 Re: いつ求めたらいいものか ( No.40 ) |
- 日時： 2009/03/26 12:02
- 名前： ぴよ
- はじめまして。40代の主婦です。
錦鯉さんの今回の相談以外にも違う相談のコメントを幾つか読ませて頂きました。全て読んだ訳ではないので、話が重複するかもしませんが…
まず、今回の始めの相談に戻りますが…
子宮全摘の術後の性生活については、まずは婦人科のドクターの指示を仰ぐのが一番では無いかと思います。奥さんから先生に聞いてもらうのが良いのではないでしょうか？
私は全摘ではなく、子宮頚ガンでの子宮膣部円錐切除術を受けました。もう10年以上も前のことなので、術後の夫婦生活についての注意事項など、もう忘れてしまいましたが、それ程長い期間出来なかったという記憶はありません。
全摘の方に聞くのが経験的には一番分かるのかも知れませんが…
とりあえず、私の場合は、手術前後でそれ程大きな違いはなく、円満な夫婦生活が継続出来ています。
うちも主人が単身中で、体の相性は良く、年を重ねるに従ってますます良い感じです。ただ、単身前は、3日に1〜2回と結構回数は多い方だと思っており、さすがに私も嫌いな方ではなくても、その日の体調や、精神的なストレスのある時などで拒否する事もありました。
今単身して、月に1〜2回しか逢えず、とても精神的にも肉体的にも辛いです。なので、年4回もプレゼントをくれたり、家事を手伝ってくれるご主人はとても羨ましい限りです。（うちは、余程おねだりでもしない限りは、ほとんど進んでそう言うことをしてくれる人ではないです。メールや電話もこちらから長い話をしても、ほとんど1言しか返事が無いことが多くて、とてもさびしいです。）
それと、自分をどう呼んで欲しいかですが、うちは、結婚当初、“〜さん”
と名前で呼んで欲しいと言われたので、今もそう呼んでいます。なので、錦鯉
さんも、ご自分が奥さんにどう呼んで欲しいか、頼んでみるのが良いのではないでしょうか？（私の場合、最近時々“あなた”と呼んでみたくなるのですが、言い慣れないので、ついいつも通りになってしまいます。でもきっと、主人はそれで満足しているのではないでしょうか？
いくらかでも参考になれば幸いです。
121.117.217.122
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.41 ) |
- 日時： 2009/03/26 13:37
- 名前： 錦鯉
- ぴよさん、ありがとうございます。
円満な夫婦生活ですか、羨ましい限りです。メールに関しては
全く反対ですね。
妻は性欲が出産後全くなくなり、私に悪いと思って義務でしているのは
はっきりしているので、今回の手術後に、もう、なしにしよう、と
提案されるのではないかと恐れているのです。そう提案されたら
私には拒否はできません。
呼び方の件ですが、私の義母は私のことを○○さんと姓で呼びます。
義姉の夫のことは△△さんと名前で呼びます。
実家において、私が不在の状況でも、あの人とか言ったことがない
証明ですね。
58.70.54.211
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.42 ) |
- 日時： 2009/03/27 00:34
- 名前： あた
- 直接コメントするのは久しぶりですね。
良かれと思い、正直に書きます。ご容赦ください。
同じような見方でなく、あえて、見方を変えてみます。その方が、錦鯉さんのためになると思いますので。
たくさんの方がコメントされています。その中に、錦鯉さんを傷つけまいとしながらも婉曲的に、ここが問題じゃないのと指摘されているのにお気づきではないところがあるように思います。
そんな点もふまえて、書きます。
かなりの板で、独善的？な考えをストレートに表記し、相談者を傷つけたりしていませんか。（←奥様への接し方に繋がる）
自分を絶対化し、聴く耳を持たないというところはありませんか。
奥様に対してもそれがあるような気がします。
上から、見下ろすような目線・・・年齢差はお互いの価値観の共有や、相手への思いやり、尊敬の気持ち、支え合い、愛し合っている事実などが醸成して縮まっていくものだと思います。
奥様を思いやっていると自分では思っていらっしゃるかもしれないけれど、「これだけ、やってあげているのだから、自分の願いも叶えてくれ」というような気持ちがないでしょうか。
自分にもこんな時期が合ったので、錦鯉さんはどうかなと思っています。
一切、報酬、見返りは求めず、ただ、ひたすら、奥さんを支えてあげる時ではないでしょうか。
満たされたいという気持ちはよく分かります。
上から目線、「この人には何を言ってもぴしゃりと言われてしまう」
だったら、嫌な思いをしないようにしゃべらず、適当に相手をしておこうとなるような気がします。
「ねぇ、ちょっと」が「ねぇ、ちょっと(あなた)」なのか、「ねぇ、ちょっと（ーっ）」なのか。前者であれば、照れくさいのでしょう。
私は妻を、「裕子（仮名）」とも、「裕子（仮名）さん」とも照れくさくて呼べません。
親愛の情をこめて「おかあさん」と呼びます。妻も私を「おとうさん」と呼びます。
妻の実家に行った時は、私は妻から「あたさん」と名前で呼ばれます。
日常、「あなた」はないです。 ＞＜； 愛する夫ではないのでしょうか ＾＾；
＞いつもの通り、トイレの水漏れを直したり、点かなくなった蛍光灯を
修理したりと便利屋さんをやってきました。
できる手伝い、技術があれば、するのは、夫として当たり前のことです。改めて書かれるようなことではありませんよ。
こんなにしているんだという気持ちは理解できます。
＞その後は、もう止まりません。「ごめんね」「大丈夫？」「痛くない？」と言いながら
結局はしてしまいました。終わった後も、○○の方がよっぽど大変なのに、
と謝りましたが、妻は何も言いませんでした。
奥様はいたたまれない気持ちだったのではないでしょうか。
後悔されていますが、やはり、まずかったと思います。
奥様の立ち位置に立ちましょう。
奥様の目の高さで話をしましょう。
夫婦円満は思いやり、すべてを受け入れることから始まります。
＞私が妻に対する不満は３つだけ。
セックスに対する意識の差、カラオケに行っても絶対に歌わないこと、
私の親父ギャグを理解してくれないこと、でしょうか？
それ以外は感性が一致していて、何かがあったときに妻が考えることは
大体読めます。それでも、妻が私に愛情を持っているのか自信が
ないのです。
例えば、カラオケで奥様が歌われれば錦鯉さんは満足なのかもしれないけれど、歌うのが嫌なのにお願いされる奥様の気持ちはどうでしょう。
「妻が私に愛情を持っているのか自信がないのです。」これが、錦鯉さん夫婦の実態でしょう。
夫婦としての向き合いを見つめなおしましょう。
しっかり、話し合いましょう。
奥様の話をじっくり聞いてあげましょう。
我を押さえ、受けとめましょう。
錦鯉さんをいろいろな面から、アシストしてあげたほうがいいと思い、あら探しをしたり、きついことを書いてしまいました。
怒り心頭かもしれませんね。ごめんなさい。
しかし、否定ばかりされるのであれば、進展の見込みはないと思います。
「んーっ、そんな考え方もあるのか」という風に、ひとまず、自分の意見、考えは置いて、人の意見に耳を傾けてみる。
奥様の言葉に対してもそうですよ。否定、拒絶するのではなく、まず、受けとめてみる。
それで、やはり、自分はこう思うと発言するのでなければ、夫婦ではなく、それこそ、上司と部下の関係ですよ。（ちょっと例が悪いかな？）
まったりとした会話、時間を過ごされるといいんじゃないかな。
いくらかでも、感じることがあれば、考えてみてください。
皆さん、一杯ほめていらっしゃるので、私は責めを重視しました。 ＾＾＋
いい方向に進みますように。
61.127.161.179
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.43 ) |
- 日時： 2009/03/27 01:18
- 名前： 錦鯉
- あたさん、ありがとうございます。
ご指摘の件ですが、既に仲人の叔母から
数年前に指摘されているのです。
しかし、本質は変えられないので、そうならない
ように演技しています。でも、やっぱり演技は
演技ですからね。妻には通用しないのでしょう。
例えば、この数年妻のいうことに否定したことは
ありません。あたさんの否定しないで、というのは
心の中でちらと思うこともいけない、ということでしょうか？
それならば、本質は変わらないのだから、私には
自信がありません。
カラオケなどの件にしても妻に１回確認した時点で
お願いすることはありません。（それも、最初の
１回目の時）。もし、私が無意識にして
いることで妻が嫌がっているであれば、妻に
とっては経済面と父親としての社会的な存在を
除けば私の存在は不要なのでしょう。
やはり、私は妻に愛される資格はないようなので、
予定通り、下の子が二十歳になった折に
離婚して一人どこかへ行くべきなのでしょうか？
もちろん財産など全て譲渡して、裸で出て行く
つもりですが。
私は、世の中や、家族にに対して負担になりたく
ないので自分が経済的に生み出す人間でなくなった
ならば、一刻も早く消えてしまいたいのです。
でも、自殺でもしたなら、精神的にもそれ以外でも
いろいろと迷惑がかかるでしょう。
だから、外に女でも作ったことにして、妻や娘たちに
一生恨まれてもよいから、私に対して何の未練も
持たないような消え方を模索しているのですが。
それとも、何かいい方法があるのでしょうか？
61.197.35.251
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.44 ) |
- 日時： 2009/03/27 02:18
- 名前： ぴよ
- 錦鯉さんへ
私の意図がやや伝わっていないと感じたので再度書き込みをさせて頂きました。
まず、病名や手術内容が違うので、一概には言えませんが、術後の夫婦生活は必ずしも悪くなるわけでは無いと言うことを言いたかったのです。なので、私は決して円満であることを自慢したわけではありません。円満というのは、普通に夫婦生活が出来ているという意味です。
また、「さすがに私も嫌いな方ではなくても、その日の体調や、精神的なストレスのある時などで拒否する事もありました。」と言ったのは、錦鯉さんが、奥さんの体調や、不安や精神的なストレスを本当に理解してあげているのかと少し心配だったからです。
女性にとってやはり、子宮が無くなることは、かなりのショックであり、ストレスですし、ホルモンのバランスが崩れたりしてこの先どうなってしまうのだろうと、とても不安な気持ちで過ごしているのだと思います。
手術後についても勿論そうですが、今まで何が一番嫌々（？）付き合いで夫婦生活をしていると感じるのか考えてみて頂けると良いのではないでしょうか？
女性は、ほとんどは（？）、精神的な信頼の上で、優しく丁寧な感じだと、快感と幸福感が得られ、また抱き合いたい…となる、でもその逆なら（乱暴だったり、自分本位だと）、自分を理解してくれていないと奥さんが感じていれば、気持ちが冷めてしまい、その気が失せてしまうということが考えられるのではないでしょうか？（体験的にそう思います。）
できれば、子宮全摘の後遺症についてとか、子宮全摘した人の経験談など専門のホームページなどで調べてみて、奥さんの気持ちを理解してあげる材料の一つにされるというのはいかがでしょうか？
また、奥さんは、何か別の事で悩んだりしていませんか？お子さんのこと、経済的なことetc.全て家庭のことを任せきりになっていませんか？やはり、奥さんの立場になって思いやってあげて欲しいです。
※ちなみに、私個人のことを言えば、見かけは円満に見えますが、それは肉体的な一面だけで、精神的には、かなり愛に飢えた状態なのです。極端に言えば、主人は、夫婦生活（SEX）の時だけしか優しくないと感じています。もっと優しい言葉（メールや電話）や、私を思いやる言葉を聞かせてもらいたいと思っています。用事がなければほとんどホッタラカシ状態で、まるで母子家庭同様なのです。
一見幸せそうでも、実はそんな不満を抱いている女性がいると、1つの参考になれば幸いです。
121.117.217.122
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.45 ) |
- 日時： 2009/03/27 04:12
- 名前： 錦鯉
- ぴよさんへ。再度の書き込み、ありがとうございます。
＞また、「さすがに私も嫌いな方ではなくても、その日の体調や、精神的な ストレスのある時などで拒否する事もありました。」と言ったのは、錦鯉 さんが、奥さんの体調や、不安や精神的なストレスを本当に理解してあげ ているのかと少し心配だったからです。
私は少しは理解しているつもりでも、妻がそう思ってないのでは、
その時点でしょうがないような感じですが。
＞女性にとってやはり、子宮が無くなることは、かなりのショックであり、 ストレスですし、ホルモンのバランスが崩れたりしてこの先どうなってし まうのだろうと、とても不安な気持ちで過ごしているのだと思います。
これに関しては、私が２０歳の悩み相談で、ヒロさんの「摘出後のセックスは？」への回答を読んでいただければ、無神経ではないことをお解かり
いただけるかと思います。
＞手術後についても勿論そうですが、今まで何が一番嫌々（？）付き合いで 夫婦生活をしていると感じるのか考えてみて頂けると良いのではないでし ょうか？
他の板で書きましたが、妻とのセックスは、新婚１年で１０回以下です。
１３年のトータルでも１００回無いでしょう。５０回は超えていると
思いますが。これではしかたなくしている、としか解釈しようが
ないでしょう。子作り中でも排卵日前後の２回のみ、女の子を作るため
セックスのパターンも決められてました。それでも、文句１つ言った
ことはありません。長女出産後は２年レス。性欲がなくなったと宣言
されました。
＞女性は、ほとんどは（？）、精神的な信頼の上で、優しく丁寧な感じだ と、快感と幸福感が得られ、また抱き合いたい…となる、でもその逆なら （乱暴だったり、自分本位だと）、自分を理解してくれていないと奥さん が感じていれば、気持ちが冷めてしまい、その気が失せてしまうというこ とが考えられるのではないでしょうか？（体験的にそう思います。）
私は、妻が最初の時から、真っ暗でないとしない、フェラはしない、クンニはさせない、なのでそれを守ってます。
（乱暴だったり、自分本位だと）それは、多分ないのでは？妻の気分が
ほぐれるまで最低でも１時間はかけますから。
やはり、精神的な信頼というものがないのでしょう。
以下は他の人の回答で書いた物の一部です。
私は今の妻と見合いで知り合いましたが、見た目とか考え方とか私の方が
気に入って一度断られたのにもかかららず、とにかく結婚にこぎつけました。
そのころ、起業のこともあって忙しく、婚前のセックスはおろかキスもなし。手を握ったのが１度だけというような。およそ３０後半の男性と２０後半の女性にはありえないような状態で披露宴を迎えました。
その晩ホテルでなし。…疲れているんだろう。
新婚旅行中でなし。…体調が悪いのかな。
ここまではまだ自分も深刻にはなってなかったです。
ところが新居に移ってからも、風呂から上がってから、ベッドに
すぐ逃げ込んで寝てしまう日々が続いてさすがにボケた私でも
これはおかしいんじゃないかと思いはじめました。
結婚前に何もしていなかったのが悪かったのかと思い、なるべく
傍にいてスキンシップをしようと努めだした時に、
例の言葉を言われたんですよ。
「息がハアハアして、今でも襲って来そうで、気持ちが悪い」と。
さすがに答えましたね。じゃなんで結婚したんだ。これが結婚しても
しない嫁というやつか。これからどうしたらいいんだ。離婚するしか
ないのか。…と。
それ以外は申し分のない妻でしたので、時間をかけて少しずつ仲を深めて
いくようにして、あれから１０年、今では子供も二人いるし、セックスも２週間に１回ぐらいはさせてもらっています。あのことを口にした時の表情は
今でも忘れませんが、近所では「仲良し夫婦」ということになっています。
妻が妥協しているのか、少し慣れたのか、本心はわかりません。今でもできるならしたくないようです。
現在は私が単身赴任中なので、会うのは３ヶ月に一度ぐらいですが、こちらから連絡しなければ２週間ぐらい電話もメールもよこさないような妻です。
愛がないのかな。と思うこともありますが、忙しいんだろうと自分を納得させています。
自分がこうしているのも偽善でもなんでもないですよ。ただ１つ妻のことが好きだからです。できれば愛されたいけど、自分が愛することの交換条件にしてはいけない。妻からの愛はあまり感じられないけれど、今まで浮気・風俗ないです。３年レスだった時でも。（ココマデ）
＞できれば、子宮全摘の後遺症についてとか、子宮全摘した人の経験談など 専門のホームページなどで調べてみて、奥さんの気持ちを理解してあげる 材料の一つにされるというのはいかがでしょうか？
これは、そういうＨＰをいくつか見つけて妻に紹介しました。
妻の身近にも、３人ほど手術を受けた方がいらして、その中には
卵巣も摘出した方もいたそうです。
＞また、奥さんは、何か別の事で悩んだりしていませんか？お子さんのこ と、経済的なことetc.全て家庭のことを任せきりになっていませんか？や はり、奥さんの立場になって思いやってあげて欲しいです。
現在、単身赴任中で１年に数回ほどしか、帰れません。そうならないように
努力はしているのですが、結果的にはどうしても…。経済的なことに関しては、
現在事業の借金が１億５千万あって、あと７千万ほど残ってます。
私は破産した方が楽になる、と言っていますが妻に止められています。
私は、ぴよさんの状態と、男女が逆で、夫婦生活はマグロ、
私の心の中の理想には達してはいないけれども、一応、家事は
している。しかし、部屋を片付けられない。（子供がちらかすのでしかたなし？）
家計簿をつけることができない。
近所では、仲良し夫婦と言われている。
こんな感じでしょうか。
61.197.35.251
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.46 ) |
- 日時： 2009/03/27 06:40
- 名前： あた
- 錦鯉さんは本当に純粋で一途な方ですね。
改めて、敬服いたしました。
＞否定しないで、というのは、心の中でちらと思うこともいけない、ということでしょうか？
もちろん、世の中に誰一人完璧な人はいないし、パートナーに自分と違う価値観が存在して、それは受け入れがたいということはあると思います。
当然、心の中で、「ムッ」とか、「寂しいなぁ」とか、「求めすぎだよ」「妻だろ」とかいろいろあると思います。
それは自然なことでしょう。
ただ、反応するのに、せめて一呼吸しましょうとでも言った方がいいかな。
心の中に、「そうじゃないよ」の声が上がっても、奥様の提案等に間髪入れず、即答するのではなく、一度心の中に収めて、しっかり自分の考えと照らし合わせ、どうしたらいいかの結論を出しましょうということです。
全く、否定せず、奥様に合わせる必要はないと思います。
言い方には注意しないといけませんが、自分がこうだと思うことは錦鯉さんらしく主張すればいいと思います。
問題は解決されるためにあるし、人間は背負いきれない荷物は課せられません。ポジティブ思考でいきましょう。
真摯に受け止め、返事を頂き、有難うございました。
問題が焦点化されてきたように思います。
錦鯉さんは目一杯、奥様を愛されている。
しかし、奥様に愛されているのか疑問に思っていらっしゃる。
そのずれを埋めましょう。
本心を理解できるような夫婦になりましょう。
理屈はいらないと思います。
ただ、ひたすら、向き合うことでしょう。
肩をもみながら、世間話をしたり、「一人で大変だよね。感謝してるよ」「できることは何でもするから、言ってね。」というようなねぎらいの言葉をかけてあげてください。
奥様には一番の支えです。
いずれできますから、体調を考え、しばらくＨは我慢しましょう。 ＾＾；
だめ？？ ＞＜＋
夫婦のＳＥＸは心の通じ合いからです。したい一方のＳＥＸは感じません。（したくないほうにはよけいに）
愛されていることを実感できれば、ＳＥＸは両者にとって至福のひと時になります。
照れくさがらずに、是非、ねぎらい、感謝の言葉をかけてあげてください。
進んで、奥様の家事をこれからも手伝ってあげてください。（やってやるんだじゃないですよ。大変だねぇ。手伝わせてよ。ですよ。）
直そうと心がけることができるなら、錦鯉さんは、自尊心が高く、（もちろん、それがバックボーンだから完全崩壊させてはいけませんが）自己防衛意識が強すぎると思います。
弱い自分ではいけませんか。
強がりを言わなくても気持ちに素直に、時には慟哭すればいいのです。
今回、返事を頂き、人間味溢れる錦鯉さんを発見できました。
私だって、何度、妻と別れようかと思ったことがありました。
くだらないことですが、酒の会があって、「出てもいい。」と聞いた時、快い返事が返ってくるかと思いきや、「泊まるの？（他の市での会だったので）飲まずに、お茶で付き合う練習をしたら？・・・」
ズキンときました。
私は家内の飲み会の時は、私と重なったら、譲っています。
子ども達とご飯を作り、食べ、食器を洗い、風呂の用意をし、先に入って妻の帰りを皆で待ちます。
１２時過ぎのこともあります。
それなのに・・・が出てきてしまいます。
妻は私の深酒を心配しているのだろうか？
私が、泊まって、はしご酒をして、大枚をはたいて、経済的に、無駄だと思っているんだろうか？
根本的に夫が酒を飲むことが嫌いなのだろうか？（私は酒乱ではなく、酒にのまれることはありません。理性のひとかけらはあります。 ＾＾；）
あっと、妻を起こす時間になりました。返信します。
必要に応じ、またメンテナンスするか、追伸します。
頑張れ！ 後輩。（現在、私５３歳、妻４７歳です。言っちゃいました。＾＾＋妻は絶対、プライバシーを侵害しないのでこれを見ることはないし。）
61.127.161.179
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.47 ) |
- 日時： 2009/03/27 09:21
- 名前： さとかず
- >あたさん
なぜ、みんなが錦鯉さんをほめるのか、
そして、最近はそっと見守る方へとシフトしているのかを
お考えいただけると幸いです^_^;
119.150.110.109
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.48 ) |
- 日時： 2009/03/27 16:39
- 名前： 錦鯉
- あたさん。
私も外に飲みにいくことがありますが、本当は妻の作ったものを
食べて妻の顔をみながら飲むのが好きなので、あまり行くことが
ありません。近所の付き合いとか、友人とかで、妻の方から
言われて行く、という感じです。妻は私といっしょの時以外に
飲みません。妻の実家へ行ったとき、私が運転するから、と言って
妻と義母に勧める時ぐらいでしょうか？
私も、何度か別れようかと思ったことがあります。１番最後は
こともあろうに、長女がお腹の中にいるときでした。男の立場で
別れるんだったらお腹の子は中絶した方が良い、とまで言って
しまいました。私としては、そういう状況で生まれてくる子が
不憫に思ったのですが。私は両親共に教師でしたから、そういう
生まれ方をした子供が、将来どうなっていくか、親に聞いて知って
います。もちろん、普通に育つ子もいますが、圧倒的な確率で
やはり、問題が出てくるわけで…。でも、妻にとっては、悪魔の
言葉に聞こえたでしょう。今でも、許してもらえているとは
思っていません。
この危機を乗り越えてからでしょうね。妻への意識が段違いに
変化したのは。向こうはそれっきり冷めたままのかもしれませんが。
妻のことを、本当に愛しているのか、それともただセックスしたい
からだけなのか？２ちゃんに一穴主義者の板があって「妻がサイコー」
とか言ってるのですが、私はそこに「セックスレスになったら
どうなの？」という疑問を投げかけたのです。そうしたら、浮気する
とか、風俗に行く、とかなんですよね。やっぱりセックスあっての
ものなのかと…。
私はたとえ親でも妻でも子でも、ぎりぎりまで追い込まれたら、所詮
人間は自分だけが可愛いんだ、と思っていましたから結婚した時も
子供が生まれたときも考えは同じでした。口ではなんとでも言えますが。
でも、数年ぐらい前から妻や娘を見て、こいつらの為に自分は死んでも
構わないかな？と思えるようになってきました。これで愛していると
言えるようになったんでしょうか？
ちなみに長女が小さい時にほっとけば死んでいたかもない状況から、
とっさに助けたのは私でした。妻は私よりずっと娘の傍にいたのに
何もできませんでした。子供が生まれる前に私がそうなった時にも
同じでした。私は怪我ですみましたが、妻は咄嗟の時に反応できない
人間のようです。このことを気にしているのは妻にとっては酷な
ことでしょうか？
私はこのように、極端で不器用な人間です。
＞私は、世の中や、家族にに対して負担になりたく
ないので自分が経済的に生み出す人間でなくなった
ならば、一刻も早く消えてしまいたいのです。
この考え方には、皆さんとてもついていけないでしょう。
年寄りを支えるために、この国は喘いでいるのですから。
昔は姥捨て山という良いシステムがあったのですが…。
年寄りが生きて存在していること自体は無駄では
ないけれど、それを維持するために資産を食いつぶして
いることもまた事実。税金も医療費も。この考え方には
８５歳の母も同意しています。母はだからと言って
死ぬことはでいないと言ってますが…。
子供も出生率を上回る２人は作りました。社会の未来の
ためには、もっとたくさん必要だったのですが、私にも
妻にも余裕がなくて…。
私はこういう考え方の人間なのです。
あと、帰省の時思わず妻としてしまったのは、年末年始に何も
できなかったのを不憫に思ったのであろう妻が、珍しく寝室に
来ていたのです。我慢できずにしてしまったのは、書き込んだ
通りですが…。
こんな私でもまだ、今後も妻とうまくやっていけるのでしょうか？
下の娘が成人した時はともかく、働けなくなったら、出て行く
ことは事前に妻に通告済みです。それとも、公金を食いつぶし
ながら生きていく方が良いですか？でも、介護が必要になれば
やはり迷惑をかけるでしょう。迷惑をかけてまで、生きていたくは
ありません。
58.70.54.211
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.49 ) |
- 日時： 2009/03/27 16:59
- 名前： あた
- さとかずさんへ
褒めちぎるのは簡単なことです。基本的に優しく、一本道を歩んでいる方ですから。
ただ、同じ見方をしても、あまり意味がない。
こういう場合は、錦織さんを水晶のような六角柱に見立て、六面から、いろんな見方をしてあげると、何かしらの参考になるのではと思うのです。
確信を得たならば、その方向で支えればよいでしょう。
錦鯉さんへ
あなたが敬愛している右耳さんのコメントを噛みしめてください。
＞錦鯉さんご夫婦の形も誰かの正しさの枠に当てはめる必要はなくて
お二人が納得していて誰かに迷惑をかけるのでなければ何も問題がないんですよね。
錦鯉さんと奥様にとっての正しい形をお二人で見つけていかれるのがいいんだと思います。
そのためには「お互いがその形で満足しているか」が分からなければ
現状把握も、解決に向けたアプローチも、分からないですよね。
分からないことを闇雲に考えることほど不安になることはないですから。。。
＞なのでまずはお互いに甘えたり、甘えあえたり、不満を言い合えたり、
まずはもう少し奥様との距離を近づけられたらどうでしょうか？
というのが、私の提案です。
悲観しないでください。
あきらめず、向き合っていれば、必ず、心は打ち解け、相手の心は見えてきます。
絶対にあきらめないで、素直な気持ちで、楽に自分の思っていることがお互いに話せる雰囲気を作り、しっかり向き合うことが錦鯉さんらしい一本道だと思います。
それを最後まで頑張ってみない錦鯉さんならば、錦鯉さんではありませんよ。
61.127.161.179
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.50 ) |
- 日時： 2009/03/27 17:52
- 名前： あた
- さとかずさんの後の錦鯉さんのコメントが現れる前に、下書きをしていたせいか、読むことができずに返事してしまいました。ごめんなさい。
＞妻のことを、本当に愛しているのか、それともただセックスしたい
からだけなのか？２ちゃんに一穴主義者の板があって「妻がサイコー」
とか言ってるのですが、私はそこに「セックスレスになったら
どうなの？」という疑問を投げかけたのです。そうしたら、浮気する
とか、風俗に行く、とかなんですよね。やっぱりセックスあっての
ものなのかと…。
いろいろな考えがあると思います。
もちろん、愛している妻としたい。それが最高である。
が、レスになった場合、オナニーは罪悪感なくできる。
結婚前に、プロと遊んだことがある男性は、相手をしてくれる女性と純粋に（単に）肉体的快楽を得る。罪悪感はない。
妻とできない状態にあっては、オナニーでは寂しく、女性の膣でいきたい、女性の膣でオナニーをしたいと考えても、不自然ではない。
自分で処理するのは分かるけど、妻以外の女性とＳＥＸするのは、妻への裏切りだ。と思う人もいる。
こうじゃなきゃいけないと決めつけるわけにもいかないでしょう。
パートナーの気持ちも大事にしないといけないので、基本的には行かないほうがいいでしょうが・・・
行ってすっきりした方が、より妻への愛情が増すことさえあります。
上記の件はこのぐらいにして、一般的に、柔軟な包容力のある錦鯉さんであってください。
人に振ってはいけないのですが、錦鯉さんが敬愛する、右耳さんが、（彼女は若いのに、見識がしっかりしているし、この相談室で成長され、＾＾＋最初あったトゲがとれ、年下でも尊敬できる優しい女性になられたなぁと、私も好感を持っています。）含みのある遠まわしの表現をやめ、ストレートに返事してくれたら錦鯉さんも力強い一歩をまた、踏み出されると思ってしまいます。
素直に聞けるでしょ。 ＾＾＋
でも、いけませんね。無理強いですね。すみませんでした。
私のせいかなぁ？錦鯉さんらしくないよ。最近のコメントは。
でも、人間らしい錦鯉さんの姿を見られてほっとしている部分もあります。（悩んでおられるのに、不謹慎と思われるかもしれませんが、自己変革が必要なら、錦鯉さんも変革できる人だなぁということです）
早く、奥様と話ができますように。
61.127.161.179
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.51 ) |
- 日時： 2009/03/28 01:16
- 名前： カンザスママ
- また妻側からの意見です。
錦鯉さんの
＞下の娘が成人した時はともかく、働けなくなったら、出て行く
ことは事前に妻に通告済みです。
これって、奥様が錦鯉さんのことを許していず、愛情を持っていなければ嬉しい？通告だと思うのですが、もし彼女がそれなりに愛情を持っていたとすれば、悲しく感じると思います。
「私って、あなたにとってその程度の人間なのね。」と。
将来的に家族から離れる宣言をしている人と愛情あふれる関係を築くことなどできないように思えるのですが。だって、悲しいだけじゃないですか。
お見合いだということだし、それじゃあ奥様に「じゃあ私を選んだのは妻、母親として適当だと思ったからで、愛情からではないのね！？」と思われても仕方がありません。
人に迷惑をかけたくない気持ちはわかります。私も如何に家族（子供達）に迷惑をかけずにぽっくり逝けるか、は時々考えます。もちろんまだ全く実感はありませんが。
でも、もし迷惑をかけることになったときには子供に「お母さん生きてくれているだけで嬉しいから」といってもらえる親子関係を築いていきたいと思っています。
（これは延命処置して欲しいとかそういうことではないです。ただ、それぞれ自立した上で、家族として迷惑（？限度はありますが）をかけるのはお互い様。それをカバーできるだけの愛情をお互い持っていたいね。ということです。その上で、ちなみに俺俺詐欺の電話があっても「自分で何とかしろ」といえる親になりたいです。）
気のきかない、愛情（表現）不足な夫にも、「お互い愛情を持って支えあえる老後を過ごしたいからもっと表現してくれ」、と訴えています。（今までのままだと、私は不満だらけで、ぼけた夫に意地悪をしそうで怖いので。）
あなたが奥様に「将来迷惑をかけない」といっているということは、彼女もあなたに迷惑をかけちゃいけないって、暗に言っている様なものだと私には感じられます。
あなたがどんなに奥様に愛情を持っているといっても、彼女にしてみれば、そういう言動からあなたの愛情は信じられず、結婚という「契約」によって夫の役割をしているだけ。と思っているかもしれません。
だから錦鯉さんが奥様からの「愛情を感じられない」のに、奥様が
＞年末年始に何もできなかったのを不憫に思ったのであろう妻が、
珍しく寝室に来ていたのです。
というのは、妻の役割を果たすべき、と考えてのことなのかな？
とも思いました。
逆に奥様がそう捕らえているのであれば、術後もレスにはならないのでは。。ともおもったり。彼女がどこまでを妻の役割、と思っているかにもよりますが。
錦鯉さんはこれまでのコメントなどを拝するにとっても立派でものが良く見えている方だとは思いますが、それがゆえに、奥様との関係も自分の中だけで解釈してしまっているように思えます。先日の帰宅時のように、もうちょっと自分の気持ちを伝えてみたり、奥様の本音を聞きだせるような会話をしてみたりするのはどうでしょうか。
もしかすると奥様の本音が錦鯉さんの心を傷つけることもあるかもしれません。でも、それを知らずにいたらそのままだけど、知ることで対処できる場合もあります。もちろん、それが理由で破局ということもあるかもしれません。いずれの可能性も考えた上でお二人にとって最も良いと思われれば、突っ込んだ話をするのもいいと思います。
実はつい最近、私は夫を傷つけることを承知で思っていることを全部打ち明けました。今は子供の父親と母親としてやっていますが、夫婦としては本当に二人の老後が見えなかったからです。（その過程で、このサイトを見つけました。いろんな方の事情を知り勉強になりました。感謝しています。）
彼は傷つきながらも理解して今努力してくれています。表現は下手でもその姿は彼の私への愛情を感じさせてくれ、ここ10年以上感じなかった彼に対する「愛しい」という感情が戻ってきました。
もちろん彼だけに努力はさせないように私も変わるようにしています。
錦鯉さんの奥様は妻の役割として（仮定）寝室にいてくれたにしても、全く愛情がなければそこまでしてくれないように思うので、もうちょっと奥様を信じてあげられないかなあ。。と思ったりします。
70.134.209.71
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.52 ) |
- 日時： 2009/03/28 08:43
- 名前： さとかず
- 私も皆さんと同じく人にアドバイスするのが大好きなのですが、
気をつけていることがいくつかあります。
その中のひとつが、
「対象者の書き込みに自分が反発しているときはレスしない」
ということです。
そういう時はたいてい、「上から目線」になってしまい、
対象者へ、自分の伝えたいことが届かなくなるからです。
そんな場合の自分の書き込みを見ると、次のような特徴があるんですね。
１．必要以上に饒舌になっている。
（何とか自分の価値観を通したいという欲望＝自分自身の自信のなさ）
２．自分が一度言ったことや、別の人が言ったことを繰り返す。
（わかっていない、という思い込み＝相手の理解力に対する不信）
３．年齢や職業、肩書きなど自分の社会的地位の誇示
（その場に必要のない装飾で自分の優位性を保とうとする）
４．相手の成長や変化が、見えなくなるor物足りなく感じる
（自分の余裕のなさによる寛容性の欠如）
でも、気をつけていても、今だによくやっちゃいます（汗
この書き込み自体、その匂いがしないかな？なんて思いつつ…
でも、まあ、いいか、と。
「にんげんだもの」 みつを
119.150.110.109
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.53 ) |
- 日時： 2009/03/28 14:35
- 名前： 錦鯉
- あたさん、ありがとうございます。
何かいろいろと、心情を吐露して、気分が楽になりました。
普段質問に答えているのを錦鯉Ａとすれば、逆に質問者に
なった最初のころが錦鯉Ｂ、あたさんに対して反応したのが
錦鯉Ｃですね。あと自己防衛モードの危険な錦鯉Ｄと
仕事用のＡより硬いＥとおちゃらけ用のＦがいます。
自分の本質ＧはＣに近いところにあるのですが、現在の
私の精神力だとＧの状態を出そうとすると、その前に
Ｄに移行する可能性が高く、いったんＤ状態になると
必ず人間関係が破壊されます。
この掲示板でそういう状態になったら、アクセス禁止に
なるぐらいどうしようもない奴です。
今回Ｃ状態にまで追い込まれながらＤに移行せずに
すんだのは、時間をかける掲示板への書き込みという
形式をとっていたせいだと思います。
妻はＡ、Ｅ、Ｆの状態の私しか知りません。一度
大喧嘩した時にＤの手前のＤ´になりましたが
そのときは、精神力で食い止めました。
とりあえずＢ状態の自分を妻にさらせる
ようにし、できればＣまでいければ
良いかと。
知らない人が、見たら何か誤解しそうですね。
61.197.35.251
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.54 ) |
- 日時： 2009/03/28 15:44
- 名前： 錦鯉
- カンザスママ様、ありがとうございます。
通告と言っても宣言というような、大仰なものでなく
もっと気楽な感じでいったものです。妻には
「そんなことになったら、私が働くから」と
即刻否定されました。
でも、自分の父の施設入居維持費に、現在
月２０万かかっている現実を思いますとね、
愛情だけでは生活できないのが現実ですから。
私が充分な財産を残せない以上、必要以上に
金がかからない状態で消滅するのが、私なりの
愛情なんですけれどね。まあ、それ以前に
４人の親の面倒を見て、その大往生を見届ける
までは、そんなことは言っていられないので
その件が済んだら改めて考えることしします。
１０近く年が離れている以上、２人仲良く
老後というよりは、一方的に妻に迷惑を
かけ続けるだけでしょうから。介護は
口だけでできるものではないことを
知っているだけに。
仮に妻が私に対して全く愛情がなく、ＡＴＭとしか
思っていないことが現実となったとしても
私には、彼女を無理に私との結婚に引きずり込んだ
責任がありますから、死ぬまで自分にできる
償いは果たしていきたいと思いますので。
今よりももう少し心の内を話してみることは
あたさんへの返信に書きました。
58.70.54.211
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.55 ) |
- 日時： 2009/03/28 17:23
- 名前： 錦鯉
- さとかずさんへ。
もう大丈夫です。一時期あぶない状態になりかけましたが…。
私がＤ状態になると、さしずめスーパーサイヤ人のように
まさに変身してしまうので、これで今まで何回、人間関係を
無効にしてしまったことか。
さとかずさんのご意見は勉強しないと
理解がむずかしいですが、がんばります。
58.70.54.211
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.56 ) |
- 日時： 2009/03/29 05:52
- 名前： カンザスママ
- ＞さとかずさん
ご教示ありがとうございます。大変勉強になりました。
＞錦鯉さん
空気読めなくてすみません。
それなのにレスありがとうございます。
今後思うように事が運ばれること祈っています。
70.134.209.71
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.57 ) |
- 日時： 2009/03/29 14:25
- 名前： 錦鯉
- カンザスママさん。
空気読めないだなんて、そんなことないです。
この前、長門・南田夫妻のドキュメントを見ましてね。
自分にあれだけのことができるだろうか、ふとそう思ったのです。
そして、妻にはとてもさせられないと。
父は今ではもう、母と私と兄のことしか判りません。片足を
切断しているので、移動させるのが大変です。本人にその意思が
ないときには数十キロの石を運ぶようなものですから。
機嫌が良いときには、本当に楽しそうです。邪気がないと
いうか。案外一番長生きするのかも知れません。
＞実はつい最近、私は夫を傷つけることを承知で思っていることを全部打ち 明けました。
これはどのようなことだったのでしょうか？
さしつかえなければ教えていただきたいです。
58.70.54.211
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.58 ) |
- 日時： 2009/03/30 04:40
- 名前： カンザスママ
- 差し支えないこともないんですが、、、
夫にはこれまでもいいたいことは言ってきたのですが、それでも言えなかった事。。セックスについてです。
基本優しい人で私を満足させようとしてくれるのはいいのですが、「いかせる」ことに夢中になりすぎて最初から最後まで局部集中攻撃？で、却って感じず、それでも一生懸命な彼に申し訳なくて一応演技らしいことをしていたのですが。。それに疲れてしまって。
若い頃は私がよく誘っていたのですが彼は「疲れているから寝かせてくれ」。それで私はセックスの少ない生活になれるよう努力しました。そして時が過ぎ子供が二人になり（子供は欲しかったので計画通りです）、私が育児でくたくたな時に彼が求めて今度は私が断る。。
私も嫌いではないので、気持ちよくなれるセックスなら多少疲れていても応じたでしょうが、彼の前戯でではなく自分の想像力？によって感じる努力をするのに疲れてしまって。。。
子供達も成長し私達も余裕が出てきて、また夫婦二人の時間が増えた時に「こんなんじゃ嫌だ」とおもって、はっきり伝えたわけです。
「あなたのはいかせる事ばかりに気を取られて私の反応を見ていない、独りよがりのセックスだ」と。
もちろんこのときにはもう余り演技もしていませんでしたから、彼も私の言うことはわかったようでした。大変落ち込んではいましたが。ただ、私もだからもうしたくない、ではなくて、だからこうして欲しいということも伝えたのでこれがお互いのための告白だったと理解してくれたんだと思います。
（セックスが嫌で夫婦仲が険悪になるよりも、彼が変わることで夫婦仲が良くなればいいですもんね。）
実はこの話に到るまで相当喧嘩？闘ってきました。悪い人ではないけれど他人に対する想像力が足りない人で、その言動で周りの人を振り回す傾向があって。私達はアメリカで核家族をしているので、夫に気遣ってもらえないと相当つらいです。寂しさがいらいらとなり、夫を含め子供達にまであたってしまう事も多々ありました。
そういう話をし、彼も納得をし、関係修復の過程でのことでした。
今は、彼の努力と、私の心の安定で家庭内は落ち着いています。
こう書いていると私って猛烈妻のようですが、これだけ言えるのは（もちろん性格もあるけれど）これまでアメリカで14年間、彼を支えてきた自負があるからです。彼もそれをわかっているので聞き入れてくれたんだと思っています。
ついつい長くなってしまいました。
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| Re: いつ求めたらいいものか ( No.59 ) |
- 日時： 2009/03/30 08:15
- 名前： 錦鯉
- カンザスママさん。よくお答えいただきました。
ありがとうごあいます。
＞基本優しい人で私を満足させようとしてくれるのはいいのですが、「いか せる」ことに夢中になりすぎて最初から最後まで局部集中攻撃？で、却っ て感じず、それでも一生懸命な彼に申し訳なくて一応演技らしいことをし ていたのですが。。それに疲れてしまって。
何か、私と同じかも知れないと、ドキッとしてしまいました。
子供がいない時はそれなりに声をあげることもあったのですが、
今は子供たちを気にするために、どうしても早く切り上げねば
ならず、起きてくるかもしれない、と思って、妻がかなり濡れて
くるまで着衣のまま。その後下だけ下ろし、挿入寸前で私も
同じように下だけ。声は絶対出ないようにしているし、
真っ暗な状態でしかしないので、反応を確かめるのもなかなか…。
こんなやり方で、私はともかく妻は満足しているのだろうか？
と思います。でも、うちはウサギ小屋ですし、子供もまだ
小さいし、妻といっしょに寝ているような状態ですから。
私としては、手術後も許してくれるようだったら、ポリネシアン
でもゆっくりとしてみたい、というかしてあげたいのですけど。
妻は性については、非常にというより異常に堅い人なので
自分からは要望などをいうとは、まずありえません。私から
うまく聞き出してみようかな。
また、愚痴になってしまいました。すみません。
61.197.35.251
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いつ求めたらいいものか