと分かっている上でもどうしても嫌だということでしょうか。
２．に関しては、これが私には一番のポイントでした。
右耳さんがコメントなさっている中に、女性を感じさせるのに重要なのは「心を感じさせてあげること」だとあります。
これは本当にそうなんです。
私の場合ですが、気持ちいいと感じることは
「単に局部を刺激されること」ではないです。
「主人の愛情を実感して気分が盛り上がること」が必要不可欠なのです。
その気分を盛り上げるのを自分で手助けしてやることを覚えたのです。
未熟男さんの奥さまも、未熟男さんの愛情を実感して心が満たされて気分が高揚した状況ならセックスを楽しめるかもしれません。
セックスは義務ではなく楽しむものだと、セックスへの根本的なイメージを転換できると良いのかなと思います。
性欲の処理ではなく、あなたを愛しているから触りたいしセックスしたいんだと何度も心に響くまで伝えてみてはどうでしょうか。
セックスをする口実のように捉えられてしまうと鬱陶しがられて終わってしまうかもしれませんが、そうではなくてお互いにセックスを楽しめるようになりたいということを伝えていくのが良いのではないかと思います。
相手に変化を求めることは結果が伴いにくくストレスの原因になります。
でも、奥さまのセックスへのイメージが変わることが解決の近道なのかなと思うのです。
長々と書いてしまいました。
146.151.110.174
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.38 ) |
- 日時： 2010/03/03 20:03
- 名前： 未熟男
- マインさん
改善されてきたかどうかは分かりませんが、雰囲気作りは改善しています。まだＨしていないですけど。
１．の旦那さんがどれだけつらかったのかを知ったのはどんなときですか？
また、どのように辛くなっていたのですか？
私の場合は、辛いのはどこにもはけ口がなく、外に行って走ったり腕立てをして抑えたりしてます。たまに顔に表情をだしたら相手にわかってもらえると思ってあえて辛い顔をしたりしましたが、険悪な雰囲気になってしまいます。
辛いけど笑顔にしなくてはいけないし、我慢しなくてはいけません。
また、努力しようと思ったのは、２．の感じられるようになったからですか？
113.35.29.60
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| Re: 夜の営みの不一致 ( No.39 ) |
- 日時： 2010/03/03 20:27
- 名前： 錦鯉
- 発言小町で興味深いケースがあります。
「はつこい」さんの「夫の不倫は浮気？本気？」
というトピです。
未熟男さんは、どう感じますか？
それによって、今後の方向性も決まると思います。
210.139.119.49
|
夜の営みの不一致